значит пора наконец-то менять позу

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
Логинчик, значит все оттянул на экологию?))))))

Сообщение отредактировал loros - Sep 9 2013, 15:47

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

дык если не оттягивать, он сворачивается и прячется! ))

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

черт побери! как жизненно!!)))))

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

✱ ✱ ✱

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

✱ ✱ ✱

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

✱ ✱ ✱

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив!" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

✱ ✱ ✱

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.

✱ ✱ ✱

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

✱ ✱ ✱

Джентльмен - это человек, который, прежде чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

✱ ✱ ✱

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов, это необязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

***

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

***

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.

Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

***
- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?

- Конечно, маму!

- Почему?

- Она больше говорит!

***

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

***

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

***

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

***

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.

✌ ✌ ✌

- Вчера поменяла своего мужчину!
- Ну и как?
- Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю!

✌ ✌ ✌

На самом деле нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

✌ ✌ ✌


В жизни всегда есть место подвигу, нужно только добраться до этого места живым!
✌ ✌ ✌

"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

✌ ✌ ✌

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

✌ ✌ ✌

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причем за него-то и страшно...

✌ ✌ ✌

Папа:
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
- Ну пап!!!
Папа:
- Что сразу "пап"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

✌ ✌ ✌

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

✌ ✌ ✌

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

✌ ✌ ✌

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

✌ ✌ ✌

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

✌ ✌ ✌

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...

✱ ✱ ✱

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

✱ ✱ ✱

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

✱ ✱ ✱

Телемагазин:
"Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!"

✱ ✱ ✱

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

✱ ✱ ✱

Судья:
- Какова причина развода? Ваш муж мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья. Все, что нужно, он делает, но вы бы видели, с каким лицом...

***

- Я не ем после шести!

- Сила воли?

- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

***

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги!

***

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

***

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Та не бойтесь! Не гости!

***

Для продавцов секс-шопов порнофильмы - это кино на производственную тему.

***

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!

- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

✱ ✱ ✱

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешел?!

✱ ✱ ✱

Вижу, стоит какая-то тетка и говорит мне: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...

✱ ✱ ✱

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
✱ ✱ ✱

- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!

✱ ✱ ✱

Пьяный пассажир в самолете почти успокоился и перестал громко распевать песни, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

✱ ✱ ✱

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

✱ ✱ ✱

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

✱ ✱ ✱

- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!

✱ ✱ ✱

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

✱ ✱ ✱

Столько дел... Не успеваю на все забить.

✱ ✱ ✱

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

Разговор двух мужиков:
_ А Вы знаете,что наш сосед ,профессор,который живет этажом выше-пи...с!!!
-Да что Вы говорите!!! Какие интересные вещи о людях узнаю.Сколько лет его е"""у, но не знал, что он профессор!




Сообщение отредактировал loros - Sep 11 2013, 10:32

может это и было, но еще раз: для настроения)) у кого дома малышня, тот поймет о чем я)))

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа!

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну, что? плюс четыре или минус четыре?..»

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли? (старо, но как звучит!!!))

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Сообщение отредактировал loros - Sep 12 2013, 11:13

))))) свежо!

Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг ......
потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......aм! съелa!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно срaзу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с @@вном......

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет ..ж%па.

Сообщение отредактировал loros - Sep 17 2013, 09:18

Пытался читать библию.
Так и не понял, какое отношение к нам имеют все эти приключения евреев в Африке?

Сообщение отредактировал andrr - Sep 12 2013, 12:01

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

В кабинете стоматолога:
– Доктор, поставьте мне эту трубку... как бы ее поприличнее назвать...слюноминет.

Норматив одевания эстонского спецназа пока горит свеча.

Жена уехала к маме, и забила морозилку мясом, курицей, котлетами... Цуко голодал 2 недели, так как пельмени впихнуть уже некуда.

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли!

После того, как мой начальник изрек мысль, что а@@льный с@кс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было.

Жизненно

О, дааааа!!!