Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох@eли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте возьмут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Свидание №1
И познакомились мы на просторах интернета...
Попрошу отметить: я не в комнате для секса сижу)) Я типа ж приличная барышня)))
МЧ (я буду так его называть, это не "мачо", нет, это даже не связано с размерами органов, это просто "молодой человек", 18 или 19 лет, вы ж помните, что я тетко 20+?))) предложил вечером встретиться... Ну... Мне же надо было кому-то продемонстрировать свое платье - я и согласилась)))
Фото у него не было (ладно, поверю, что он сидит в чате, но фото никому не шлет, потому как не знает, в какую дырку системника его запихнуть. А шо, бывают и такие.)
Рост мне подходил (а это важно)))) Возраст и блондинистость смущали, но я же не замуж выходить собралась, я ж только коленками посверкать...
Когда он просто назначил свидание в людном сквере возле памятника, я как-то не обратила внимание на то, что телефон-то у меня он не попросил... Ну ладно, подумала, найдемся....
И значит, сижу я вся такая летящая в платье и на шпильках))))) Жду... МЧ жду.
Подходит...
Да, высокий! Да, блондин! Да, молодой.... Но, постойте-ка...
Да, винтаж - он модный, но не такой же винтаж... Такие брюки и рубашку носил мой папа. Точно!!! А еще рыжие сандалии.... Я не меркантильная, чесслово, но нас никуда не пустят в таком виде....
Ладно, вызвалась встретиться - встречайся))
И тут МЧ предлагает купить пива в маркете.... Не проблема)) Кризис, знаете ли... Я еще платить за себя привыкла, особенно, если МЧ мне не нра, а я ему нра...
На кассе он меня спросил, не забыла ли я купить сигарет (ОООО.... какое внимание.... Хто ж знал, что он, типа вообще некурящий, будет курить мои сигареты... Та ладно, на здоровье)))
Гладить меня по попе еще в маркете было, кстати, не обязательно))) Понимаю, что попа у меня - загляденье, но там же везде камеры... да и руки у него были не такие нежные и сильные, как, думается, у Томатоффа)))
Пошли мы на озеро)) Я вот какая выгодная девушка - меня в Якиторию не води, дай у воды погулять....Это правда, это мое-родное. И вот МЧ поднимается впереди меня по ступенькам... (то, что мужчина должен идти сзади, когда девушка поднимается, он, видимо, не знал, но зато моя попа была в целости и сохранности)))) А вот его попа.... Винтажные брюки украшал сзади красиво разошедшийся шов... немножко так разошедшийся, см на 7-10... Но мне этого для хорошего настроения хватило)))) Думаете, надо было тихонько развернуться и уйти к метро? Я не люблю легких путей....
О чем были разговоры? О том, что кризис, что ЗП маленькая, что детей он не хочет вообще, что лучше на время кризиса пожить с какой-то девушкой - она и накормит, и напоит и т.д. Это я еще слушала.... Т.е. я на воду вообще-то смотрела.... Но потом я была просто в шоке.... Во-первых, МЧ рассказывал, как он не терпит западенцев, какие они все быдло и т.д.... Я ему честно сказала, что я из "которые понаехали".... Но после моих слов он не ушлепал... А жаль...
Апофеозом было то, что не девственницы - это "сэконд-хенд".
А как же я? Я тоже не ....
- Ээээ.... Не, ты другая....
Короче, разговор как-то сворачивался.... Темнело.... Мне вот спасительница позвонила.... Я ж быстро-быстро, каблуки в руки, и, стараясь не смотреть на жопу товарища, а также стараясь увильнуть своей попой от его загребущих рук, мчусь кближайшей остановке маршрутки....
И тут вот оно!!! МЧ попросил у меня ручку и бумажку, чтобы записать мой номер телефона, т.к. мобильного у него нет сейчас.
Стоит ли говорить, что у меня не оказалось ни того, ни другого, а также когда я ему проговаривала свой номер телефона, то ошиблась на одну цифру (потому что неумная, надо было от фонаря назвать номер, т.к.этот МЧ-математик таки вычислил мой номер методом тыка....) Зато я попыталась ему объяснить, что мы не увидимся.
Несмотяр на то, что он мне секс предлагал!! Со своим молодым телом, что, видимо, должно было быть для меня счастьем неимоверным!!!
И был уверен, что я соглашусь!!!
А дело было так: после того, как выяснилось, что я секонд-хенд и западенское быдло, он сказал - а давай поедем ко мне или к тебе. Знаешь, у тебя такая красивая..., такие красивые..., такой красивый...., что я знаю, что нам будет хорошо))))))
ппц. Занавес.
Свидание № 2
Познакомились.
Обменялись телефонами. Фотками, млин, не обменялись опять((((
Созвонились днем еще.
Я ж, наивная девушка на выданье, жду, что товарищ меня пригласит выгуляться на выходных.... Шею помыла, маник-педик сделала... И трындю по телефону со скоростью 100 щебетаний в минуту...
А Он такой внимательный, такой сладкоголосый, того гляди - и отдамся по телефону не глядя...
осторожно так расспрашиваю....
своя адвокатская контора (аааа.... люблю юристов!! Больше чем врачей)))
живет в центре (ууууу... мне на работу близко будет))))
рост - 185 (оооооо..... можно обуть оте туфли на 12-сантиметровых каблуках и не казаться аюдагом)))))
ребенка хочется (яяяяя..... я тоже хочу....)
Короче, когда на третьем часу разговоров по мобильному он начал читать наши гороскопы совместимости, я, наивное украинское золушко, расплылась на свежепопылесошеном ковре.....
И тут - Ляп!!! Это ляп с его стороне и ляп ложки дегтя в только что набранную бочку меда)))))
- А ты не хочешь ко мне приехать?
- (лишь бы не спугнуть...) Я это... на первое свидание хожу, а приезжаю в гости... Да и поздно уже очень, а я на левом берегу...
- Так я тут, рядом
Я начинаю нервно выглядывать в окно, но нифига не вижу....
- Где???
- На троещине.
И с каких это пор Торещина стала центром города? Задумалась....
- А что ты там делаешь?
- У сестры живу, дома ремонт.
Ааааа.... Ремонт!! Вот оно волшебное слово!! Почему-то все живут на Троещине, и у всех ремонт на Печерске))) ладно, это еще ничего....
Второй ляп!
- А можно к тебе на ужин приехать?
- Извини, но я не приглашаю домой никого. (Даже если они такие идеальные, как ты был вначале) А дома почему не ужинаешь?
- Так сестра ничего не приготовила, а у меня деньги на карточку лишь во вторник придут....
- Ааааа.... А как ты ко мне доедешь?
- Зайцем на троллейбусе)))
Круто.... Хорошо, что я была расплывшаяся на ковре, а то как упала бы с высоты своего роста.... Бах!!!
Короче, как-то отмазалась.... Отключилась.
Звонит на следующий день с предложением приехать на завтрак))) Ага, ко мне))) У меня ж бесплатная столовка для юристов Печерска! Всех приглашаю!!!)))
Тогда он говорит: приезжай ко мне, что-то придумаем на обед, я тут продукты нашел....
Говорю: а чего бы не погулять в городе? ну... ладно, по Троещине хотя бы.... Мне близко))) И тут апофеоз!!!!
- А я не могу пока к тебе приехать. Я все вещи постирал,я в халате хожу....
Все, меня порвало, как хомячка 100 мл шампанского)))))
И я попросила его фотку. так сказать - запомнить на всю жизнь.
Прислал.
Понедельник и так был нелегким, но фото его просто преобразило....
Да, патлатенький, как я люблю
Да, высокий....
Но, пилять.... Лет 50 в лучшем случае и ярко выраженное косоглазие))))))))))))))))))))))) Все, занавес....
А нет, еще "на бис"!!!
Ник у товарища - "Доведу до мультиОргазма"
Меня довел.
Я в оргазме. От смеха.
Смею надеяться, вы тоже....



Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как

сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в

дверь, открывает

жена усопшего.

Здравствуйте Софочка!

Здравствуй Изя.

Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам

присоединился.

Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

Да шоб он сдох!!!

Таки уже...

Надо знакомиться в торллейбусах. Там точно юристы из центра ездют.

Порвало...

подхожу к папе,говорю:"Пап,дай на сок",папа снимает носок и говорит:"На" и скажите,это нормально???

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

9.00 - больше матом не ругаюсь,сладкое не ем,кофе не пью... 9.30 Е*ать,зефирка в кофе упала...

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку заприть..."

Жена - мужу:
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
Муж:
- А-а-а! Прикольно! Оно разговаривает!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
-Вы - Джо Дассен!!!!
-Да, нет. Вы обознались.
-Не скромничайте. Я Вас узнала.
-Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
-Пабаба,папаба-паба-баба-ба....

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

- Можно от вас аозвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Сообщение отредактировал Adifur - Sep 25 2009, 09:15

про 9 утра - это почти я сегодня

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.



Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Это самое первое.

Щас буду плакать...

В полёте командир сделал обьявление пассажирам и забыв выключить микрофон говорит:
- щас бы минетик и чашечку кофе
стюардесса в конце салона всё это дело услышала и мчится в кабину,что-бы пилоты выключили микрофон
голос из салона:
-да ,да и кофе не забудь