Анекдот на языке оригинала, так что сорри

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????
Гусь в шоці ......Ну, каже, приблизно 15 км в час 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла назад...
Ну летить гусь, летить, тут знов глиста вилазить:
-КОМАНДІР!!!!! Яка швидкість і висота польоту????
Гусь каже: 80 км в час 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
Вилазе глиста:
- НАЧАЛЬНІК!!!!! Яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже: 150 км в час 300 метрів над землею....
А глиста:
- ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись не всрись, бо пасажири волнуються....

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)


- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!


-Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!



Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...



Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

***

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

***

Раскрашенная версия фильма "17 мгновений весны" была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации "За лучшую короткометражную ленту".

***

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Две подруги:
-Твой муж курит?
-Да,но только после секса.
-А как же здоровье?
-Ну,я думаю.две-три сигареты в год ему не навредят.

- Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
- Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Кризисный распорядок дня
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «п**дюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «п**дюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!

Сообщение отредактировал Alex Birch - Oct 13 2009, 16:53

Муж возвращаеться домой с охоты,звонит жене с вокзала:
дорогая это я.Еду домой
Как охота милый?
Все ОК ,месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
-Нет,пропил зарплату...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

***

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

***

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

***

Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

Обьявление:
Бесплатно поучаствую в рекламе пива.
Меньше 10 дублей не беспокоить.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае**т

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.

Сообщение отредактировал Графиня - Oct 15 2009, 11:22

Обьявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Жена утром, спешит на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде...
-Зачем водку жарить?
-Ты уже *банулся со своей водкой! я говорю: ВОТ КУСОК
МЯСА пожаришь на сковородке!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан
- мне вкусный кофе варит мама
- его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо
- там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
- и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

-Боцман,барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги.

не смешно...



это написли парни, которые сегодня рядом со мной ехали на работу....

Пока мы жаловались на жизнь,она закончилась....

это тоже анек?

Один боксер говорит другому:
У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
-И ты дал?
-Дал.
-Много?
-Да немного...Но операцию делать придеться по любому.