Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Встречаются англичанин, немец и русский.
Англичанин:
-Вот мы англичане. Дома ездим на Бентли, а за границу на Ролс-Ройсе.
Немец:
-А мы немцы. Дома ездим на Ауди, а за границу на Мерседесе.
Русский:
-А мы русские. Дома ездим на тролейбусе, а за границу не ездим...
-А если надо?
-Да, на куй надо..
-Ну если очень надо?
-Да никуя нам не надо...
-Нет. Ну если очень, очень надо?
-Ну если очень и очень. Тогда на танках.

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

************

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

************

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

************

Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.


Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

Врезается в "мерс" хонда с тонированными стёклами. Из "мерса" как обычно вылезают четверо жлобов,
открывают переднюю левую дверь хонды, вытаскивают мужика и начинают пи...ить.
Бьют с упоением, со знанием дела.
Мужик: "ух...ух...ух..."
Жлоб: "Братва! Так он ещё ухает! Мочи его!"
Вдруг хонда медленно разворачивается и уносится дальше по шоссе.
Мужык: "ух...у хонды руль справа!"

***********************

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:
Ну блядь падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
-Женааа!Где пила!?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!?
-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!
-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!!!
-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пи@дабол)))))

***********************

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

***********************

Пришла справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё так?

************************

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

***********************

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...

************************

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

***********************

В свете приближающихся праздников - парочка новогодних анегдотов. Даже не анекдотов а историй из жизни!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет
________________________________________
_________

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.*ROFL*
________________________________________
_________

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

________________________________________
__________

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

________________________________________
____________
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

Это писец!
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться
не могу...

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает. Женщина не выдерживает и говорит:
вы бы поосторожней, меня дома пятеро детей ждут.
таксист оборачиваясь, удивленно: это я то поосторожней?

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

]]>ФЕЯ]]> советую глянуть...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Сообщение отредактировал 314tbull - Dec 29 2009, 20:45

че-то Женщина логику потеряла;-))

че-то Женщина логику потеряла;-))

исправил

не-не, ты полностью почитай что вышло;-))

один раз у моего бой-френда был ребенок. он остался от бывшей жены. бой-френд был очень ответственный человек. один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту и надо было посидеть с ребенком (ну потому что бой-френд ответственный, а сиди я). а я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. то есть я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. но это мне сложно представить, потому что если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы ему сказала: "какого х**, Митя?" а так нельзя было говорить, потому что ребенок мог передать бой-френду. у них хорошая память, меня про это тоже предупредили.
про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком, нет. потому что меня просто посадили, как в тюрьму. мы сидели на одном диване: я с одного края, а он с другого. близко я не подходила. ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. ад, короче. я сижу, терплю. думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову. накануне в интернете как раз начиталась историй про это, не дай бог! хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли. сижу, значит, слежу. а потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт, но без сюсю, а по-взрослому, как учили. и говорю как бы между прочим: "а вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?" (я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю). Митя на меня смотрит и не мигает. я говорю: "да. почти неделю это делали. маленькой ложкой вынимали, Мить. вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. ты представляешь?"
мне потом говорили, что Митя ссался неделю по ночам.
не любознательный парень.

еще одна порция ПАЗИТИВА чуть ноги не описал

]]>http://prikol.i.ua/view/354106/]]>

Сообщение отредактировал 314tbull - Dec 29 2009, 21:23

Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки.
Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону.
В конце концов он обращается к дочери:
"Что это мама у тебя такая сердитая?"
"Мама не сердитая! Мама какать хочет!"

Журнал "Мурзилка" за 1983г. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро: "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки"...

Вопрос: Куда переселяються души умерших ГАИшников???
Ответ: В собак которые бегают в доль дорог и гавкают на машины ...

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Цитата из новогоднего камеди:
-Однажды к нам в травмпункт. Попал практолог который делал пациенту масаж. И у него в ж*пе застряла рука. Так что теперь у нас не только больница, но и сука, кукольный театр....

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.