"Что же, с точки зрения программиста хороший пользователь - слепой пользователь?" - "Что вы, нет и еще раз нет! Такой пользователь хорош лишь для дизайнера, а для программиста же желателен пользоватеь безрукий(или, по крайней мере, лишенный клавиатуры и мыши)".

Дилог в аське:
Наташа: и у меня все ок, свет у тебя уже включили?
Русляк: подумай))
Наташа: думаю, что нет, правильно?

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Парочка выходит из кинотеатра.
- Лена, ты бы хоть поцеловала меня во время сеанса!
- Ты чо, офигел - я ж тебе ми..ет сделала!!!
- Мне???

Серега зачет!!

Оъявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в
туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной
жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."


В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - ""Заря-3500"":
- двухголосная полифония;
- удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка;
- роуминг по всей квартире;
- и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
Торопитесь. У нас их только два!

Пропала собака!
Кто найдёт, вознаграждение!
Кокер-спаниель, щенок, окрас коричневый, сука как меня достала эта страна!

Вика, это ты про себя?

Roksi: я пошла вешаться
Igor: из-за чего?
Roksi: из-за проблем
Igor: каких?
Roksi: потом расскажу завтра

LeoNeed: >>Инициалы (Ф.И.О): Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О?
Михаил: Угу.
LeoNeed: Что, так и писать "Б.Л.Я"?
Михаил: Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))

Евгений, определение дискретных временных рамок исполнения предполагает чёткую постановку задачи, а параметры "там немного" и "в целом готов" предполагают временные диапазоны из множества "скоро", "до нового года" и "йа хз, но по идее быстро"

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

Соревнования кто больше может выпить алкоголя. Традиционно - американец, француз и, есесно, русский.
Объявляют:
- Выступает француз, американец готовится, русский - разминается на портвейне!
Француз выходит к бочке с водкой, берет металлический черпак.
- Один черпак, два, три... Загнулся француз!!! Выступает американец, русский - разминается на портвейне!!!
Американец выходит.
- Один, два, пять, десять... Загнулся американец!!! Выступает русский!!!
Выходит наш Иван.
- Один черпак, пять, десять, пятнадцать, двадцать!!! Загнулся!... Загнулся!!!.. Загнулся черпак!!! Пока судьи выпрямляют черпак, русский - разминается на портвейне!...


Пятилетняя Маша играет в песочнице. К ней подходит огромный мужик с винтовкой:
- Девочка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщині! Не набить морду начальнику! Не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз)! Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех, а если шо и навтворю...., то сотри мою память навеки веков!)))

В догонку...
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

*Идет обсуждение курсовика по защите информации*

Nasty
ищу про защиту помещений

Nasty
и нашел....

Nasty
Возьмите тарелку с солью и, двигаясь по часовой стрелке, обойдите все помещения, бросая по щепотке в каждый угол во всех комнатах, призывая силы стихии Земли очистить дом от скверны, яда чужой зависти и невзгод.

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты, моя хозяюшка...




В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.




До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...




Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!




Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!




Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.




Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе

продавец: - вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты, блять, страшная, шописдец !!




- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет (




Утро в цыганской семье:

Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся...




В голове моей опилки - Не бе-да.

Потому что я блондинка... да, да, да!




Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.




В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...




В московских стриптиз-клубах некому выступать.

Сессия.





Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,

плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы

"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"




Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал

следующее:"Ошибка! Пароль слишком короткий!"




Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание.

Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна

на улице, граждане!

Все молчат.- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я

отолью...




Закат. Двое сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай...

Тягостная продолжительная пауза...

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пизданул...




Подходит мать к сыну и говорит:

- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода

сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и

поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее

в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день

ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж

наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем

одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги

пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу

свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"




Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она

попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне

нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

-Хочешь девку трахнуть?

-Хочу.

-Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно

и спрашивает:

-Что делаешь?

-Жену трахаю.

-Свою или чужую?

-Свою.

-Извините, я думал чужую.

-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.




Расшифровки автомобильных аббревиатур Fiat - Failure in Italian Automotive

Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.

(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает,

что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный

автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый

убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и

непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)




Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила

дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.

Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного

торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne

и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,

отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и

произносит с нотками восхищения в голосе:- ДА, красиво ушла бабуля!




Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель и

начинает критиковать начальство: - Что же этo такое, бляцки в рот! Если как

в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!! Из зала

поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя

выдавали...!




В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на

оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас.




Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый

сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я

постою...




Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными

головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэни кажется, Мыкола, шо тoби

нада косу с одного плеча на другое переложить!

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить,
берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть
бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием
тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого,
пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной
развестись!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на
число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс
выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит
все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает
крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и
почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа,
и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

> Катя и Вася
> Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем
> его Вася..
> И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью
> чаю попить, уестествиться и забыться...
> И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
> скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
> размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
> потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то
> ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не
> маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут
> открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды
> через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на
> тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя
> ДОМА???"
> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
> зайди попозже" и закрыл дверь..

Пацтулом!!! ))))))