В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.



***

МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей



***

Азаров говорит Тимошенко: - Вы не имеете право критиковать Януковича. - Почему? - Потому что він вже почув кожного.



***

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса

***

Азаров говорит Януковичу: - Тимошенко вчера опять вас поливала грязью. -Пускай поливает. Лишь бы не поехала в Киргизию набираться опыта



***

Янукович вилетів до США. Азаров вилетів до Москви. ... Вони літають, вона в прольоті. Вона - це Україна.



***

Вышел из печати первый номер украинской версии журнала Playboy - журнал Голяк!



***

Из письма начальству: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.



***

- Генпрокуратура серьезно взялась за Тимошенко. Говорят, следующим на допрос хотят вызвать Луи Виттона!!



***

Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

***

Для того, чтобы сравнять уровень жизни украинцев и европейцев, Азарова надо было назначить премьером Евросоюза.



***

Янукович выступает на предприятии: - Через несколько лет, по словам Азарова, мы будем жить как в Европе! Робкий голос из зала: - А мы?



***

По какому правилу назначают в Украине голову СБУ? По бытовому. Сперва Наливайченко, потом Хорошковский. Потом снова Наливайченко, потом опять Хорошковский.



***

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Стырил ]]>АНЕКДОТЫ]]> здесь

Сообщение отредактировал alessandro23 - Apr 16 2010, 17:24

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык..

- Доктор, у меня чего-то х@й оранжевый стал.
- А чем Вы в последнее время занимаетесь?
- Да так, чипсы ем, порнушку смотрю...

- Слышал, Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

высказывания, которые женщина не должна
говорить обнажённому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно я на нем рожицу нарисую?
6. О! А ноги у тебя такие большие...
7. Ну ничего, мы над этим поработаем.
8. Насос прилагается?
9. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
10. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
11. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
12. За что меня Бог наказывает?
13. По крайней мере, это не займет много времени.
14. Никогда такого раньше не видела.
15. Но он хотя бы работает?
16. Он у тебя такой ... непользованный.
17. Может, на свету он лучше выглядит?
18. Давай лучше покурим.
19. Ты что, замерз?
20. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
21. Это что, оптический обман?
22. Что это?
23. Скажи, эта штука действительно может приподнять брюхо?
24. Это коммерческая акция "в третьей складочке вас ждет сюрприз"?
25. Ой, у тебя на животе прыщик. Тащи ватку, сейчас выдавим! Не прыщик?..
26. Это он уже в два раза увеличившийся?
27. Ты зачем червячка заморил, изверг?
28. Ты способен на это что-то надеть? Да ты, братец, Левша!
29. А чего такой сморщенный? Он что, старше, чем ты?
30. Слушай, ты уверен, что это не грибок? Впрочем, опята растут семьями...
31. А зарплата у тебя тоже ма-а-аленькая...

Про мэра/губернера Харькова/Харьк.обл:
Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: - Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? - Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по-дебильному написан...

- Почему Янукович и Медведев решили встретиться в Харькове? - Наверное, Добкин попросил. - Чтобы не обидеть Добкина, можно было встретиться в Киеве на Харьковском массиве.

- В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, пообещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! - И чему же тут радоваться? - Во-первых, тому что не приехал, а во-вторых,тому что не Михаила Добкина!

Источник: ]]>Анедоты про Добкина]]>




Про вулкан:

Внеочередной съезд украинских геологов-патриотов принял решение раскочегарить Говерлу, чтобы российские президенты поменьше летали в Украину.

Объявление: Укрзалiзниця срочно купит действующий вулкан".

Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил: - Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает.

Кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.


Муж возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся?! - Милая, не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Черт! Да бухал я, бухал!!!

если баян то простите)))

Итак, если вы уже два месяца не бреете ноги, ведетесь на виртуальный съем от стремных личностей в инете, разговариваете с зеркалом и фигачите вечером вино прямо из бутылки, то нужно срочно кого то завести. А поскольку, ты, моя дорогая девочка, еще не определилась, кого лучше брать, мужчину или кота, то давай, разбираться вместе:

Плюсы котов.
1. Можно практически со 100% уверенностью заполучить себе породистого котяру, у которого в документах будет написано, что он какой нибудь ориентал или мейн-кун. У мужчины по документам не разберешь, шо за порода тебе досталась, причем не важно Голицын он или *баньков.
2. Коты сами себя вылизывают.
3. Котам проще готовить. Для этого тебе надо всего лишь уметь открывать банку с кормом.
4. Если кот начнет трепать тебе нервы, достаточно всего лишь пригрозить ему тапком.
5. Кот будет любить тебя и с волосатыми ногами, и с толстой жопой.
6. Тебе не нужно из кожи вот лезть, чтоб понравиться маме кота. Тебе вообще не обязательно с ней знакомиться.
7. Коту похер, что ты смотришь сериалы и клипы Сережи Лазарева
8. Ты даже можешь называть его Сережа Лазарев. (Хотя я настоятельно рекомендую назвать кота Джерард Батлер. Есть в этом особой шик, потянуться сладко с утра и промурлыкать: "Джерард Батлер, иди ко мне, мой мальчик")
9. Котам всегда идут усы.

Плюсы мужчин.
1. Мужчина будет тр*хать тебя всю, а не только ногу.
2. На восьмое марта и день рождения ты будешь получать подарки поинтереснее, чем куча говна в углу.
3. Мужчины умеют разговаривать. Иногда они делают это очень красиво.
4. У мужчины есть друзья, которые бывают тоже очень ничего.
5. Если очень постараться, то можно уговорить мужчину даже прибить гвоздь.
6. С мужчиной разрешают селиться в отели.
7. Мужчина при линьке оставляет значительно меньше шерсти на диване.
8. Засыпать на груди у мужчины значительно приятнее, чем на груди у кота.
9. Мужчин не надо водить на случку. Они замечательно справляются с этим сами.
10. Мужчина, наконец, научит тебя парковаться по-человечески.




мужской анекдот

Случайно положил детскую соску около газовой плиты и забыл. Соска расплавилась и намертво прилипла к плите. И так, и сяк пытался её оторвать - тщетно... Залез в интернет, ввел в поисковик "как отодрать соску"... Забыл, зачем собственно полез в интернет."

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!»
•Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
•40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
•Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните".
•Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.
•Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.
•50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
•- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?
•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
•Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Сообщение отредактировал Artem83 - Apr 27 2010, 09:03

В ходе голосования за госбюджет Украины депутат Ахметов вместо карточки для голосования случайно использовал собственную VISA Platinum. Дефицит госбюджета сократился на 2 млрд. грн.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!....

Когда Черновецкий запел, вся страна ржала и плевалась, и только Поплавский насторожился...




Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, б^ядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!

Сообщение отредактировал july - Apr 28 2010, 14:32

]]>http://vkontakte.ru/video25133294_141827760]]>


вот это РЖАКА!!!

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...


"Дівчата, бережіть фігуру... все решта, ми домалюєм!!!" - спілка візажистів України.


Ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт...



Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать окунала его в священную реку Стикс, держа только за пятку. У нашего Кощея мать была значительно строже.



Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!



Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл@!!!"



Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...



Вот это, кажется баян... Но ржачно...
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
- Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
- А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну. Как в украінском банкє,1 к 5-і. Харашо?
А мати:
- Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі, каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз, а Ти будєш кушать картошку, как украінци. Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну што синочєк, как оно, xарашо бить украінцем, а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
- Я… я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу!.



Или просто почитайте здесь...
]]>http://prikol.i.ua/user/251815/]]>

Сообщение отредактировал july - Apr 28 2010, 15:06

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
**********************************

Coupe,

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы?
если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением,
я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите,
лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование,
с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне,
зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде,
а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы,
инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- бл@ть! раки! где же раки!?


Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе: "Курва, певнє забівем тего х.я..."

Сообщение отредактировал july - Apr 29 2010, 14:29

У Яныка спрашивают:
- Виктор Федорыч, а Украиной управлять сможете? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит: Могу!
- А Америкой?
Янукович снова за калькулятор: Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов: Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит!...
))))))))))))))))))))))))))))))))

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!


- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина


- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

В каждой женщине есть какая-то безуминка.

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ..

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так тр*хает?‏

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая..

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится..

У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается сексом с девушкой, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Когда Борис Моисеев был молод , пришёл он к колдунье - гадалке ! И нагадала она ему счастливый брак , красавицу жену и кучу детей ! Боря был так рад, что убежал и забыл расплатиться ! "Вот 3,14дарас !" - подумала гадалка !




- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.




-Я так нежно её целовал, а она пукнула и всё испортила...

Не мое......



......Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
"- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо... "
Я пивом чуть не подавился...