]]>]]>

Прям в тему про выбор клички для собаки Коли_M3...

все нормально! дозваниваемся)))))

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Почему на вопрос бота при входе на сайт: "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку?" - всё равно хочется ответить ".УЙ", хотя и знаешь правильный вариант?

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни

Кто у трезвого в уме....тот у пьяного в исходящих

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Поезд задерживается! Можете пока встретить пассажирский поезд из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Сообщение отредактировал Hammster - Nov 18 2010, 15:11

– Какая разница между верным и неверным мужчиной?
– У верного иногда бывают угрызения совести.

Купил Н.Р. тачилу дорогую и скоростную...мерин там или ауди ...неважно.Покатался.. и в скорости заезжает он на ней на станцию фирменную официальную и к мастеру подходит.Так мол и так все хорошо доволен..только на скорости более 300 км.ч. легкая вибрация по кузову идет. Мастер так вежливо..пройдите уважаемый кофе чай журналы полистайте.. а мы все продиагностируем и исправим непременно. Мастера авто просмотрели и так и эдаг..подвеску и прочее...вызывают Н.Р. и говорят - с авто все в порядке. Это у Вас очко на такой скорости играет...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми


Во имя Alt-a, Control-a и святого Del-a - Reset !


До зарплаты еще неделя, а какать уже нечем


Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас оттр@х@ть?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас тр@хнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, тр@хнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и тр@хни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - тр@хать!

]]>http://zloy.org/stoplist.php]]>

список запрещенных к регистрации доменных имен в зоне .рф

да уж...

Класс!
Можно использовать как справочник матерных слов!
Только чем им фиг.рф, фабать.рф и т.д. не угодили?!

не мое...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

- Сейчас по телеку показали, как гепард догнал и захавал газель
- С пассажирами?

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока". В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Для успешной борьбы с пробками в Москве был предложен штопор работы Зураба Церетели.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Мне позвонили из сервиса АвтоВАЗА. Пришло предписание с завода проверить тормозные шланги, так как обнаружилось, что была установлена бракованная партия. В назначенное время я приехал, шланги проверили и заменили. Теперь вот сижу и думаю. Что это было?

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду .я -
никаких минетов.

Так девочкам не читать! )))))





Молодой оперный певец после удачного выступления собирает цветы, тискает поклонниц, улыбается на все 32.
К нему подходит старый опытный певец в отставке:
- чему это ты улыбаешься, юнец?!
- как это чему? Посмотрите вокруг - меня обнимают женщины, шампанское льётся рекой, впереди серьезная перспектива...
- а вот мы, - говорит старик, - с покойным Анатоличем, в свои времена кааак завоем на сцене, а в зале только и слышно "щелк","щелк","щелк"...
- а что это за звуки?!
- как что????целки лопаются!!!!!

Вечір. Стук в вікно. Тихий шепіт.
-Куме.
-Шо?
-Виходьте.
-Чого?
-В мене тут горілочка, сальце, огірочки, квашена капуста... Вийдете?
-.....Та ні...
-Чого?
-... Та бачте, вже є*усь. Будь воно не ладне...

*******************
Идёт красная шапочка по лесу, и тут у неё месячные первый раз пошли. Она в шоке, встречает волка.
Говорит: волк, посмотри шо у меня там
Волк долго смотрит, смотрит и говорит: Ты знаешь шапка, я конечно не специалист, но помоему тебе **й оторвали.
***********************
Лежат в постели муж с женой. Вдруг жена слышит как муж спя кричит: "ЗАГИБАЙ....ЗАГИБАЙ". Она его разбудила и спрашивает:
- Дорогой почему ты во сне кричал? Что тебе снилось?
- Снится как я бегу от чудовища и вдруг впереди обвал. Вот я чуть ли не падаю как чудище просунуло мне в жопу палец. Я на нём вишу и чувствую что начинаю сползать...!!!
*********************
Сотрудники в офисе переставляют мебель.
Уборщица: "Что вы делаете, я только полы помыла"
Манагер: "Да вот по фэн-шую выставляем, чтобы продажи начали расти"
Уборщица: "Я раньше в публичном доме прибирала, так там если выручка падала не кровати переставляли, а проституток меняли")))

Сообщение отредактировал StaF - Nov 26 2010, 10:45

-Дорогой, я похожа в этом платье на секс-бомбу?
- Нет, скорее на секс-петарду. Шума и вони много, а посмотреть реально не на что...

заходит мужик (М) в ресторан и заказывает у официантки (О) 5 бутылок водки.
О.: у вас сегодня праздник?
М.: да я сегодня узнал что такое минет...
О.: Ооо, я вас поздравляю, может вам все же шампанского принести?
М.: нет, этот вкус шампанским не перебить.