Стра-а-а-ашные истории, Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом... Опции

[XXL]

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.

Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.

Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

[XXL]

Свадьба Дюймовочки (очень чёрная сказка)

После долгих уговоров и угроз Дюймовочка таки вышла замуж за Мальчика Спальчика. Поскольку оба жили очень скромно, то и свадьба была, мягко говоря, небогатой. И если бы гости, по традиции, не забросали жениха с невестой рисом, есть вообще было бы нечего.

Невеста выглядела очаровательно - она была закутана в роскошный носовой платок. От избытка чувств, бедная девочка всё время плакала и шумно в него сморкалась. Жених был в модном пиджаке от Версаче, в левом нагрудном кармашке.
В начале церемонии матушка Дюймовочки произнесла трогательный тост о том как быстро растут дети, и как, совсем еще недавно, её дочь ходила пешком под шкаф. Затем, подвыпив, она поведала историю о том, что Дюймовочка появилась на свет из бутона и, выпив еще, стала демонстрировать гостям тот самый бутон... Вобщем, отвратительная сцена вышла.
Чтобы прервать неловкую паузу кто-то крикнул: "Горько!". Дюймовочка смущённо потупилась, а Мальчик Спальчик покраснел до самого спальчика. Но настойчивые гости не унимались и принялись считать: "Раз, два, три...тридцать восемь, тридцать девять!" На тридцать девятый раз Дюймовочка закурила, а Мальчик Спальчик отвернулся к стенке и захрапел.
Затем вышел друг семьи - енот, и широким жестом подарил Дюймовочке шубу со своего плеча, и немного со спины.
Потом были танцы, песни, веселье... А когда все расселись, жених, по традиции, залез под юбку невесты, чтобы стянуть с её ноги повязку. Но в этот момент кто-то снова закричал "Горько!" Вобщем, отвратительная сцена вышла.
Наконец, последнее слово взял старый, слепой крот.
-Дети мои, - сказал слепой крот, постукивая перед собой предметом, напоминающим тросточку, - В этот, наверное, солнечный... наверное, день... я хочу сделать вам подарок, - он достал, не будем уточнять откуда, старую, покрытую толстым слоем пыли и паутины коробку.
-Этот свадебный торт, - торжественно продолжал крот, - перешёл мне по наследству от моего деда, доставшись ему от его деда, который случайно обнаружил его на археологических раскопках древней Византии. Кушайте и помните - кондитерские изделия фабрики "Красный Октябрь" форева! С этими словами крот откусил кусочек торта, слегка закашлялся, чуть-чуть закатил глазки и немного умер.
Все тут же бросились горячо благодарить крота, жать ему руку, по дружески трепать его за щеку, в конце концов, подняли его на руки и принялись качать до самого потолка... Вобщем, отвратительная сцена вышла.
Наконец, праздник подошёл к концу, и шумная орава гостей разбрелась по домам. И только перепачканный в побелке крот почему-то всё не уходил и не уходил.

А спустя ровно девять месяцев в семье Спальчиков было уже три Спальчика...

[Vetal']

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...