Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.
ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.
Анекдоты |
Jun 26 2007, 12:06
Сообщение
#1
|
|
Группа: MAZDAвод Сообщений: 863 Регистрация: 21.06.2007 Из: Киев Спасибо сказали: 151 раз(а) Авто: Mazda 6 Имя: Serge |
Ну что, начнём-с
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь. Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли? - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? Полезный совет дамам: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Интервью с матерью Дункана Мак Лауда: - Когда Вы поняли, что Ваш сын бессмертный ? - После третьего аборта... Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... -------------------- |
|
|
Aug 17 2007, 13:38
Сообщение
#2
|
|
талантливейший подлец(с) Группа: MAZDAвод Сообщений: 24,157 Регистрация: 26.06.2007 Из: Понаехаловск Спасибо сказали: 741 раз(а) Авто: Тропический ветер)) Имя: великолепнейший мерзавец(с) |
Мужик собирается в длительную командировку и боится оставить молодую красивую жену на полгода одну. Приходит в сексшоп, объясняет, мол, так и так нужна замена на время отсутствия. Продавец:
-Как раз для такого случая новый товар - робот Льолик! Говорите ему "Льолик, ко мне!", он включается и приступает к делу! Мужик, счастливый, расплачивается, бежит домой и рассказывает жене. Вручает ей подарок и спокойный уезжает. Жена тут же командует -Льолик, ко мне! Робот приступает к делу, жена довольна. Один оргазм, второй. Проходит час, второй, третий и тут она соображает, что не знает как его остановить. А сил уже не осталось совсем! Она выглядывает в окно, видит во дворе подметает дворник дядя Гриша. Она его зовет: -Дядя Гриша, крикните "Льолик, ко мне!" -Да не вопрос - Льолик, ко мне!... Проходит полгода. Муж возвращается из командировки, звонит к себе домой. Никто не открывает. Он входит - жены нет дома. Он к соседям - никого, по этажам - дом пустой. Выбегает во двор и видит, что по двору крадется дворник дядя Гриша, озирается по сторонам. Сзади к "тылу" привязан стальной тазик, в руках дробовик. -Дядя Гриша! Вы не видели где моя жена? Где все жильцы? -Где жена не знаю! Где жильцы не знаю! НО ЛЬОЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!! -------------------- Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия
Не верь, не бойся, не проси. Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!" Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль "If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 12th June 2024 - 23:32 |