Задние ПТФ, ДОСТАЛИ Опции

[Vetal']

Эта просто мля...!!! ...!!! Ехал я сигодня ночью из Винницы в Черновцы
Ну чё так много уродов на дороге, которые понтуюццо шо у них сзади аж по 2 ПТФги, на..й их включать то.
У меня из за одного урода аж в глазах все расплываццо стало (4 габарита (ну это норма, у мну такжо) + 2 ярчайших ПТФки) Я йиго абагнал (кстати спереди тоже понты - зинон, лупящий вверх) - поморгал - показал - пальцем покрутил = реакции 0. Он опять спереди пристроилсо и маячил. Пару раз я показал шоб это гауно остановилось - нивкакую. Но на одной АЗС я йиго поймал.
Грю: Мил человек (с..а, б.ять, х..сос), зачем включил такие красивые лампочки сзади (щас вот своим МагЛайтом порасшибаю ихнах, и засуну тибе в жо), очень красиво и понтово сморяццо (глаза у мну уже разъехались, хочешь понтов потрать баксов 500 и купи себе модную оптику) на Вашей прелестной машинке (на этом грёбаном Хюндае, выкидыше Корейского автопрома)
Это мудило тока глазами клипало и улыбалось. Я уехал, но думаю шо он так их и не выключил.
Сорри есирезго

[ХАИ]

Знакомый рассказывал по этому поводу историю. Расскажу от первого лица.
Значит, работал одно время я дальнобойщиком на на фуре. Для удобства парковки при разгрузке (по ночам ессно) повесил себе сзади на отбойник мощную фару. Так вот, еду однажды тихонечко, ковыряюсь в ноздре, никого не обижаю. Ночь, дорога в степи, спешить некуда. Тут пристраивается за мной какой-то МУЙ с дальним светом и падает мне на хвост. Я уже и притормаживаю, и поворотником показываю - обгоняй, дорогой (суукаа, мля, урод, воткнуть бы тебе фары в гланды!). Уже приветливо помахал ему прицепом - ни в какую, висит, гаденыш. Ладно, думаю, раз пошла такая пьянка, берегите нервы. "Легким движением руки" на сцене (то бишь у меня на корме) появляется новый герой в виде многоваттной фары (дальний свет просто отдыхает!). С удовольствием разглядываю в зеркало глаза обо..авшейся полевой мыши у него в салоне. Засекаю время - 5 секунд и выключаю светопреставление. Перевожу взгляд на зеркало, но, к своему удивлению, никого сзади не наблюдаю! Ну, думаю, таки понял и остановился. Через минут 20 меня тормозят на посту и гаитяне просят проехать с ними. Ну, пипец, вроде не пил, время потеряю - потом точно будет жопа болеть от радостного общения с клиентом! Меня везут и я начинаю замечать знакомые места - только тут проезжал. Уже светает. В поле стоит Мерс, гаитяне ходят кругами и недоуменно чешут затылки. Хозяин мерина как огурчик (зеленый и в пупырышках), нервно курит, сидя на земле. Место его остановки я узнал... Гаитяне просят меня подробно рассказать, что произошло час назад на этом месте. Я начинаю рассказывать. Когда я подошел к месту концертного выступления фары, начали появляться усмешки. После слов "..и тут я включил фару парковки" истерика гаитян дошла до всех краев поля. Я начинаю недоуменно расспрашивать что происходит. Не имея возможности выдавить из себя никакие звуки, кроме "БУГАГА, ГАГАГА, АААА!" мне в руки суют протокол с объяснительной этого ПЭДУАРДА. Краткая цитата "..еду за фурой, устал, поэтому не обгоняю, никого не трогаю. И тут из-под нее выныривает МОТОЦИКЛИСТ! Ну я, естессно, в сторону, а тут - поле!"..... Меня в мою кабину клали в истерике...

[Bit]

Знакомый рассказывал по этому поводу историю. Расскажу от первого лица.
Значит, работал одно время я дальнобойщиком на на фуре. Для удобства парковки при разгрузке (по ночам ессно) повесил себе сзади на отбойник мощную фару. Так вот, еду однажды тихонечко, ковыряюсь в ноздре, никого не обижаю. Ночь, дорога в степи, спешить некуда. Тут пристраивается за мной какой-то МУЙ с дальним светом и падает мне на хвост. Я уже и притормаживаю, и поворотником показываю - обгоняй, дорогой (суукаа, мля, урод, воткнуть бы тебе фары в гланды!). Уже приветливо помахал ему прицепом - ни в какую, висит, гаденыш. Ладно, думаю, раз пошла такая пьянка, берегите нервы. "Легким движением руки" на сцене (то бишь у меня на корме) появляется новый герой в виде многоваттной фары (дальний свет просто отдыхает!). С удовольствием разглядываю в зеркало глаза обо..авшейся полевой мыши у него в салоне. Засекаю время - 5 секунд и выключаю светопреставление. Перевожу взгляд на зеркало, но, к своему удивлению, никого сзади не наблюдаю! Ну, думаю, таки понял и остановился. Через минут 20 меня тормозят на посту и гаитяне просят проехать с ними. Ну, пипец, вроде не пил, время потеряю - потом точно будет жопа болеть от радостного общения с клиентом! Меня везут и я начинаю замечать знакомые места - только тут проезжал. Уже светает. В поле стоит Мерс, гаитяне ходят кругами и недоуменно чешут затылки. Хозяин мерина как огурчик (зеленый и в пупырышках), нервно курит, сидя на земле. Место его остановки я узнал... Гаитяне просят меня подробно рассказать, что произошло час назад на этом месте. Я начинаю рассказывать. Когда я подошел к месту концертного выступления фары, начали появляться усмешки. После слов "..и тут я включил фару парковки" истерика гаитян дошла до всех краев поля. Я начинаю недоуменно расспрашивать что происходит. Не имея возможности выдавить из себя никакие звуки, кроме "БУГАГА, ГАГАГА, АААА!" мне в руки суют протокол с объяснительной этого ПЭДУАРДА. Краткая цитата "..еду за фурой, устал, поэтому не обгоняю, никого не трогаю. И тут из-под нее выныривает МОТОЦИКЛИСТ! Ну я, естессно, в сторону, а тут - поле!"..... Меня в мою кабину клали в истерике...

ЖЕСТЬ !!!!!!!!

[Vetal']

ЖЕСТЬ !!!!!!!!

ЯПЛАКАЛЬ!!!!!

[SiD]

ЯПЛАКАЛЬ!!!!!

Ржунимагупацталом)))))