FRESHTEL 4G. Пользоваться нельзя отказаться,, или технологии XII века в современном интернете. Опции

[moreff]

Вы знаете, кто такой лозоходец ? Это такой специальный чудак в звериных шкурах и с раздвоенной палочкой в руке. Он ходит по полю, и там, где палочка сама наклонится к земле - будет подземный родник и можно копать колодец.

Так вот, решил я приобщиться к будущему, к миру интернета 22 века. По всему Киеву висят плакаты с рекламой Фрештела, на которых нарисована барышня с задранной юбкой, что, видимо, должно символизировать готовность Фрештела обслужить клиента любым способом.

В магазине торговой сети "Дебилочка", назовём её так, был куплен за 200 грн. модем Фрештела. Перед этим по телефону "кал-центра" меня заверили, что связь в нужных мне местах Киева настолько ох*енна, что 4Г интернет с этим модемом можно будет принимать даже бытовым холодильником.

После втыкания чудо-устройства в ноут оказалось, что модем не опознаётся. Всего час трахания, и я еду в сервисный центр перепрошивать модем. По пробкам. Почему-то вспоминая барышню с рекламы.

Перепрошитый модем радостно замигал лампочками и изъявил готовность закачивать фильмы за 5 секунд. Ура, я наконец-то прорвался к технологиям будущего !!! Запущен Chrome, летим бороздить просторы инета на скорости 4G ! 3G…2G…одно G, причём полное… нет сигнала. Какого *** ???
Подхожу с ноутом к окну, сигнал появляется, одна полоска, две. Поворачиваю ноут другим боком к окну, добиваюсь трёх полосок. Тесты на беременность отдыхают. У меня три полоски, ноут в одной руке, провод в другой, и набрать что-то на клавиатуре я могу или носом, или… пардон, дамы.

Шурую на радиорынок. Опять по пробкам и опять вспоминая задранную юбку барышни с плаката. Всего за 10$ покупаю USB-удлинитель на 4 метра. Дома втыкаю модем в удлинитель и начинаю ходить с этой длинной х*нёй по квартире, ловя сигнал. Лозоходца помните ? Вооот.

На балконе у меня сушится какая-то трава, легальная в смысле. Зверобой или какая другая ромашка. Висит себе уже лет пять на перёвках для белья, кушать не просит. И модем 4Г, эта вершина прогресса и высоких технологий 22 века, лучше всего чувствует себя именно в этом пучке старой травы, там мы ловим сигнал и даже качаем фильмы. Ну… неудобно, конечно, висит четырёхметровая сопля удлинителя по квартире от ноута до пучка травы с модемом в ней. Но работает. Ладно, или я не советский человек ? У нас же в стране всё на соплях всегда было.

День второй. Еду в центр к своему клиенту (я дизайнер, если вы ещё не в курсе). Он просит перебросить на его комп файлик. Гордо достаю из широких штанин… уж лучше бы я достал то самое, меньше бы опозорился… Модем, пока что достаю модем. Широким жестом втыкаю его в ноут, и … авотх*й. Нет сигнала. В бизнес-центре. В центре Киева. Начинаю догадываться, что барышня с рекламы с задранной юбкой означает вовсе не сам Фрештел, готовый обслужить, а вовсе наоборот, имеется в виду клиент. Именно имеется. В буквальном смысле.
Беру ноут, иду к окну, верчу ноут в разные стороны. Одна пропадающая полоска сигнала, скорость 3-5кб, оставшееся время закачки 15Мб файла - 1564 часа. Клиент наблюдает за моим шаманством со всё возрастающим интересом. Объясняю, что у меня интернет 4G, и требует особого отношения. Выхожу во двор с ноутом, идёт дождь. Кладу ноут с модемом в багажник, чувствую себя одновременно агентом007 и радисткой Кэт, передающей Штирлицу радиограмму из-под горящего рейхстага. 20 минут эта сука, модем, передаёт файл, я прыгаю вокруг машины, прикрывая ноут от дождя разными кулёчками. Весь бизнес-центр висит в окнах с выражением истинного счастья на лицах, наблюдая за моими манипуляциями.
Из сочувствия клиент заплатил больше денег, чем полагалось - за такой цирк денег не жалко, к тому же на Руси блаженным всегда подавали. Кто ж ещё будет скакать по двору бизнес-центра под дождём с ноутом, вертя его в разные стороны и в итоге спрятав в полуоткрытый багажник ?

Это было последней каплей, сломавшей спину верблюду моего терпения. Я решил растаться со с таким трудом приобретённым чудом 21 века.

Авотх*й (с)… Просто так вернуть модем в магазин "Дебилочка" не вышло. Оказалось, что надо ехать куда-то в е*еня на окраину Киева, взять заключение о том что модем исправен. С этой бумажкой я вернулся в "Дебилочку", и оказалось, чо у меня два варианта - повесить бумажку себе на *** или подтереться ею. Деньги не вернут, потому что - внимание! - модем был в использовании. Как, *ля, я мог проверить этот полностью Г интернет без использования модема ?

Короче, только через три недели, несколько поездок и ста сорока восьми звонков в Фрештел бабки вернули. Осталось только ощущение полного 4Г от Фрештела на душе. Зато я понял, что если в рекламе есть Ж - то, как говорил Винни-Пух - "эта Ж неспроста".

[vadim1981]

Русская народная сказка
«Как Иван дурак за интернетом ходил, или FRESHTEL туда и обратно»
Основано на реальных событиях. оригинал на моем сайте ]]>buxat.net]]>

Время действия наши дни, а именно период декабрь 2010 года.
Место действия – тридевятое царство – Украина, город Киев.
Лес на окраине тридевятого царства – город Борисполь.
Избушка на курьих ножках - магазин Эльдорадо, улица Декабристов 3.
Замок графа Дракулы – центральный офис компании FRESHTEL Соломенская площадь 2.
Обитель зла – кол центр компании FRESHTEL.
Иван дурак, он же автор сказки, он же Вадим Васильевич Лукин, он же потерпевшая сторона, он же Гога, он же Жора.
Нечистая сила – менеджеры и консультанты избушки на курьих ножках.
Леший, он же Дарт Вейдер - Администратор отдела возврата теска Иван, некогда положительный персонаж, перешедший на темную сторону силы, обитает в избушке на курьих ножках.
Менеджер отдела возврата Богдан, положительный герой сказки, узник избушки на курьих ножках, лишен меча кладенца, по сему, дать отпор темной стороне силы в одиночку не решается.
Никола Тесла, он же Йода, он же Иван Николаевич, друг и соратник Ивана дурака, продвинутый ай-ти-шник, ярый поклонник световых мечей джедаев, а также оптоволоконных систем на их основе.

Глава 1.
10.12.2010

Жил да был на свете Иван дурак. Ездил в лес за дровами (г. Борисполь), там и работал. Приезжал домой, забирался на печь, включал свой старенький пень 4 и бродил по интернету в целях новых идей, а иногда и просто со скуки. Интернетом Иван дурак был доволен, скорее даже счастлив, ибо интернет провайдером у него была ОГО золотая безлимитная рыбка от ОАО Укртелекома (ребята – респект Вам и уважуха). И все сетовал Иван на жизть тяжкую без интернета, когда в лес отправлялся. Не выдержал однажды доли тяжкой и отправился интернет для леса искать.
На этом этапе сказки в полной красе выступает вторая и не самая толковая сторона Ивана – «дурак». Взял Иван припасов (пива и пива) и отправился в путь. Шел, долго ли, коротко ли и наткнулся на избушку на курьих ножках.
- Избушка, избушка, повернись … хм, а вот и вход.
Бурча под нос – А кто в тереме живет, - Иван дурак последовал ко входу. Чистота, красота и изобилие диковинных жезлов, оберегов и волшебных приспособ радовали глаз Ивана. Остановив свой взгляд на чудо-штуковине с трубадурами внутри Иван услышал голос:
- Добрый день, Вам что-то подсказать?
- Да, у нас в лесу интернета нет, грусть тоска меня съедает, присоветуйте как горю моему помочь?
Приветливый персонал избушки моментом втерся в доверие Ивану дураку и присоветовал прикупить жезл интернета – 4Ж-модем от компании Freshtel. Засомневался Иван, и решил прозвонить однокашнику своему камраду Никола Тесле.
- Привет Йода, как жизнь? Как молодой Скайуокер? Тут Проблема нарисовалась, хочу интернет в лесу подключить.
- Тяни оптику и да прибудет с тобой сила.
- Опять ты про свои джедайские штуки, никак с оптикой, токмо, что-то волшебное поможет, какой-нибудь беспроводной девайс?
- Эх, дикий народ, дети гор. И на чем взор свой остановил?
- Да советуют мне диковинку заморскую, Freshtel 4Ж модем.
- Паки паки, иже херувимы. Житие мое…
Спокойный голос на том конце трубы прошептал - «не бери, козленочком станешь».

Что было дальше? Опытный читатель знает, что на то Иван и дурак. И не послушался Иван друга своего, и взял с прилавка модем. Возрадовались силы темные, переглянулись и указали путь к кассе. Заподозрил не ладное Иван, и спросил на всякий случай «а будет ли работать модем в лесу (г. Борисполь) али нет? Снова недобро глянули на Ивана менеджеры-консультанты, кивнули и добавили «сигнал уверенный, скорость 3 мегабита, а не веруешь если нам, то читай цифры заветные на коробочке +380445818181»
Проявляя за чем-то недоверие наш Фома потянулся к телефону и
«здравствуйте, компании Freshtel, чем могу Вам помочь?»
Песня Ивана:

- Здравствуйте девушка,
- Здравствуйте Ванья, меня зовут Танья,
Фрештел компанья.
- Скажите Танья, в лесу гулянья и
жаждет Ванья интернета вниманья.
Сказал ей улицу, дом сказал,
На скорость коннекта ей показал,
Смеялась Татьяна, не понял Иван,
Ногами обеими в капкан попал.
- Коннект будет бодрый, проблем не ведать
услуга Фрешмакс позволит топтать
просторы инету в лесу и на море,
в горах ипустынях, и в радости, в горе.
Повелся Иван на пусте слова, подмышку модем
и пустился туда, туда, куда путь указали ему
прислужники … дальше без рифмы - менеджеры-консультанты.

Не лишним будет упомянуть о том, что темная сторона силы, на вопрос о том, «а что если нет связи в лесу?» сообщила, что на тот случай вступает в силу план Б) возврат товара в течение 14 дней с момента покупки. Девочка Таня, из кол центра, данную информацию подтвердила бодрым словом «угу, думаю, что можно, наверное, скорее всего, а почему бы и нет». Ну, нет, так нет.
Пройдя через звездные врата (касса в избушке) Иван дурак попал домой (г. Киев).

Итак, модем в руках, открываем коробочку. Внутри инструкция пользователя, шнурок Your-Ass-Bee, сам модем и самое главное – карточка с логином и паролем. Пароль, как и любая последовательность заклинаний, не должна быть общедоступной и для повышенной секретности спрятана за пленкой, которую нужно оттирать монеткой или, как у Ивана водится в этих случаях, – когтями. Залез Иван дурак на печь, включил пень, подключил модем Freshtel 4Ж, поставил драйвера, ввел логин, обцарапал с карточки пароль и полез в паутину. Ах, ну да, нужно же злато перечислить за интернет. Модем модемом, а денежные знаки на счет Freshtel-а перечислить нужно. Будучи совершенно уверенным в том, что в лесу все будет так же хорошо, как и в тридевятом царстве, используя волшебные предметы (старый добрый интернет и визу классик) через 2 минуты сумма дензнаков уже красовалась в окне баланса на сайте компании Freshtel. Сумма была перечислена с запасом, поскольку какой пакет услуг брать дурак еще не знал. Бегло пробежавшись по тарифам – остановка была сделана на тарифе Фрешмакс – самый дорогой вариант - безлимитный интернет со звездочкой. Плюнув на звездочку, и на то, что где-то внизу написаны заклинания мелким подчерком, Иван кликнул на Фрешмакс.
Включаем. Спасибо, все работает. Причем, даже очень быстро и шустро.
Посмотрел Иван кино через онлайн сервер и уснул на печи.
Утром, бодрый, жизнерадостный и целеустремленный, с надписью qwer-asd-zx на левой щеке, сел в карету и отправился в лес (город Борисполь).

Глава 2.
11.12.2010
Место действия. Лес (г. Борисполь, ул. Привокзальная 42).
Подъезжаем к шалашу (офис) включаем нетбук, вставляем модем. Как и полагается, на модеме загорается красная лампочка. Как кто-то из известных сказал, – инструкция она для дураков. Иван, как открыл инструкцию и начал читать.
Красный светодиод – символизирует отсутствие сигнала.
Собирая остатки ранее полученного образования на кафедре электроники славного НТУУ «КПИ», та, что на лысой горе напротив волшебной пивной поляны, прикинул Иван дурак, что стены из бетона и стали могут негативно влиять на прохождение волшебного сигнала. И, дабы пресечь возможные потери сигнала, вылез Иван из шалаша непосредственно на улицу Привокзальную, там, где машинки ездиют вместе с ноутом и модемом на перевес - сигнал отсутствовал, настроение падало.
Невольно вспоминая слова Никола Теслы, Иван, потирая проступающие рога, потянулся в карман за средством связи.
Звоним на +380445818181
– здравствуйте, тут такая незадача. (Описываю ситуацию целиком). В оркестр засылают вопрос
– повторите улицу
– ул . Привокзальная
- на этой улице в лесу (город Борисполь) никогда не было интернету
Тут Иван в полной мере начинает понимать, какой он оказывается пушистый ЛОХ.
- а что же мне теперь делать?
- это не наш геморрой
- а все-таки?
- сдавайте модем там, где его купили, нам он нафиг не нужен, а потом приезжайте к нам в замок (главный офис на Соломенскую пл.2) и пишите заявление об отказе от услуги. Может пиастры вернете, хотя наврядле.
- спасибо, всего доброго.
Путь не легкий, 20 км до Киева, еще 20 по пробкам, но вот я уже в замке Freshtel-a.
Милый взгляд менеджера, показывая на стульчик:
- сейчас одну секундочку подождите.
Передо мной мама и дочка покупают модем, расспрашивают о качестве связи и контрактном подключении. Тактично молчу, при этом смотрю, как дам отправляют к специалисту по заключению договоров. Ловлю себя на мысли, что возможно договор подписывают кровью. Злорадно улыбаюсь, осознавая, что славимся мы все-таки двумя проблемами, причем одна чинит другую. И вот моя очередь.
- Добрый день, компания Freshtel, чем я могу Вам помочь?
- спасибо, уже помогли (подробно описываю проблему), как лечить проклятье?
- давайте паспорт и идентификационный код, пишите заявление, остаток средств на счету вернем, а вот за остальную сумму, которую вы перечислили на оплату месяца услуг мы Вам не вернем ни за что – а мог и шашкой рубануть.
- да, но я пользовался всего 1 день, а не 30 – пересчитайте пожалуйста.
- мы тут не считать сидим, а денег зарабатывать, пишите заявление и валите, нечего нам карму портить, и чакры гнуть.

Действительно, нехорошо получилось. Ведь дамы весь разговор слышали, и, почему-то интерес к данному источнику интернета резко потеряли.
- так, че? Писать будешь заявление?
- да!
- давай паспорт и идентификационный номер.
- вот паспорт, дефекационный номер дома. Факс есть?
- вот – протягивая кусок туалетной бумаги и скривив недовольную физиономию.

Звонок домой.
- Привет дорогая, сегодня я поздно, работа такая, отправь пожалуйста мой дефекационный номер. Спасибо, вот номер.
- Уже отправила, лови.

обращаюсь к менеджеру
- говорять, факса ускакала?
- нет, наверное враки.
- повторить может быть стоит?
- нет, ни к чему.
- а чего так?
- у нас бумаги нет. В смысле для факса.

Протягивает мне еще один кусок туалетной бумаги с е-мейлом. Удобно. Звоню жене – отправляю мылом. Про себя думаю, черт с Вами, ведь не последний хвост без соли доедаю, а Вам, может, пригодятся деньги на то, чтоб бумагу купить для факса. Вспомнил, почему-то, слова великого человека «у нас фирма бедная, поедешь в общем вагоне…» Улыбнулся, сел в карету, оставив смотрителю стойла 5 гривенников, отправился в путь далекий, на другой берег Днепра, в избушку на курьих ножках (Эльдорадо, ул. Декабристов 3) делать возврат волшебной палочки.

Глава 3.
11.12.2010
Избушка Эльдорадо.
На входе секьюрити, показал отдел возврата. Ничто не предвещало беды. Очередь небольшая.
- Здравствуйте, меня зовут Богдан, чем могу помочь?
(объясняю ситуацию)
- без проблем вот бланк, заполняйте, а пока Ваш паспорт
- вот паспорт, пожалуйста – протягиваю паспорт, и думаю, хоть тут без приключений… Наивная русская душа.

Через 3 минуты мы с Богданом уже планировали идти к кассе мило обсуждая возможные решения проблем с интернетом, за денежным вознаграждением (возвратом денежных знаков за волшебную палочку).
И тут откуда не возьмись, появился в … АД-министратор Отдела Возврата Иван (в данной сказке самый, что ни на есть, отрицательный персонаж, из за которого и начались основные головные боли, хотя, конечно, до компании Freshtel ему далеко, она побила все рекорды. Все как в сказке, куда лешему до графа Дракулы)

АД-министратор Иван:
- Богдан, деньги клиенту не возвращать! Клиент неправильный, видишь, он на карточке с логином и паролем копеечкой стер защитное покрытие, чтоб пароль подсмотреть. А что это значит? Правильно! Клиент, он же ведь Иван-дурак, испортив покрытие сие, испортил упаковку карточки, а порча упаковки подпадает под нужный нам раздел в законе о правах потребителя – упаковку повредил, значит иди ка ты с этим товаром и товарным чеком в… лес обратно, откедава пришел.

Жаль было смотреть на Богдана, человек подневольный, протянул мне модем, пожал плечами и сказал.
– Извините, Иван, но меч кладенец у меня отобрали, а голыми руками с Вейдером -АД-министратором мне не справиться.

Уходя из избушки, чувствовал злорадный взгляд Дарта Вейдера, но поделать ничего не мог.
И отправился Иван дурак обратно в лес (город Борисполь), работать дальше. По дороге, нарушая ПДД, по трубе мобилистой говорил с кол центром на предмет того, как быть и что делать. И сказали в кол центре, что нужно в Эльдорадо сказать, что карточка не является элементом упаковки и тогда все будет тип топ.

Глава 4. Тип топ ушами хлоп.
11.12.2010
Избушка Эльдорадо, дуб 2.
- Здравствуйте, мистер Вейдер, вот так и так, говорять что есть вариант «Тип-Топ», что делать будем?
- Я позвоню, Вам, как только что-то проясниться. Ну а пока, гуляйте, модем все равно не возьму, ибо на это у меня есть все основания, а именно три недели будем рассматривать заявление :-)
- спасибо, всего доброго.
Приятно, а главное коротко и ясно. Смотритель стойла, потирая руки, приветливо улыбнулся, забрал у меня таксу и пожелал счастливой пути-дороги.

Глава 5. Алягер ком алягер, или кол центр туда и обратно.
13.12.2010
В очередной раз описываю ситуацию кол центру Freshtel-а. На вопрос что делать, получаю ответ – «я не уверен, но скорее всего, вам нужно ехать (правильно! На другой берег Днепра в замок графа, как догадался опытный читатель) в главный офис и писать заявление. Если не поможет, то в комитет по защите прав потребителя.
И тут мегавопрос задает он мне – «а зачем было окошечко с паролем стирать?»
Толковый тактический ход, как же я сам не догадался, ведь я ж розумный хлопец.
Встроенный в коня привод циди, с вмурованными трубадурами напевал песню «а ты прости, прости и отпусти…». Ни за что! Меняю трек, «… просиживаем в пробке, нейтралка на коробке…» улыбнуло, вот это уже ближе к теме. Драйв, погнали вороной!

Глава 6.
15.12.2010
Офис Freshtel-а. Описываю ситуацию. В ответ улыбки. Приятно поднимать людям настроение. Из офиса, менеджер компании Freshtel-а Татьяна, делает звонок в Эльдорадо и говорит
- Можете ехать в Эльдорадо (избушка, что на другом берегу Днепра, куда долетала редкая птица ) Вас там уже ждут.
- а что, разве нельзя было этот вопрос решить по телефону? Мне сказали в кол центре заявление приехать написать
- мы обязательно отругаем кол центр
- эх, только массовые расстрелы спасут страну, спасибо вам большое.

Эх, конь мой вороной. Пи-пик открывайся. Драйв.

Глава 7.
15.12.2010
Избушка.

Радостное лицо Богдана. На поясе красуется новый световой меч кладенец. Есть вера в то, что добро победит зло.
- Привет Богдан.
- Здравствуйте Вадим Васильевич, ой точнее Иван дурак, это ж сказка.
Мило пообщались на предмет сложившейся ситуации. И..
Правильно!
Вдруг откуда ни возьмись, появился в … Дарт Вейдер. АД-министратор, тяжело дыша сквозь тугой шлем, сделав сурьезный взгляд вдаль, произнес:
- Вашу проблему я еще в понедельник решил, виновные наказаны. Я молодец, медали, почему-то нет до сих пор.

Тут я почему-то вспомнил анекдот
пациент доктору:

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется , Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиздёшь это называется!

Богдан протянул документы на получения денег, мы пожелали друг другу наступающего нового года и я отправился к кассе получать деньги.
По дороге читаю в свитке документов описание причины возврата товара и начинаю плакать:

«товар не подошел на подарок»

Бляха муха, теперь я знаю какой нужно дарить подарок. Спасибо Компании Freshtel и их дилеру – компании Эльдорадо. Бабло победит зло.

Потратил кучу времени, денег на 95 корм, ну и денег за услугу фрешмакс, ой, я забыл, это ж подарок к новому году. Freshtel Купит под елочку бумагу для факса и одноразовые бумажечки для офиса, чтоб е-мейлы писать не на туалетной бумаге. Ксате, если найти таких Иванов дураков, как я, еще пять сотен, то 179 гривен = 22 бакса *500 иванов = 11 000 ивано-баксов, думаю, этих денег хватит, чтобы обучить кол центр, чтобы ребятушки знали предметно, что они продают или что представляют…
И вот, Иван, уже с денежными знаками на кармане, садится в карету, ключ, зажигание, драйв. Хозяину конюшни 5 гривен за стойло и в добрый путь. Как в правильных фильмах, для второй серии нужен толчок.
Правильно, друзья, толчок.

Вибрация телефона Nokia 6303i в кармане, притормаживаю коня,
- Але. Слушаю Вас?
- Добрый день, Вас беспокоит компания Freshtel. Наша компания сейчас проводит опрос клиентов на предмет проверки качества обслуживания, работы кол центра и головного офиса. У вас есть пять минут?
- конечно.
- оцените по пятибалльной шкале качество…

Эту страну не победить никогда.
Тут и сказке конец, а кто сделал правильные выводы, тот явно не занимается ремонтом дорог.

С Наступающим Новым 2011м годом, товарищи зайцы,
Искренне Ваш,
Дед Мазай, точнее Иван дурак, или совсем точнее, Вадим Васильевич Лукин.
.
17.12.2010