Анекдоты Опции

[TEREN]

C тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[K I D]

C тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[dallasdp]

C тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Вот маленький Дима еще ознакомится с метотом Папандополы (http://smotri.com/video/view/?id=v81237886b4) и дележ будет явно не в пользу папы

[www0707]

Прибегает Вовочка домой, и с порога: — Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.


- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!


Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
- Ну чё, бл..... старая, когда пенсию пойдём тратить?! )))

Сообщение отредактировал www0707 - Sep 13 2011, 14:25

[www0707]

Жена моет полы . Муж ударил ее по заднице и говорит:- Убери свой комбайн с дороги ! Она обиделась . Ноч . Муж ей:- ну повернись ко мне ну пожалуйста:- Ага буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать ! Отвернись и молоти в ручную !


Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал .


Не любите женщин-врачей, они говорят: ''Следующий!'' Не любите женщин-продавцов, они говорят:''Станьте в очередь!'' Любите женщин-педагогов, они говорят:''Давайте повторим еще раз!''

[www0707]

- Алло, дорогая, ты больше любишь клубнику, шоколад или банан? - Ты в магазине? - Нет, я в аптеке... )))

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиям

Муж-юрист. Жена-юрист. Отец мужа-генеральный прокурор.Мать мужа-судья.Брат мужа-профессор юридических наук.Сестра мужа- юристконсульт. Отец жены-прокурор. Мать жены-судья Высшего Арбитражного суда.Сестра жены-адвокат.НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД!


Самка богомола убивает самца после спаривания, что бы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…


Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

[bezol]

Немного анекдотов и стшок: ]]>http://censor.net.ua/news/181599/anekdoty_...omande_navredil]]>

[amigarik]

- Здоровa!
- Вижу мaшину взял! ?
- Агa...
- А кaкой год?
- 1991
- ООО... . дa онa совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб"ться!

[Hammster]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Grand Champ]

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет









В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Вова, я болею за Авангард.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Авангард!?!?
- Моя мама болеет за Авангард, мой папа болеет за Авангард, мои друзья болеют за Авангард и я болею за Авангард.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид..асами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак

Сообщение отредактировал Grand Champ - Sep 17 2011, 01:08

[Megabyte]

Немного подпитый муж поясляется на пороге :
Дорогая ! Ты доллар мятый видела?
Да!
...А десять ?
..тоже видела ...
А сто долларов?!
... Ну видела один раз ...
А хочеш на 10000 мятые поглядеть выгляни во двор!...

[OMIDe]

у анатолия из ж*пы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

[Nazar]

.....

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

геннадий был метафоричен
когда он говорил пизд@ц
то это значило какао
или сегодня будет дождь

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

[IL-86]

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

Зашел на форум Маздаводов
Найти аморты на GE
Но кликнул тему "Анекдоты"
и оказался пацталом

Сообщение отредактировал IL-86 - Sep 19 2011, 10:01

[Солнцеворот]

ну вы Маяковские, ребята!

[IL-86]

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

тоже бомба!! РжуНимагу

[ХАИ]

- Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!…
- Ух, как ты её культурно нах*й послал!

Вчера заметил, что кот по команде: “куда#ля!!!” автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве…

“В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает “не то”. Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет… Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: “Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!” ппвп паврп ва”! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел… Вечером приходит смс: “Ты кто человече? И что ты куришь?”…”


Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: “А не слишком ли быстро я ему дала?”.


Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

[maxwell]

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: “А не слишком ли быстро я ему дала?”.


Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Сообщение отредактировал maxwell - Sep 21 2011, 12:46

[ХАИ]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом
достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

[ХАИ]

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!