Анекдоты Опции

[granik]

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

- Папа, что это у тебя ?

- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !

Вовочкина мама из кухни:

- Лучше бы ты себе шляпу купил !

***

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

***

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

[neftiannik]

Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду, пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

Кто сможет прочитать?

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

[OMIDe]

Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра

***
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный 3,14здец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, ебл@н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бл**... Осталось только дерево выкорчевать!!

***
В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.

***
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?

[amigarik]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[OMIDe]

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ***АСЫ!!

***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

***
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

[AlexLan]

- ХВАТИТ!!! - ХВАТИТ!!! кричала блондинка в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ))

[626gf]

"ОГНЕСТРЕЛЬНЫЕ" АНЕКДОТЫ

***

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает сверток, там — автомат Калашникова. Мужик:

— А-а-а, так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю... Дырки просто отличные делает!

***

Новинка! Модификация автомата Калашникова: по сравнению с предыдущей моделью, немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3-мегапиксельная камера с 5-кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с тремя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

***

Гаишники останавливают нового русского:

— Оружие, наркотики есть?

— Нет.

Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.

— А, это... Это калькулятор.

— ??!

— Для окончательных расчетов...

***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве "Макаровым" играют в рулетку?"

***

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.

[Нержавейкин]

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

[Coupe]

*Нaч Штaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:*

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинской
дисциплины, вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)


*- Ё@ BАШУ MАТЬ!!!*
М: (мaшиниcтка печатает) - "Товарищи офицеры!"
*- НИКТО НИ[censored] НЕ ДЕЛАЕТ !*
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
-*ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!*
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
-*МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ@ДАЛЫ, [censored], ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, *
*БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, [censored] ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!*
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению
к местному населению...
- *[censored]ь ФсЕХ!!!*
М: "Приказываю!"
- *ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!*
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."
- *ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В@ЕбЕТ САМ!*
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- *[censored]еЦц!!*
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[OMIDe]

Coupe ]]>]]>

***
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

***
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

***
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[BeaumONDe]

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал

[X-Amen]

-Мам, ну неужели я такая страшная?!?
- Доченька, ну что ты... Сейчас ещё ничё так... А вот когда только родилась, доктор сказал "Зашевелится - стреляйте!!!"

[ХАИ]

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Класс!!

[ХАИ]

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...


Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, млять - с носками!!!




- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...


Современное искусство — это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил, а потом насрал — это перфоманс.


- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.
(пацталомЪ)


Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!


Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...


Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.


Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.


Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!


Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...


Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "


Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!


ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку


В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

[Login]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

жизненно! ))

[ХАИ]

Приходит Путин в суши-бар с Медведевым и Сердюковым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.


Неопытный парень на пляже с девушкой занимается сексом.
Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5.
Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что сексом занимаешься
или кастрюлю чистишь?"

[Kobra]

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать.

[TEREN]

Самый лучший! Самый незабываемый отдых! Это конные прогулки На Алтае.Я отправил туда жену на месяц. Еще никогда, я так здорово не отдыхал!

[626gf]

Вовочкa, рaсскaжи нaм о своём рaспорядке дня.
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...

[БарС]

Снесла курочка деду яйцо, ну напрочь снесла...