Анекдоты Опции

[-Олегджан-]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...Бабка спpашивает:- Hу как там у тебя...- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащаетсяи кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....


Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладетего на прилавок и рядом кладет деньги.Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.

[Солнцеворот]

После того кaк в кaбину бaшенных крaнов нaчaли устaнaвливaть туaлет, выяснилось, что крaновщики не тaкие уж злые люди.

[Login]

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .

...убирают нижние ребра... а в попу, им видите ли, больно! ))

[Nikolyash]

- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

[Droma]

Заїка Стьопа запитуючи в магазині:" Чи є хліб?" - записав дабстеп альбом.)

[ХАИ]

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли!

[laville]

ХАИ,

[ХАИ]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...


- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь ?
- Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю ?

[sjrk]

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...

* * *

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

[laville]

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пид@р@с

[ХАИ]

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пид@р@с

Класс!!!

[laville]

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".

Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

[Hammster]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

[-Олегджан-]

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?!
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу!"
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы...бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

[ХАИ]

Кунька в мороз-лизнул и прирос)))

[Bit]

Жил был один менеджер по продажам.........

Ржём всем офисом )))))

Кунька в мороз-лизнул и прирос)))

Она металическая что-ли ???

[Dracula]

не знаю было или нет, но:

[ХАИ]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра!

[StaF]

ХАИ, ну ты го-о-о-онишь...

[Dracula]

Хай! Я глаза сломал пока прочел!!!