Анекдоты Опции

[Skiw]

Видишь ли, нас как на живца всех взяли, - ну не готово было общество к столь коварным и агрессивным банковским действиям и условиям. Нас ни кто не предупредил. Сдали нас, судя по всему, вот всё.

Там в договоре все написано :-)
Как еще предупредить то?

[Alex_St]

Там в договоре все написано :-)
Как еще предупредить то?

Что только одному мне потом тыкали на маленькие звездочки и текст мелким шрифтом с кардинально неинтересными последствиями? А как банки меняли условия договоров в одностороннем порядке, забыли?

[loros]

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг.

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

Разговаривают две гламурные подружки:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?


Сообщение отредактировал loros - Nov 11 2013, 13:19

[Skiw]

Что только одному мне потом тыкали на маленькие звездочки и текст мелким шрифтом с кардинально неинтересными последствиями? А как банки меняли условия договоров в одностороннем порядке, забыли?

Но они ж там были изначально.
Изменение условий прописано в договоре и не звездочками.
А вообще лучше так, чем у друзей/соседей занимать.

ЗЫ завтра вынесу в отдельную тему

[ХАИ]

[S.oleg]

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.

[ХАИ]

- Вчера стиральную машинку купил. - Индезит? - Нет. А что, должна индезеть?

Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

[apophis]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя <Fairy>.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[loros]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек))))

[hotline001]

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР.
Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примемна работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал
за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Одесской синагоге!



Сообщение отредактировал hotline001 - Nov 19 2013, 18:05

[loros]

[TEREN]

— Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

[KIO]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[free]

Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'
' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[KIO]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[TEREN]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написана громадными буквами фраза типа "Зая! Я тебя люблю!"
У меня вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
✱ ✱ ✱
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
✱ ✱ ✱
Для того чтобы привлечь внимание мужа-алкоголика, Зинаида Петровна купила костюм чекушки.
✱ ✱ ✱
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
✱ ✱ ✱
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.
✱ ✱ ✱
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько надо времени, чтобы понять, что ты не на работе?
✱ ✱ ✱
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
✱ ✱ ✱
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
✱ ✱ ✱
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: "счастье", "радость", "умиротворение"...
- Умер от варенья?!
✱ ✱ ✱
Если вы ударили оппонента по левой щеке и он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
✱ ✱ ✱
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
✱ ✱ ✱
"И чё?" - вот два слова, которые разбивают все аргументы оппонентов.
✱ ✱ ✱
- Дед, а ты в детстве где сидел: ВКонтакте или в Одноклассниках?
- Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
✱ ✱ ✱
Записал любовницу в телефонную книжку под именем LOW BATTERY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
✱ ✱ ✱
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
✱ ✱ ✱
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
✱ ✱ ✱
Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "сами виноваты, козлы тупые".
✱ ✱ ✱
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, поесть и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом.
✱ ✱ ✱
Случай в маршрутке.
- Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне уже блохи скачут!
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
✱ ✱ ✱
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит, 70% меня тебе уже нравятся.
***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
***
Гостья, показывая на фото мyжчины, висящее в гостиной, спрашивает y хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
***
Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте - у него их нет и никогда не было.
***
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
***
В Одессе:
- Ну шо я вам могу сказать, Семен Маркович? Яша Рабинович был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием...
***
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
***
- Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...
***
Объявление:
"Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки и - очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию".
***
Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!" Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
***
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.
***
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет: "Но ведь она не твоя!!!"
***
Утром видел: сосед нес домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?..
***
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
***
Более чем уверен: птицы, ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
***
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает, я свою натравливаю!
***
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
***
Объявление:
"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор гипермаркета".
***
Разговаривают две девушки:
- Представляешь, подруга, мне вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
- И как?!
- Да придурок какой-то. Так и не пришел.
***
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".
***
Жена - мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо?!
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
***
Объявление:
"Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на айфон и депутатскую неприкосновенность".
***
Если вы поняли, что на самом-то деле все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!
***
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
***
- Вот вам успокоительное. И вот еще патроны к нему.
***
В помощь пострадавшим от тайфуна в Фейсбуке собрали миллион лайков.
***
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трех П": понять, простить, похоронить.
***
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
***
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.
✱ ✱ ✱
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
✱ ✱ ✱
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.
✱ ✱ ✱
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
✱ ✱ ✱
- Дорогой, я хочу новый наряд!
- Не вопрос, дорогая!.. Алло! Наряд милиции, пожалуйста.
✱ ✱ ✱
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
✱ ✱ ✱
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
✱ ✱ ✱
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
✱ ✱ ✱
Лежу и думаю - парадоксальная штука холодильник: вроде и холодный, а как душу греет
✱ ✱ ✱

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
✱ ✱ ✱
Нервный - не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
✱ ✱ ✱
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
✱ ✱ ✱
За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.
✱ ✱ ✱
- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!
✱ ✱ ✱
- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно, дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
✱ ✱ ✱
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
✱ ✱ ✱
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
✱ ✱ ✱
На перекрестке стояла девушка сомнительной репутации. Около нее то и дело останавливались сомневающиеся.
✱ ✱ ✱
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
✱ ✱ ✱
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит, врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление
✱ ✱ ✱

[Login]

TEREN,

[StaF]

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

[TEREN]

Разговаривают две подруги.
- У меня без конца, губы сохнут.
- Ой... У меня без конца, ваще крышу срывает!

[loros]

Разговаривают две подруги.
- У меня без конца, губы сохнут.
- Ой... У меня без конца, ваще крышу срывает!

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Когда я был ребёнком я боялся темноты.
Сейчас как увижу счёт за электричество,боюсь света.

Хочешь заработать деньги через Facebook?!
Заходишь в свой профиль-Настройки-стираешь профиль и начинаешь работать.

Ищу зарплатодателя!Прошу чтобы работодатели меня не беспокоили.

Никогда не перебивай женщину,когда она молчит!

На приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть предложенную ей грушу,
жестами объяснив официанту, что она знает, чем их в России околачивают.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Сказала «Нет!!!» алкоголю... Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.