Анекдоты Опции

[Tetiana]

На уроке математики Мари Вановна задает задачу:
-На дереве сидит 5 птиц, 3 из них охотники подстрелили. Сколько птиц осталось?
Вовочка тянет руку:
- Нисколько не осталось, когда стреляли - птицы испугались и улетели.
Мари Вановна:
- Не правильно Вовочка, это математическая задача. Но мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка сел, обиделся, но тут снова тянет руку:
- Мари Вановна, а можно я вам задачу задам?
-Ну давай, говори
- Идут по улице три женщины и едят мороженое, первая его лижет, вторая кусает, а третья и лижет и кусает. Какая из них замужем?
Мари Вановна краснея отвечает:
- Та которая и лижет, и кусает
Вовочка:
- А вот и не правильно, замужем та, у которой кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!!!!

[ПоZиТиВ :)]

Вечер, почти пустой троллейбус, сидит миловидная дама на сиденье, а рядом с ней еле стоит на ногах в попу пьяный мужичок, держится за поручни и шатаясь из стороны в сторону, посапывая и икая пытается строить глазки, мадам не вы держала и говорит:
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты у меня асссаци, асссаци, асссаци.... (махая рукой) атцаси у меня х#й!!

[ХАИ]

жизненно.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Не обязательно - можно получать доступ, нашептывая пароль на ушко...

[Графиня]

УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ )

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками ))))))))))))))))))))

[King]

пароль - "выйдешь за меня?"

Скорее "давай купим тебе ВОТ ТУ норковую шубку" ))))

[ULTRA82]

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?

[Графиня]

Это не пароль на регистрацию.
Это ключевое слово на сабскрайб где-то так на месяц-два примерно

меньше зато как проведете выходные...

[Login]

в тему кризиса

П%%%%ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П%%%%ц;
б) легкий П%%%%ц;
в) обычный П%%%%ц;
г) глобальный П%%%%ц;
д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой).
Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.

[Fes-sport]

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[ХАИ]

пароль - "выйдешь за меня?"

Не, это тотальный и пожизненный доступ, к тому же при произношении его женский мозг внимательно считывает тембр голоса, частоту твоего пульса, выражение глаз... Если хоть один параметр отклонился от норматива (заложенного в данной девушке), то любой доступ закрывается и ты переходишь на уровень "Просто Друг"
Поэтому пароль другой...

[voyager]

Администратор магазина консультирует вновь принятого на работу продавца:
- Когда клиент что-нибудь покупает, нужно предложить ему какой-нибудь сопутствующий товар. Например. Покупает клиент семена травы для газона, нужно предложить ему купить газонокосилку. Понял?
- Понял.

Стоит в торговом зале. Подходит к нему мужик и так скромно и стыдливо спрашивает у молодого продавца:
- Меня жена отправила в магазин купить ей эти, ну как их.., а прокладки - нормал. Есть такие?
- Ну конечно же! Вот смотрите, у нас несколько сортов от разных производителей. А какую газонокосилку вы хотите?
- А на хрена мне газонокосилка?
- Ну, выходные все равно насмарку, так хоть траву покосите.

[Графиня]

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

[Anthony]

Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!


После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"

Сообщение отредактировал Anthony - Dec 17 2008, 00:05

[OMIDe]

Надпись в женском туалете кровью: ''Ура! я не беременна''

***
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Fort knox]

гинде
ґаздо,
листоноша

Листоноша это, я понимаю, по нормальну - почтальон, а остальные слов это что?)

Администратор магазина консультирует вновь принятого на работу продавца:
- Когда клиент что-нибудь покупает, нужно предложить ему какой-нибудь сопутствующий товар. Например. Покупает клиент семена травы для газона, нужно предложить ему купить газонокосилку. Понял?
- Понял.

Стоит в торговом зале. Подходит к нему мужик и так скромно и стыдливо спрашивает у молодого продавца:
- Меня жена отправила в магазин купить ей эти, ну как их.., а прокладки - нормал. Есть такие?
- Ну конечно же! Вот смотрите, у нас несколько сортов от разных производителей. А какую газонокосилку вы хотите?
- А на хрена мне газонокосилка?
- Ну, выходные все равно насмарку, так хоть траву покосите.

есть ещё и немного другой вариант, когда администратор наблюдает за диалого продавца-покупателя
тот ему, вот купите удочку, потом, мол лучше рыбачить на лодке, потом грит что для лодки нужен прицеп, а для прицепа хорошоий джип, покупатель это всё покупает, администратор фшоке. говорит продавйцу, мол, как ты крут, начал с удочки а уболтал на тачку, а тот ему - нифига, он приходил за прокладками для жены, а я ему - дома всё равно делать нефик съездите на рыбалку

[Fort knox]

*****

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

*****
Кризис,ферма, последние три месяца скотине урезали паек каждый день и уже две последние недели не кормят вааще. Все животные офигевшие, голодные, злые, собрались на собрание.Кони, коровы, овцы:
-Задолбал этот фермер, жрать не дает,перспективы нет, так все здохнем скоро. НАДО ВАЛИТЬ отсюда!
-Все согласны, валим !!!!!
Построились колонной и уходят, только сторожевой Бобик сидит в будке. Все оборачиваются и спрашивают:
- А ты чё, не уходишь????
-Не у меня в СВЯЗИ С КРИЗИСОМ ОТЛИЧНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!!
-Какие ??????
-Хозяин сказал,"Если так пойдет и дальше через неделю БУДЕМ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ У БОБИКА Х..Й СОСАТЬ !!! "

[UsAlex]

Янукович говорит Ахметову:
- Объясни мне, Ринат, в чем тут фишка. Почему за брошенный в Буша башмак предлагают десять миллионов баксов, если Буш от него увернулся?
Ахметов мрачно отвечает: И я бы сейчас заплатил любые деньги за то яйцо в Ивано-Франковске, если бы ты тогда увернулся!

[Bianko]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус


Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, а-яй-яй"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
а-яй-яй у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х.....чит

[Bianko]

Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[semesh]

А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...