Анекдоты Опции

[ХАИ]

В автобусе.
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Ну тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума!
- Простите, а что вы сейчас делаете?
- Вылажу!
- Ну тогда с Днем рождения...

[moryacek]

[xotabuch]

зачет))

[XXL]

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

[Hachik]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

[Yuzzzik]

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

[XXL]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

[Hachik]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

[XXL]

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

[Hachik]

Кама-сутра для автолюбителя

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и
возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция
характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность
ненормативной
лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков
автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем
случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно
для
обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины Возможны
комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине.
Однако в

любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей
позиции
автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая
бригада
ремонтников со всех сторон одновременно

[Login]

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев.

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Сообщение отредактировал Login - Jan 17 2008, 16:12

[xotabuch]

Про блондинок это пять))

[XXL]

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

[ХАИ]

Профессор читает лекцию по теме "Логика".
- Вот мы берем обычного таракана, кладем на стол и свистим. Таракан быстро бежит. Берем, отрываем ему две лапки, кладем на стол и свистим. Таракан бежит немного медленнее. Отрываем ему еще две лапки, кладем, свистим. Таракан медленно ползет. И, наконец, отрываем ему последние лапы, кладем, свистим. Таракан остается на месте. Вывод, товарищи студенты, напрашивается сам: ЧЕМ МЕНЬШЕ У ТАРАКАНА КОНЕЧНОСТЕЙ, ТЕМ ХУЖЕ СЛУХ...

[XXL]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как
недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

[xotabuch]

Это ПЯТЬ)))

[Vetal']

Cловарь первого руководителя

1. БЫСТРОНАХ ? максимально приближенный дедлайн выполнения задачи.
2. СРОЧНОНАХ ? логическая мотивация приближения дедлайна с целью заставить подчиненного уложиться в БЫСТРОНАХ.
3. ИДИТЫНАХ ? указание подчиненному о невозможности предоставить ему отпуск.
4. ШОЗАХ ? указание сотруднику на чрезмерную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
5. ЗАВТРАНАХ ? универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный ЗАВТРАНАХ укрепляет веру подчиненных в стабильность фирмы.
6. ТИБЕНИПОХ ? указание подчиненному на неуместность его вопроса или излишнее любопытство
7. ГДЕБЛЯ ? деликатное напоминание об истечении времени решения задачи. Употребляется в конце БЫСТРОНАХа и перед СРОЧНОНАХом. Если задача изначально СРОЧНОНАХовая, ГДЕБЛЯ рекомендуется сразу после постановки задачи.
8. УРРОДЫБЛЯ ? используется в качестве приветствия в начале утренней пятиминутки на полтора часа.
9. НУВСЕБЛЯ ? универсальный термин. Обычно, используется для констатации невыполнения БЫСТРОНАХовой задачи в срок. Кроме этого, в зависимости от настроения босса может означать лишение премии, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии на совещании или обявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением всех сотрудников без выходного пособия.
10. НИССЫБЛЯ - ?Уважаемый главбух, этот платеж на 300000$ на офф-шор согласован с акционерами.?
11. НУБЛЯ ? почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного. Употребляется крайне редко. В некоторых фирмах отсутствует полностью.
12. Вы ИБУ ? объяснение подчиненному последствий невыполнения задачи. Этимология слова ?ИБУ? малоизученна ( предположительно, мифическое животное). , однако, в современном русском языке практически не употребляется с местоимением ?ТЫ?.
Натуралист

[Lyal`ka]

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

[Login]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а!!!!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!!!

[Lyal`ka]

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!