Анекдоты |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.
ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.
Анекдоты |
Oct 31 2017, 12:46
Сообщение
#5641
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 7 Регистрация: 31.10.2017 Из: Львов Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 35 |
Работаю я в строительно-монтажной фирме бухгалтером. Строительные фирмы, как известно, одни из основных претендентов на налоговые проверки.
Организацию, в которой я работала, камералила одна шибанутая особа. Ее ненавидела вся налоговая. Злющая бабень, всегда с наездом, двери открывает с ноги. Была известна тем, что выезжала на фирмы по собственной инициативе. Любила вручать налоговые документы лично. Первая наша встреча произошла, когда она ворвалась в офис начальства: — ГДЕ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР?! — В командировке, в Сочи, — сказал гендир, подавившись бубликом. — А Вы зам? — Не, я прораб. — А кто Вы тогда?, — обратилась инквизиторша к заму гендира. — Я дизайнер И так, главное, убедительно брякнули, что все остальные в офисе надолго залипли, вспоминая, кто кем работает. Тимбилдинг. |
|
|
Nov 10 2017, 13:50
Сообщение
#5642
|
|
Группа: MAZDAвод Сообщений: 80 Регистрация: 06.10.2016 Из: Киев-Одесса Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Мазда СХ-9 2016 года |
Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все! ВКонтакте: — Я знаю всех! Intеrnеt: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать Уроды! |
|
|
Nov 17 2017, 14:48
Сообщение
#5643
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 4 Регистрация: 09.06.2017 Из: Кривой Рог Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 50 |
Добрый день всем. Лично мне всегда нравились анекдоты про врачей. А вчера нашел улетную подборку от стоматологов. Предлагаю вашему вниманию - ]]>https://daladno.ru/razvlekaem/nemnogo-yumora-ot-stomatologov]]> Как по мне - очень тонкий юмор
|
|
|
Nov 18 2017, 16:26
Сообщение
#5644
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 18 Регистрация: 24.04.2017 Из: Вишневое (Киев) Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 3 Имя: Антон |
Врезается «»Запорожец»» в шестисотый «»Мерседес»». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
— Вот моя компания. Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания. |
|
|
Nov 18 2017, 16:29
Сообщение
#5645
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 18 Регистрация: 18.11.2017 Из: Киев Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda CX-7 Имя: Роман |
Звонок в скоpyю:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды! — Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? — Hет, идиот, это ее мyж! -------------------- Беря от жизни всё, проси ещё добавки!
|
|
|
Dec 8 2017, 16:00
Сообщение
#5646
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 7 Регистрация: 31.10.2017 Из: Львов Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 35 |
В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
|
|
|
Jan 5 2018, 20:02
Сообщение
#5647
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 21 Регистрация: 30.11.2017 Из: Вінниця Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 3 Имя: Надія |
В поликлинике Волгограда молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у
него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. ]]> ]]> |
|
|
Jan 9 2018, 12:41
Сообщение
#5648
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 7 Регистрация: 31.10.2017 Из: Львов Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 35 |
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
|
|
|
Jan 9 2018, 14:09
Сообщение
#5649
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 2 Регистрация: 09.01.2018 Из: Полтава Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: мазда 6 |
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... |
|
|
Jan 24 2018, 23:27
Сообщение
#5650
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 28 Регистрация: 24.01.2018 Из: Минск, Беларусь Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: DFP 2102 |
Недавно прочитал в Инте:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница! |
|
|
Mar 1 2018, 23:12
Сообщение
#5651
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 14 Регистрация: 15.02.2018 Из: Розовка Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 626 |
К зубному входит пациент:
— Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели |
|
|
Mar 2 2018, 17:20
Сообщение
#5652
|
|
Группа: MAZDAвод Сообщений: 80 Регистрация: 06.10.2016 Из: Киев-Одесса Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Мазда СХ-9 2016 года |
"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
|
|
|
Mar 5 2018, 12:25
Сообщение
#5653
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 28 Регистрация: 24.01.2018 Из: Минск, Беларусь Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: DFP 2102 |
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... |
|
|
Mar 5 2018, 12:47
Сообщение
#5654
|
|
Группа: Маздаклаббер Сообщений: 633 Регистрация: 04.06.2008 Из: Киев, мать городов русских Спасибо сказали: 44 раз(а) Авто: ОООО |
- Мам, я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему? - Он у них не держится и отваливается. - Почему ты так решил? - Я нашёл твой под подушкой! |
|
|
Apr 6 2018, 16:06
Сообщение
#5655
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 4 Регистрация: 03.11.2017 Из: donta1 Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 35 |
Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в ]]>казино]]> своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день... |
|
|
Apr 25 2018, 14:46
Сообщение
#5656
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 4 Регистрация: 03.11.2017 Из: donta1 Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 35 |
Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь. - Нет, не повезу - деньги вперед. Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Поехали. - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! - Нет, не пойдет. Подходит ко второму таксисту: - За 100 баксов поедешь? - Поехали. - Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну! - Нет, не пойдет. Третьим стоит таксист, который накануне отказал. - За 100 баксов поедешь? - Не вопрос, прыгай. - Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно... Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый. Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется: - Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер? Девушка отвечает: - Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22. Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет... - Как же ты будешь карты сдавать? - Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать. - А в рулетку? - Без проблем. И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация... - Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял? - Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала... Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек: -Мадам, дайте мне денег! -Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете! -Мадам, я не попрошайка, я грабитель! Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в ]]>казино]]>, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!" Двое выходят из ]]>казино]]>: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит: - За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться! |
|
|
Apr 29 2018, 23:02
Сообщение
#5657
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 5 Регистрация: 23.04.2018 Из: Киев Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Mazda 3 1.6 Auto |
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Учитель, потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы на х**. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу... Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь? - Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула. |
|
|
Jun 25 2018, 21:03
Сообщение
#5658
|
|
Группа: MAZDAвод Сообщений: 80 Регистрация: 06.10.2016 Из: Киев-Одесса Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: Мазда СХ-9 2016 года |
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! " |
|
|
Jun 26 2018, 16:44
Сообщение
#5659
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 4 Регистрация: 26.06.2018 Из: ivijinni Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: мазда CX9 |
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж… |
|
|
Aug 27 2018, 21:54
Сообщение
#5660
|
|
Группа: Новичок Сообщений: 5 Регистрация: 27.08.2018 Из: ogidiana87 Спасибо сказали: 0 раз(а) Авто: мазда CX7 |
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26th April 2024 - 21:26 |