У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги... ?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току... !
- И ты сразу отдал... ?
- А шо, ждать пока за свет накрутит... . ? . .

- Ты где была?
- В больнице лежала, нервы лечила.
- Что лечила?
- Нервы, бл#!!!

ВС Крыма. Аксенов:

- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что с мая у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

- Будем работать 10 часов в сутки!

Аксенов:

- Ладно. С июня у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик:

- Будем работать 16 часов в сутки!

Аксенов:

- А с июля у нас не будет пресной воды! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик:

- Будем работать круглосуточно!

Аксенов:

- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

- В крематории!!!

Сидять два куми за столом розмовляють один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим салом. А що?
- Е ні куме це вже застаріло якось по сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую стопку і вінегрету , стопку і вінегрету.
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю в ранці сніг кругом біло, мене як стоншить, а воно як ВИШИВАНОЧКА.

StaF,

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, с@ка, потонешь?!!"


ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".StaF,

Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..




*********
...Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян...

*********

Ну как тебе новая квартира?
Та квартира то так, ничего, а соседи, б...дь вообще е...нутые, вот вчера в 12 ночи как за тарабанит кулаком в дверь,
у меня чуть перфоратор из рук не выпал...

*********

"Прошу Пане, дайте будьласка води напитись, бо такий голодний що немає де переночувати".

*********

Поймали заец и медведь золотую рыбку.
Рыбка:- з вас по три желания и отпускаете меня.
Заец,Медведь:- да не вопрос.
Медведь: хочу что бы в моем лесу были тока одни медведици.
Рыбка: готово.
Заец: хочу самый жирный харли девидсон.
Рыбка: готово.
Медведь: хочу что бы во всех окружных лесах были одни медведици.
Рыбка: сделано.
Заец: хочу самый классный шлем.
Рыбка: сделано.
Медведь: хочу,хочу что бы на всем земном шаре были тока одни медведици.
Рыбка: сделано.
Заец: хочу что бы мишка был геем

Переведите в переводчике ]]>Google]]> слово Россия с русского на монгольский

Сообщение отредактировал Kedarix - Sep 4 2014, 08:43

Если вы живете в нашем городе и слышите:
«Вжих-вжих-вжих» - то это всего лишь «град» такой.
Если же «У-ух» - эт пушка какая-нибудь.
А если после «У-ух» идет «Вжжих» - снаряд полетел через ваш дом.
Махать ему вслед не обязательно, достаточно пожелать приземления где-нибудь в чистом поле.
После звука «У-у-у», как правило, идет «Бабах».
Самолетики - они такие!
Ну а после «Тра-та-та тра-та-та» - не обязательно хватать кота и метелиться в подвал – это же просто автоматы.
Как и «Клац - клац» (вообще пистолетик какой-то).
Достаточно оттащить свой любопытный нос от окна и поспать (целых пять минут) или сходить, например, в ванную – проверить наличие света и воды. Если этого нет – то включат.
И вообще, у нас скоро МИР будет!
Никто даже не сомневается!"

******
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

- Алло, ты ща где?
— Где я? Я — у подружки…..
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю — тыща из серванта где??

Сообщение отредактировал dp2000 - Oct 4 2014, 06:46

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда!

Меня порвало в хлам

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

Перша ніч наречених. Він ще цнотливий, з цікавістю розглядує її.
Вона принадно:
-А тепер засунь мені туди руку.
-Засунув.
-А тепер другу.
-Ну, засунув.
-А тепер похлопай.
-Не можу...
-Бач, яка я в тебе тугенька.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты её на секс уламывал.

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Сидит мужик в филармонии, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Ё@ твою мать?"
- Нет.
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Ё@ твою мать? "
- Нет.
Мужик успокаивается:
- Значит, музыкой навеяло.

- Налей мне виски
- Но сейчас же 7 утра!
- Хорошо, тогда насыпь туда хлопьев

Вот ведь парадокс: все деньги заработать нельзя, а потратить можно

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор
— Не включу !!! Я с ним поругалась