Анекдоты Опции

[Chica]

баян? в аську прислали

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

[Валерия]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить... (с)

[karkass]

-Слышал, еврей с татарином судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.



Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.


Прапор - солдатам:
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.



Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!

Сообщение отредактировал karkass - Oct 18 2007, 10:02

[Chelsea]

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совсем неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

[smesh]

Мало кто знает, что именно Никита Михалков изначально должен был играть робота R2 в знаменитой саге Джорджа Лукса "Звёздные войны". Мэтр потратил два месяца упорных тренировок для того чтобы научиться свистеть и улюлюкать для этой роли, но в ход событий вмешалось досадное недоразумение - усы Совести Нации™ застревали в поворотном механизме головы верного друга Люка Скайвокера, и из-за этого в самый ответственные моменты приходилось прерывать съёмку и вычищать жёсткие чёрные волоски из капризной техники...

[smesh]

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

- слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

[Iya]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[XXL]

Свидание.

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[King]

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог
полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно
к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Hуифиг, прекрасные
сестры Hесейчас и Дапотом, храбрые воины Hунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Hо Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Hезачет, Hаучрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл",
сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

[King]

Баянчик) Не помню, пролетал или нет.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так
называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета
и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после
чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом. Hиже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов
инженеров о принятых мерах.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Hевозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Hе работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Hе хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Сообщение отредактировал King - Oct 25 2007, 14:21

[Zubastic]

Супер!!! Инженеры жгут...

Пиши есчо!!!

[tanan_da]

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -

Это как?

- Х%и пинаю…



Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ%ДЬ!!!

Сообщение отредактировал tanan_da - Oct 25 2007, 21:23

[King]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ]]>http://www.thecleverest.com/countdown.swf]]>
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[laville]

Сидит мужик на берегу реки. К нему подходит Рыбнадзор:
- Мужчина, здесь запрещено ловить рыбу!
- А я и не ловлю!
- А что за рыба у Вас в ведре?
- А это моя, я её с собой принёс, выгулять...
- Нас не обманешь!
- Серьёзно, я её в реку пускаю, она поплавает, потом свистну, она возвращается, и домой. Могу показать!
- Ну давай.
Мужик выпусукает рыбу в реку. Рыбнадзор:
- Ну давай, свисти...
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба?

[smesh]

как старик coroll-у продавал
на рынке coroll-у старик продавал,
никто за coroll-у цены не давал...
хоть многим была все ж toyot-ка нужна,
но, видно, не нравилась людям она.
- хозяин, продашь нам coroll-у свою?
- продам. я с утра с ней на рынке стою!

- не много ли просишь, старик, за неё?
- да где наживаться! вернуть бы своё!

- уж больно твоя тарантайка гнила!
- ржавет, проклятая. прямо беда...

- а сколько у этой coroll-ы пробег?
- да мы тот пробег не видали во век...

весь день на базаре старик торговал,
никто за coroll-у цены не давал.

один азербот пожалел старика:
- э.. силушай, рука у тэбе нелегка!
я возлэ coroll-ы твоя постою,
авоз прэдадим ми машинэ твою.

идёт покупатель с тугим кошельком,
и вот уж торгуется он с мужиком;
- coroll-у продашь?
- э.. канэшнэ, бырат!
coroll-а, гляды, не coroll-а, а кылад!

- да так ли! уж выглядит больно гнилой!
- зыато бэз аварий и диск вон - литой.
- а много ль, хозяин, на ней ты проехал?
- машинэ отличный, пырям сэл и паехал!

старик посмотрел на coroll-у свою:
- зачем я, toyot-ка, тебя продаю?
coroll-у свою не продам никому -
такая машина нужна самому!

Сообщение отредактировал smesh - Oct 29 2007, 12:59

[BoiD]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
****************************************
*****************************
Предисловие:
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

]]>http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic]]>
****************************************
***********************************
Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?
****************************************
*********************************
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
*********************************

[Nazar]

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол

[XXL]

]]>http://vvw.ru/index.php?newsid=1306]]>

[XXL]

Лозунги к пятнице!!!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

[Katena]

Пятничная молитва:

Отче наш, иже еси в офиси.

Да будет лёгок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе, так и дома.

Отгул насущный дай нам на сей день.

И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему.

И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного.

Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.

И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета.