Анекдоты Опции

[magic]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко…Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а шо вы так быстро вертел врашаете? Он же не прожарится! - ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиз@ит…

[semesh]

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко…Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а шо вы так быстро вертел врашаете? Он же не прожарится! - ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиз@ит…

[Smolk]

На работе... происходит в данный момент....

началось все с одной полуумной девочки, которая отправила письмо менеджеру на регион с вопросом повышения % ставки для Иванова И.И., и поставила в копию получателей группу ML_All, куда входит чуть ли не весь банк...
...и тут сука началось...
каждый блять счел своим долгом перед державой ответить на это письмо, при чем в копии по прежнему остается группа ML_All
я в ожидании падения МС ексченджа ))

[LerOk]

Кризис 2010
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

[AlexLan]

Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «Иждивенцы» написать «государство»?!


Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. -
Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды..

[Пырышка-Пупырышк...]

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
****************************************
********************
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
****************************************
**********************
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.

[Anthony]

-Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты придурок.Спору нет.Но живет на белом свете вот таких еще две трети


Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х**м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Сообщение отредактировал Anthony - Feb 8 2009, 00:19

[OMIDe]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[Dancer]

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

Прочёл и Джона вспомнил, хз почему )))





________________________________________
________________________________________
_
_______________

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

Сообщение отредактировал Dancer - Feb 11 2009, 10:56

[AlexLan]

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

В школе меня частенько 3.14здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь от3.14зженный,
собираюсь и иду на тренировку, где меня 3.14здили уже профессионально.

[Tetiana]

Запорожец - это семейная машина. Ведь кроме жены туда ни одна бLядь не сядет.

[Login]

Запорожец - это семейная машина. Ведь кроме жены туда ни одна бLядь не сядет.

неправда, возил еще в институте

[Sirojka]

Телефонный разговор.
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

[Login]

[Coupe]

..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает
на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со
всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор
обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле
попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти
Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая
трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали

[ХАИ]

..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает
на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со
всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор
обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле
попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти
Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая
трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали

Скорее бы уже!!!

[Артём]

Скорее бы уже!!!

+1 000 000 46 314 736 (по состоянию на 1-е марта 2008 года)

[Lora]

Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км.
Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.
Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.
Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.
Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины.
Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту (тоже китайскую). Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
© Я.com

ЗЫ Хотел вообще взять QQ – на уровень выше – последний писк. За один QQ – 3 амулета дают, что соответственно 1,5 китайские яхты весит – выгода однозначная. И на QQ легко и за копеечные деньги битурбо становится от Maseratti. При чем мазерати на разборках – завались, турбина конечно не ахти, но обеспечивает вертикальный взлет и ни одна пробка не мешает добраться в любую точку без опоздания. В воздухе при развороте на 180 градусов двигатель становится оппозитным, что придает до 130 (!!!) дополнительных лошадиных сил.


Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор

[vivik]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 6.
Молдаване: ногу убрал нах!

[NickAS]

Молдаване: ногу убрал нах!

Супеееерррр
порвало