Анекдоты Опции

[Login]

ЫЫыы. В любом состоянии пытаюсь появиться на работе.

и каму ано нада? сотрудников/клиентов своим видом пугать/веселить и самому кончацо? ))))

[Bit]

и каму ано нада? сотрудников/клиентов своим видом пугать/веселить и самому кончацо? ))))

Ты ж меня видел по утрам. Обычно ничего супер страшного.

[-Олегджан-]

Мужик спешит на вокзал, смотрит такси стоит, водитель-грузин
газету читает, он подбегает к машине и кричит в открытое окно:
- на вокзал, срочно;
- абэд;
- на вокзал надо;
- абэд;
- я опаздываю;
грузин поднимает газету и говорит:
- нэ видыш дэвушка абэдает.

[allied]

- нэ видыш дэвушка абэдает.

[OMIDe]

yyy: блин, вопрос канешно не по теме, но мало ли.... кто нить в классике русской шарит?
xxx: а что нужно?
xxx: в классике чего? по ходу дела литература?
yyy: да у меня стопари перестали гореть, хз че делать, машина...)

***
yyy: я возьму тебя на работу.
xxx: а сколько платят?
yyy: кормят.
xxx: я согласен!

***
xxx: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку )

***
С форума автосигнализаций
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

***
xxx: как сессия?
yyy: в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон х@ячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save, и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
xxx: дак как с сессией у тебя?
yyy: бл@, я ж объяснил вроде

***
Письмо пришло на ящик:
"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!

[laville]

***
xxx: как сессия?
yyy: в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон х@ячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save, и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
xxx: дак как с сессией у тебя?
yyy: бл@, я ж объяснил вроде

тупо набиваю себе посты)))

[Anthony]

- нэ видыш дэвушка абэдает.

[laville]

ты тоже набиваешь себе посты?

[scorpio]

Oткрыл окно вскочив с постели и сверху шлёп кусок говна, грачи засранцы
прилетели, а что поделаешь - ВЕСНА !!!

[Tetiana]

Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Муж был совсем-совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

[Anthony]

Сара звонит Розе по телефону:
-Розочка, ты представляешь у моего Изи выскочил чиряк!!!
-О Боже!!! что на самом деле???
-Ну что ты!, на пояснице.

===================

ты тоже набиваешь себе посты?

канешна)))))
===================


У мальчика Лёши было одно яблоко, у мальчика Лёвы было пять яблок. Угадайте национальность каждого из мальчиков.

Сообщение отредактировал Anthony - Mar 7 2009, 23:16

[Anthony]

Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

=========================

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил Мама опять ему:
Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку.
Ну сыночка, ну поздоровайся.
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
Ну б#ядь, ну е#аный в рот! Какая встреча!

[Bit]

- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

Про конФуз ещё почти такой-же есть.

[OMIDe]

Завоювали, значить, в недалекому майбутньому, українці, всю Гамерику. Загнали бідних американців на острів зміїний, так, що крайні сповзають у воду, а посередині один на одному стоять. І ото взялись вони раду радити, як ото реванш взяти, а то не зручно якось так жити.
Виходить, значить, Кофі Анан і каже: "А ну давайте, ми їх бактеріологічною зброєю закидаємо".
А всі йому - а де ж ми жити будемо потім, як захопимо нові землі? - і скинули його у воду!!!
Виходить, Арнольд Шварценігер: " Я, губернатор штату Каліфорнії, пропоную кулаком по одній кнопці стукнути і і скинути їм атомну бомбу..."
Кажуть: "ну, ..., а там же потім радіація, де ми жити будемо ще 30 років, хмарочос на острові великий доведеться ставити..."
Кинули Арнольда у воду, і ше веслом зверху підштовхали,.. бо плавав добре.
Виходить тоді Буш (боїться, але так чи так жити не комфортно)
Каже: "А давайте ми їм шпійона зашлемо"
Всі: ".... нууу, що вже робити". Вибрали там якогось містера Смітта, підготували гарненько. Дисантували в Гуцулії в ліс. Парашут зняв, намарафетився. Йде, бачить гуцула старого, той файку курить. Питає "дядьку, а як ото до міста пройти?"
- "О, Гамериканський шпійон, забирайся, а то, як пальну ... ".
Далі не дослухав - втік.
Гамериканці думають - ну, треба краще готуватись.
Вивчив значить мову, звичаї, одяг десь викупили.
Послали знов. Той же ліс, та ж Гуцулія, йде иншим шляхом вже, сидить той самий гуцул, смалить, бо має час на старості життю порадіти.
каже Смітт: "Слава Ісусу Христу" з далека
- "Слава навіки";
- " вуйку, а як ото до Кольомиї дістатись?";
- відклав файку, спокійно, зосереджено, вдумливо - "А туди, звідки прийшов, гамериканський шпіоне".
Налякався бідака Смітт ще більше.
Повернувся. Там його розрадили - "ти наша остання надія абись жити в своїй хаті, а не в сусіда на голові".
Вчили знову, вишиванку справили, жито виростили, крисань сплели, льон вижали, тайстру справили, камзола з музею дістали. Десантували його разом із отарою овець на польонині. Йде значить, на сопілці грає, життю радіє. За тиждень до села додибав, вівці торгувати.
Кричить здаля "Слава Ісусу Христу, вуйку Петре, передайте тітці моїй Катерині, що Семенова ватага з полонини на торг іде".
Сидить гуцул, каже "Тій, що Василевій Катерині?"
- так.
- (зраділо далі) Я ваше здоров'я? Як внуки, чи вродило поле, що під Плескатою горою?"
- Та, на зимівлю доста буде, Богу Дякувати
"Що в гості приїхав єс ... ?"...
Подумав той, ( а розумний на диво був )
"так, до тітки, про здоровя довідатись"
"то ти і є той шпійон, про кого розповідав кум Юхим з Перекотикаменів?"
".... ? .... ! Ну, .... ! немиле мені життя - 3 невдачі, то хоч розкажіть, як це ви ... так швико ... ото всі знаєте, напевне гасло(пароль) якесь є у всіх?".
- та, ні синку, скільки жию на світі Божім, ще чорного гуцула не видів.

[Trust]

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...


Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...


Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

[OMIDe]

Женщина за рулём – реальные цитаты:

- кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?

- капот никак не подцепляется ногтем

- скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает? мне-то подарили!

- муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- грудь это рулеззз! но рулить реально мешает. и приборы не видно

- выехала из гаража и уже две недели езжу задом. очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- за рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. подскажите!

- кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? срочно!!!

- хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- где скачать мелодии для бибикалки?

- вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!

- девчонки, встречаемся завтра на штраф стоянке!

- где в лэнд ровере можно руки помыть?

- кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- на всякий случай я езжу на "ручнике". а мне говорят: "дура"... не надо что ли?

- что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? видела вчера в четырех машинах. новая мода?

- сосед посоветовал разуть фары. может быть "переобуть шины"? но я уже "переобувалась". поясните, плиз

- потеряла машину. муж узнает - убьет! посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... на скока оборотов закрывать дверь?

- муж постоянно подначивает меня, что я дура. как его переубедить?

- у кого какие фантазии во время заправки?

- каждый день, утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. на сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Proton]

переписывался с девченкой (Птица счастья) одной:

Птица счастья (00:22:14 10/03/2009)
приятных снов!!!!!!!!!!

Proton (00:22:59 10/03/2009)
спокойной ночи


Птица счастья (00:23:23 10/03/2009)
а что ты мне желаешь?


Proton (00:23:33 10/03/2009)
проснуться


Она чет расплакалась, а я ржал минут 15;-))))

[Lora]

Proton маладец!

[Nazar]

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

[voyager]

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.