Анекдоты Опции

[-Олегджан-]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

[TanusiCHka]

Встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять

другая любовница

третья обручена

ну обсудили своих мужиков, то да сё - решили проэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются:

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь..

«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ..

«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:

-Что на ужин, Бэтмен?

[Bianko]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
— Тебе мудак какое дело? Идешь с «_ядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте девочки, это Лермонтов…

[Cy4enok]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
— Тебе мудак какое дело? Идешь с «_ядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте девочки, это Лермонтов…

ЭТО 5 !!!

[-Олегджан-]

— Пойдемте девочки, это Лермонтов…

]]>]]>

[Login]

Театральная история. Повез Якутский Русский театр в другой город сказку "Карлсон". Если помните, были там такие типы - Филле и Рулле. Так вот, по ходу спектакля эти двое задумывают похищение Карлсона, для чего переодеваются фокусниками, залазят к Карлсону на крышу (а он там не один, с Малышом и какими-то еще детьми) и предлагают детям посмотреть на фокус. Злодеи приносят с собой огромный ящик, садят в него Карлсона и говорят, что сейчас оттуда вместо него вылезет маленькая собачка. Делают магические пассы руками... (в этот момент актер, играющий Карлсона потихоньку выползает через невидимую зрителям откидную стенку ящика) открывают сундук - нет никого! Они извиняются, мол, фокус не удался, забирают ящик и сваливают - чтобы в другом месте открыть и достать похищенного. Так вот - поехал театр на гастроли, а чтобы не тащить с собой пустой сундук, напихали в него костюмов и ЗАКОЛОТИЛИ. Перед спектаклем, конечно, крышку вскрыли, а потайную стенку забыли... Идет спектакль. В зале маленькие дети. Филле и Рулле садят Карлсона в сундук, делают пассы... В этот момент ящик начинают сотрясать бешеные удары - актер пытается выбить стенку! Все на сцене понимают, что произошло и тихо трясутся в конвульсиях, поскольку засмеяться не могут. Минуты через 2 Карлсон все же вышибает ногами стенку, но НЕ ТУ! Боковую, которую всем отлично видно! И с тихим шепотом "... твою мать!", который слышен даже на задних рядах, выползает, пятясь, и двигается таким способом за кулисы. Дети в зале - в истерике.

[-Олегджан-]

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну я тоже живая...

[Графиня]

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[laville]

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Ева где ты находишься? И что ты там делаешь? ))))

[Графиня]

Ева где ты находишься? И что ты там делаешь? ))))

-девушка,что вы делаете сегодня?
-я делаю все!


шутка))

[-Олегджан-]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
> "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
>
> Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
> "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
>
> Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
> "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти! гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
>
> Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
> С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
> "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[Tetiana]

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

ещё по теме есть

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе

[Anthony]

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

===================

[Anthony]

-Слушаю Вас.
-Вдх... вдх... гм...дв...вдх... б...
-Две водки?
-Млдц... б...

======================

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос бутылку шампанского.

======================

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

======================

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

======================

Новый развод водителей: гаишники прокручивают видеозапись дорожной обстановки с удвоенной скоростью.

======================

"...xxx: я тут свой GPSник похерил
yyy: как?
xxx: ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно
yyy: теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"..."

======================

[-Олегджан-]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!



***************************

минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 )))

[Cy4enok]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор - все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и, за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[-Олегджан-]

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

Работа, работа, перейди на идиота.....

Все что не делается, делается в Китае....

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!

[Coupe]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор - все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и, за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Эта пять..валялся пад сталом...

[Артём]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
— Тебе мудак какое дело? Идешь с «_ядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте девочки, это Лермонтов…

супер
есть еще другой вариант:

...
- лежит безжизненное тело, и некому его поднять
- а вад б*ядям какое дело? лежит - и нех*й поднимать!

[Coupe]

Как сделать женщину счастливой? Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Гинекологом 16) Психологом 17) Психиатром 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) Хорошим отцом 22) 4истоплотным 23) Любезным 24) Добрым 25) Щедрым 26) Нежным 27) Внимательным 28) Галантным 29) Интеллигентным 30) Образованным 31) С чувством юмора 32) Изобретательным 33) Спортивным 34) Сильным 35) Понимающим 36) Уступчивым 37) Терпимым 38) Снисходительным 39) Осторожным 40) Мягким 41) Расслабленным 42) Амбициозным 43) Решительным 44) Надежным 45) Увлеченным 46) Вежливым 47)..... 48)..... и т. д. не забывая при этом: 49) 4асто делать комплименты 50) Любить заниматься шопингом 51) Не скандалить и не искать проблем 52) Быть богатым 53) Не раздражать ее 54) Не смотреть на других девушекв то же время необходимо: 55) Быть внимательным к ней 56) Не быть ревнивым 57) Ладить с ее семьей 58) Находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59) НИКОГДА!!! не забывать даты: дня рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком- бабником.

Как сделать счастливым мужчину? 1) раздеться 2) приготовить пожрать 3)Принести пива .......