Анекдоты Опции

[Fort knox]

Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Mitka copyright:)

[Chebotaryov]

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Login]

- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

[Sergu44o]

- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

Падлюка... (смотри мою подпись

[Login]

Падлюка... (смотри мою подпись

)))))

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.


- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

[laville]

Сегодня мой бойфренд весь день жаловался на идиота-коллегу. Я сказала ему: "Если неприятность игнорировать достаточно долго, она перестанет тебя беспокоить". Он ответил: "Я уже давно игнорирую свой герпес, но он от этого не прошёл". А ведь мы уже три месяца как сексом занимаемся.

Сегодня мы с подружкой решили, что будет прикольно, если мы вдвоём залезем в её большие рейтузы. Мы так и поступили, но при попытке сделать шаг упали, она рухнула прямо на меня и от неожиданности описалась. Из рейтуз нам пришлось выбираться при помощи ножниц.

Сегодня в нашем городе был благотворительный фестиваль по сбору средств для борьбы с раком. Я сидела в "кабинке для поцелуев". В неё зашел симпатичный парень, заплативший за это удовльствие $20. Посмотрев на меня, он сказал "о нет, даже ради спасения больных раком, я не смогу" забрал свои деньги и ушёл.

Сегодня я подключал к ноутбуку сканер отпечатков пальцев. Всё работало прекрасно, но во имя науки я решил испытать, как он распознает отпечаток моего пениса. Как раз в этот момент в комнату зашла моя мама.

Сегодня, забирая почту, я увидел купон на сидку в магазине детских товаров. На купоне было написано: "Поздравляем с беременностью!" Я решил, что это ошибка и показал купон моей подруге, а она лишь пожала плечами: "Сюрприз!"

Сегодня мой босс вернулся из двухнедельного отпуска. Всё это время я один замещал его, и справился с работой прекрасно. Продажи сильно возросли и я рассчитывал на повышение. Но он заметил лишь то, что я не поливал его любимыйего цветок, отчего тот засох.

Сегодня я обнаружил, что к пумпону моей лыжной шапочки привязан колокольчик. Это, наверное, моя сестра-близнец привязала, мы давно с ней воюем. Я глухой, поэтому о колокольчике не знал и звенел, словно эльф, не меньше недели.

Сегодня моя жена, с которой мы состоим в баке вот уже 20 лет сказала мне, что подает на развод, потому что хочет "что-то изменить в своей жизни". Она не меняла причёску с 1984 года.

Сегодня я получила е-мейл от парня, с которым однажды переспала. Он написал, что хочет встретиться и поговорить об этом. Оказалось, что он наркоман и проходит курс реабилитации. Его инструктор предложил ему заново пересмотреть все самые страшные ошибки его жизни. Я — в списке самых страшных ошибок наркомана.

Сегодня мой сын сказал мне: "Мама, иногда мой пипи поднимается и стоит, словно палка". Я сказала: "Ну ничего, это нормально, не волнуйся". А потом спросила его, когда такое происходит. Он ответил: "Когда пёс из мультфильма Скуби-Ду и его хозяин Шэгги переодеваются в женские платья..."

[Anthony]

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.

==================

[Anthony]

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

[Login]

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
- Что это значит?
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда х..ню спрашиваешь?

[Login]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

[Login]

Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой
очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.

[Графиня]

может и

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном
Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И
вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,
дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес.
Лапы елей под луной
сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит
"Раздевайся".
"??!!!!?"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще ох***л?"
Он достает два патрона.... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну,
одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин,
шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый
вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!???"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика
ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[Proton]

ггг, жесть!

[Coupe]

Пять..

[andreko]

сидит батюшка с матушкой и молится...

- Господи, укрепи и направь, укрепи и направь, укрепи и направь...

матушка его перебивает и говорит

- Пусть просто укрепит, а направлю я сама!

[Anthony]

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[SiD]

Звонок в службу поддержки:
- у меня не работает интернет
- скажите зелененькая лампочка на модеме горит?
- горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод
- понятно... похоже проблемы с нашей стороны.

[-Олегджан-]

не сильно если
но есть парочка реально зачетных!
И так, ловите:

****************

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.



***************

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

****************

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

****************

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

****************
это точно

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

****************

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка

****************

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

****************

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!



***************

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

****************

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. Если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

****************

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

****************

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[TyKu]

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за%"%ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%№ не нужна...


Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип Чероки. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

[TyKu]

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.