Анекдоты Опции

[Login]

Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия..

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[TyKu]

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.


- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима


С утра сегодня с женой общаемся. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

[Irena]

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Сын спрашивает у отца:
- А почему презервативы продаются в пачках по 3штуки, 6 штук и 12 штук?
Отец отвечает :
- Видишь ли по 3шт. это для студентов первокурсников - понедельник, среда, пятница. По 6шт. для студентов старшекурсников - 2 в понедельник, 2 в среду и 2 в пятницу. А по 12шт. Это для таких как я - январь,февраль,март.....

[TyKu]

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

[andreko]

заходит мужчина в аптеку, накланяется к окошку и говорот.
- Мне пожалуйста коробочку персена.
- Что-то простите?
- Неее бесии меня сууука!

[Chebotaryov]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!

[TyKu]

Антивирусная программа:
обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

****************************************
******************************


Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?


****************************************

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
-Индейцы!!! Мы великий народ?
-Дааааа!
-Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
-Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох**нный канат в фитиль.
-Куда ее запустим?
-Давайте в Ереван!
-А почему в Ереван?
-А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили
все племя, подожгли канат-фитиль... Как е**нет!... Кароче, местный Армагеддон: Дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
-Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сообщение отредактировал TyKu - Apr 15 2009, 14:03

[laville]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

[TyKu]

Автобус.Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу:-Извините,я наступил вам на ногу! -Ничего страшного,я на вас плюнул!


Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


Едит мужик на машине... тут рас, колесо спустило... ну мужик достал домкрат поставил на него машину и начинает снимать колесо... К нему подходит мент и спрашевает:
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю... Мент берет дубинку и розбивает боковое стекло...
- Ну а я тогда магнитофончик возьму...


В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.


Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[vivik]

Алкоголь выходит из организма через 21 день... тоесть НИКОГДА

[OMIDe]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

***
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***
Новости:
Недавно на стройке строители уронили 7-тонную плиту в полуметре от седого мальчика...

[Login]

- У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

Кондолиза Райс вводила Хилари Клинтон в курс дела на новой работе, и постепенно они разговорились о своём, о женском.
- Представь себе, Конди, я никогда не знаю, где побывал сегодня "маленький Билл" - сказала Хилари,
- Иногда я завидую, что тебе не надо заниматься сексом.
- Но ты же не думаешь, что мне никогда не приходится бороться с домогательствами?, - ответила Кондолиза.
- Да? И как ты справляешься?
- Просто: когда парень начинает меня лапать, и другого входа нет, я пускаю газы: стараюсь как можно громче и мощнее пёрнуть.
Хилари решила последовать мудрому совету подруги. Бил уже был в постели, и в спальне было темно, когда Хилари скользнула под одеяло. Он сразу начал приставать к жене. Весь день Хилари копила газы и теперь произвела мощнейший, душераздирающий пук.
Бил откатился на другую сторону, прошептав:
- Это ты, Конди!?

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !

Новости:
Недавно на стройке строители уронили 7-тонную плиту в полуметре от седого мальчика...

ыыыыыыыы, Сергуччо, а что в метро случилось????

[Графиня]

Уроки жизни

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Login]

Ева, было не так давно, Коля Семеш выкладывал, кажется назвал это "Уроки бизнеса" ))

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают:
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая, с сомнением:
- Может, лучше 100 для глупости?

[Smolk]

: - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

[vivik]

: - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

[Sergu44o]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....



Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"


Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...

[TEREN]

РЕКЛАММА

Амстердам. Стоит очередь в гей клуб. Все накрашеные, в латексе, в париках... Подходит новый разфуфыриный гей и спрашивает:
- Кто последний?
- Я буду последним.
- Теперь уже я последний!
В это время, у него звонит телефон. Он вынимает его из кармана, подносит к уху...
ГОЛОС ЗА КАДРОМ
"Даже у последнего пид*р*са, телефон Нокиа. Нокиа канкктинг пипл!"

[Login]

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[Bianko]

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...