Анекдоты Опции

[Login]

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

[-Олегджан-]

Все, что ни делается, все - к лучшему!

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

[laville]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[-Олегджан-]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!.

[laville]

Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>.

Акула-1,5 тысячи! Панда-26! Человек-32! 32 зуба-это норма! - ... б#я, я Панда!

[semesh]

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса
возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре
возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

[StaF]

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Е**л и плакал.

****************************************

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е**м...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и *бёт, а я - ОбОждУ...

Сообщение отредактировал Графиня - Apr 17 2009, 19:56

Причина редактирования: следим за выражениями

[314tbull]

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

Мужик обещал жене к 1 апреля шубу подарить. И подарил... из сaмых дopoгих пopод свеклы и селёдки.

За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Х** Вам".

В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.

Сообщение отредактировал Графиня - Apr 18 2009, 10:57

Причина редактирования: маты!

[SiD]

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады - Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?


"Титаник" столкнулся с айсбергом.
Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Сообщение отредактировал SiD - Apr 18 2009, 21:50

[laville]

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

[TEREN]

Заходит подросток в публичный дом.
-Я... Как-бы... Еще ни разу...Очень хочу, с женщиной попробовать!
Бандерша окидывает его оценивающим взглядом:
-Ну, что ж. Для девствеников у нас, такса 50 баксов.
Пацан выкладывает из карманов всю мелочь, наковырял ровно на полтинник....
-Да, ну и хрен с ним! Давайте Таксу!

[-Олегджан-]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

[Cy4enok]

" БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК." Читайте и наслаждайтесь........

> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь: «Со мной классно в постели…!».
> - Это прямой маркетинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
> твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!».
> - Это реклама.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
> поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
> говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
> галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
> «Кстати, со мной классно в постели…».
> - Это пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
> остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем
> отсюда… Кстати, со мной классно в постели!»
> - Это черный пиар.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
> говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
> - Это узнаваемый брэнд.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
> твоей подругой.
> - Это торговое представительство.
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> - Это техническая поддержка.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и
> говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я
> ее научила… Пойдем со мной!».
> - Это лизинг.
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
> записки о том, как с тобой классно в постели.
> - Это директ-мейл.
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с
> шампанским не надо!"
> - Это демпинг.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты
> будешь моим третьим парнем за этот вечер!»
> - Это сетевой маркетинг.
>
> На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в
> постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку.
> - Это позиционирование.
>
> На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
> хороша в постели.
> - Это раскрученная торговая марка.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
> хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
> за неё. За это Светка получает шоколадку.
> - Это франчайзинг.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
> - Это рекламация.
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
> Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
> хочет получить.
> - Это тендер.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
> - Это дебиторская задолженность.
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в
> которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
> - Это распространение пресс-релиза.
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься
> в постели с каким-то уродом…
> - Это сезонная распродажа.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
> ты получаешь в глаз.
> - Это форс-мажор.
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
> стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
> тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
> - Это оптовая скидка.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
> постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
> - Это жертвы недобросовестной рекламы.
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К
> тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30%
> шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут
> проблемы!»
> - Это «крыша».
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
> парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
> тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они
> поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
> постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
> - Это МММ.
>
> Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но
> тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от
> знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились
> после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
> вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают
> подарками и норовят познакомиться поближе…
> - Это работа с регионами.
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
> говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
> шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
> осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры
> больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару
> уроков?»
> - Это креативный подход.
>
> Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
> уединившимися с парнями…
> - Это промышленный шпионаж.
>
> Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
> нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе…
> - Это стратегическое партнерство.
>
> Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
> каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
> - Это акционерное общество.
>
> Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает
> вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
> - Это государственные субсидии.
>
> Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике
> засохший шоколадный батончик…
> - Это пенсия.
>
> Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех,
> моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны
> все равно следят за тобой с вожделением…
> - Это лидирующее положение на рынке.
>
> Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь
> слух, что умеешь офигенно готовить…
> - Это захват новых рынков.
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты
> согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
> согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как
> хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
> - Это государственное регулирование цен.
>
> Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
> «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным
> рожам видно, что они это и так знают. Ты многозначительно молчишь, а в
> это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и
> запивает шампанским.
> - Это спланированная утечка секретной информации.
>
> Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему
> и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я
> не могу, потому что люблю мальчиков».
> - Это неверный выбор целевой группы.
>
> Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые
> морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты
> понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
> - Это износ, милая…
>
> Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине
> подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну
> шоколадку.
> - Это оффшорная зона.
>
> Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
> заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы
> в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
> - Это отмывание капитала.
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся красивая, сексуальная и
> привлекательная! Ты говоришь всем, как ты хороша в постели!! Ты
> уверена, что ты лучшая!!! Ты готова незадорого отдаться хорошему
> парню!!!!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них
> бабло…
>
> - ЭТО РЫНОК, ДЕТКА…!!!

[Anthony]

А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать.

==============

Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

==============

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!


==============

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

==============

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

==============

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

==============

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

==============

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

[Login]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

аааааааааааааааа, порвало, как представил себе эту картину!!!!!!!!! ))))))))))))))

[Login]

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

А вегетарианки глотают?

Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

[Login]

- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

[ПоZиТиВ :)]

Историки выяснили, что на самом деле у Гитлера не было усов, это была тень от носа

........................................
..

Воспользовавшись тем, что в школе был пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете...

[laville]

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим

[vivik]

гиви, шо ты там в сарае делаеш?

ослика е*у!

смотри некури там!!