Анекдоты Опции

[Nazar]

Щас срочно вызову всех своих "на совещание"

а я вибровызов на совещании ставлю )))

[Login]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. . . А почему вы так решили? !
- Да я зае..ался вам дозваниваться! . . .

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. .

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

[-Олегджан-]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

[-Олегджан-]

Учеыне дкоазли, что не вжано в коакй псоелдоавтаельонсти рсаопложены бкувы в солвах, галнвое чтобы певрые и псоелдние бкувы в солавх стяоли венро так как чеолвеечксий глаз в осонвоном чтиает нчалао и коенц солв так что можно не паристья осбо за грматонсоть.)))

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. . . А почему вы так решили? !
- Да я зае..ался вам дозваниваться! . . .

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. .

Сообщение отредактировал -Олегджан- - May 15 2009, 13:42

[Artem83]

Учеыне дкоазли, что не вжано в коакй псоелдоавтаельонсти рсаопложены бкувы в солвах, галнвое чтобы певрые и псоелдние бкувы в солавх стяоли венро так как чеолвеечксий глаз в осонвоном чтиает нчалао и коенц солв так что можно не паристья осбо за грматонсоть.)))

[Login]

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

"Любовь зла".
Жена милиционера

Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим дерьмом наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику:
- Ты чего здесь расселся?!
- Да вы что, я здесь работаю!!!
- Это кем же ты устроился, ассенизатором, что ли?!
- Не, я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу!
- Так чего ж ты с такой работы не уйдешь??!!
- Да вы что!!! Чтобы я из _авиации_ ушел?!!

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке:
- Я ттте, ссука, дам, б###ь, раннюю импотенцию!!!

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Приходит, значится, муж одной жены к отолярингологу и говорит, что, мол, проблемы у нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глухоту и к вам привести. Ну, врач ему: "Нет проблем.
Попробуйте к ней подойти на метр и спросить о чем-нибудь.
Если не услышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите уже вместе."
Ну, приходит муж домой...
Муж (на расстоянии метра):
- Дорогая, что у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что же у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит вплотную:
- Что у нас на ужин, я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕНОЕ МЯСО!!!

Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска.
- Как я ее с тебя слизывать буду?! - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня "собрать" языком, как в фильме "9 1/2 недель". Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась. Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ:
- Тебе лишь бы пожрать.
Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелится, стреляйте"...

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
- (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

[ЕЛЕН@]

Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска.
- Как я ее с тебя слизывать буду?! - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня "собрать" языком, как в фильме "9 1/2 недель". Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась. Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ:
- Тебе лишь бы пожрать.

падсталом

[-Олегджан-]

Сын приходит к отцу козаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй сыночек!
Очередь, во все стороны пух и перья - ни одной живой курицы во дворе. Козак посмотрел на это дело и спрашивает:
- А хочешь, гранатку бросить?
- Хочу батя!
- Только кидай вон туда в сортир!
Взрыв, в воздух летят обломки досок и дерьмо, дым вокруг.
- Вот молодец сынок! А то бы нам с тобой мамка дала бы за кур!

[Cy4enok]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[Login]

- Я прошу руки вашей дочери.
- Молодой человек, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вые.ать. . .

[Artem83]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вые.ать. . .

[Sirojka]

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

[andreko]

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!

[-Олегджан-]

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

***********
- А у меня девушка набрала в весе и перевалила за 100 килограмм! Не знаю, что делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по три километра утром и вечером.
- И что?
- Через неделю эта толстая тварь будет на расстоянии 42 километра от тебя!!!

[laville]

У байкеров открытие сезона, на большой площадке тусуются старые бородатые дядьки на раритетных Харлеях и дорогих чопперах.
В стороне молодняк на спортах. Наконец один из "молодых" осмелев подлетает к "старикам", делает "стоппи":
-- Мужики, а чё это вы с нами никогда не знакомитесь, а?
-- А чё с вами знакомиться? Вы ж каждый год новые!

[scorpio]

Сидят у костра трое: субаровод, бемевевод и эвовод. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, субаровод встает и заявляет:
- Я могу проехать 400 метров за 9 секунд, проехать весь МКАД в боковом скольжении, проехать 500 км без масла в двигателе и невредимым, вернуться домой.
Бемевевод кричит, мол, фигня это. Я могу в пробке по Садовому Кольцу ехать 250 км в час, порвать байкеров по прямой, проехать 1000 км без масла в двигателе и невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил эвовод. Только встал и пошевелил х%eм угли..

отлично...

[Tetiana]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

[XXL]

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
Ты такая большая и плачешь!!!
Дядя иди на х@й
Ты такая маленькая и ругаешься!!!
Дядя тебя х@й поймёшь то я большая то я маленькая

[vivik]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

все небояны

[-Олегджан-]

все небояны

просто ниразу