Анекдоты Опции

[-Олегджан-]

Nick_, ты еще скажи, что он на прошлой странице был
да, нашел, было Oct 8 2009, ну провтыкал, давно было.
наверное надо перед каждым новым, а может и уже старым анекдотом, с помощью поиска перерывать весь форум

[Droll]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся

[БарС]

Познакомился с девушкой.Но ее родители против нашего счастья.Они хотят,чтобы я женился.


-По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович...


-

[Nick_]

Nick_, ты еще скажи, что он на прошлой странице был
да, нашел, было Oct 8 2009, ну провтыкал, давно было.
наверное надо перед каждым новым, а может и уже старым анекдотом, с помощью поиска перерывать весь форум

Тут если причитать всю тему, то некоторые анеки встречаются и больше раз)))) На это уже мало кто смотрит ;)
За анек

[-Олегджан-]

Тут если причитать всю тему, то некоторые анеки встречаются и больше раз)))) На это уже мало кто смотрит
За анек

я стараюсь "фильтровать", но иногда забываются... это я на будущее говорю
сори за офф.
продолжаем поднимать настроение

************

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

*************

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну, давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

*************

- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь - она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла, если бы мама на неё не села!

[july]

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да........
-

Слышала очень похожий рассказ по этому поводу из реальной жизни .

[laville]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: Марина, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[БарС]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: Марина, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Artem83]

Баянно, но меня рассмешило, как в первый раз, не мог пройти мимо

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

[-Олегджан-]

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо+кто это+?
- Это я , твой зайчонок!
- +Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ+нет конечно, Люська , второй час уже+
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

Продолжение далее...

02 ч. 09 мин.
- Але+ пупусик , мне не спится.
- Але+.какой пупусик+?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну+зайка+рассердится+ааауууоооо+это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там
будем собирать грибы+
- Люсь, какие грибы в три часа ночи+
- А+извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня+
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой+

03 ч. 12 мин.
- Але+ Игорь, прости пожалуйста+
- +.@ля+
- Что ты сказал?
- +Люда+мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее+Игорь, я плачу+ как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа+зааайка+.
- Какая нах@@ зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце+
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, @ля, сердце! Какую , нах@@ , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дур@! Застрелитесь вы со своей Людкой
и свадьбой !Совы , @ля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[ХАИ]

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце+
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, @ля, сердце! Какую , нах@@ , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дур@! Застрелитесь вы со своей Людкой
и свадьбой !Совы , @ля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

ЗАЧОД.

[Солнышко]

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом...


Имея опыт неслужебных отношений на работе, считаю служебные романы не самым лучшим средством повышения трудоспособности. Но...вспомнилась, якобы, история из жизни, доказывающая, что не всё так однозначно cool.gif И так...- В университете лекция по истории и тема "Александр Македонский". Лектор дочитал материал и спрашивает, есть-ли вопросы у аудитории. Несколько парней с ухмылками перешёптываются, и затем один из них задаёт вопрос: - Профессор, а правда, что в армии Александра Македонского процветал гомосексуализм? Да и сам он был..не совсем натуралом? biggrin.gif Старенький профессор начинает протирать очки и слегка смущённо начинает объяснять - Понимаете, в те времена, когда жил Александр Македонский, средства транспорта были далеко не так совершенны, как сейчас. И следовательно его армия была вынуждена покрывать громадные растояния по практически безжизненным территориям в условиях постоянного голода, болезней, нападений врагов и диких животных. Само собой разумеется, что женщины не могли бы пережить подобные лишения, поэтому воинам приходилось многие месяцы обходится без женской ласки. Но так как они были молодые, крепкие мужчины с нормальным уровнем тестостерона, им крайне необходимо было давать разрядку сексуальной энергии. Вот так вот, естественным путём и образовывались дружеские пары воинов. В этом также был ещё один плюс, который умело использовал Македонский. Близость настолько эмоционально связывала мужчин, что сражаясь плечо к плечу, они очень боялись потерять друга и следовательно были чрезвычайно эффективной боевой единицей. Если один всё-же погибал, то второй дрался с небывалой яростью, как если бы потерял любимую девушку...Профессор наконец-то выдохнул. Но парни не унимались и тот-же студент прокомментировал -Так получается в армии Македонского все были педиками!? biggrin.gif Тут профессор не выдержал и грюкая по столу кулаком выпалил - Нет! Педики, это ты со своими дружками. А в армии великого полководца- Александра Македонского воевали Настоящие Боевые Пидорасы! angry.gif

Сообщение отредактировал Солнышко - Nov 11 2009, 16:31

[ХАИ]

А в армии великого полководца- Александра Македонского воевали Настоящие Боевые Пидорасы! angry.gif

Теперь буду спрашивать мужчин с сексуальным наклоном в другую сторону "Вы в армии Македонского не воевали?"

[БарС]

Сказка"Колобок"
-Не ешь меня,медведь.Меня по сусекам мели,по амбарам скребли-короче,пыль,стекло,бычки.........

[Droll]

Тут размещать не стану, думаю цензура не пропустит, думаю почитать можно, по крайней мере офис улыбнуло ]]>Взбесившийся ёж ]]>

[it_manager]

Тут размещать не стану, думаю цензура не пропустит, думаю почитать можно, по крайней мере офис улыбнуло ]]>Взбесившийся ёж ]]>

Я рыдал -))) Супер!!!

[БарС]

В милиции:
И где вы держали деньги?
-В лифчике.
-Почему же тогда не воспрепятствовали?
-Так я ж думала,он с добрыми намерениями....


-Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии..Жаба задушила..........

[САИД]

На зоне в камеру входит старый дед.
Сокамерники: - Сейчас проверим, пи*дар ты или нет?
Дед: - Это как.
С: - Наклоняешся, опускаешь член в тазик с водой, а мы тебя имеем. Если бульбы пойдут, значит пи*дар.
Д. - Та не ребята, я старый человек, всю жизнь по тюрьмам. Давайте я лучше жопой в тазик сяду, а вы в *уй подуйте.

[Графиня]

Правила выживания в городе


1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами-значит, скоро утро. Если обложено асфальтом -значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное -в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепле, разеди костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[-Олегджан-]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...