Анекдоты Опции

[Artem83]

Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
---------------
В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем...
- Да ты чё, старый, реально?!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.

[Artem83]

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво?
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

– Сергей Петрович, вы не знаете, где можно достать черные колготки?
– А зачем тебе??
– Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
– Кассу... в черных колготках... крас-и-иво!!!

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь... Да, папа?

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

[Artem83]

-как там твое солнышко ?
-Да масло менять надо...или ты про Иру?

- Слушай, я знаю что я виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!


Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут"
Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!"

[Artem83]

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клавдия, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ...


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А хер не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!


Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные
записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза
каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из
Дома Бракосочетаний свободным человеком.


По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Звонок на станцию техобслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссан". Мне надо отремонтировать машинку!
- Что именно Вас беспокоит?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в п***у ещё на пару месяцев?.)))

[Artem83]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?


Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Вьетнамец в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой ещё девять земляков.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Реклама:
Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

[Trust]

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

[Artem83]

Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

[Artem83]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБ@ЛО" и "Х@ЙНЯ".

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

[Artem83]

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Пройдя огонь и воду, втройне обидно застрять в какой-то злосчастной трубе.

Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться - они находят и сосут у другого.

Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Если вокруг вас одни идиоты, значит вы - центральный.

Только настоящий распе#дяй сможет воспитать настоящую женщину!!!

Реклама туалетной бумаги.
Мы гладим вас там, где солнце не может!

Дома сонное царство.. Один я бодро шуршу клавиатурой...

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

[amigarik]

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

[TEREN]

В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик топором отгонял гомосека.

[Defachka]

– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...

[Графиня]

Аааааааа ...Напечатаю и повешу в офисе

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.



Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что, не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха."

Сообщение отредактировал Графиня - Dec 3 2009, 00:24

[amigarik]

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

[Coupe]

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

[Defachka]

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

[amigarik]

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу не№раханая, раздражительная и злая.

[Mr. Gorun]

Не могу не поделиться. У меня есть знакомая девочка, очень милая блондинка, есздит на мазде CX7
Решила накрасить губы. Карандаш, что бы сделать окантовку губ лежал в машине, на улице холодно, всю ночь пролежал в машине
Она решила его немного подогреть, вставила в решетку откуда дует горячий воздух в салон и уронила туда. Теперь он катается внутри и постоянно стучит
Спрашивает у меня, как разобрать торпеду, что бы достать карандаш, а то он может потечь там внутри и все там будет красным цветом.

Она сама в шоке, что такая блондинка

[amigarik]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[БарС]

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и невежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных....

_Поздравляем!Вы попали в программу ГАИ,и мы сразу начинаем с вопроса на 50грн.
-Почему ремешок не пристегнут?!