![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.
ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#2441
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 1,870 Регистрация: 21.08.2009 Из: Киев Спасибо сказали: 50 раз(а) Авто: блондинГо :) Имя: Илоночка ![]() |
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е**м ![]() *** -А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? -Нет! -Значит, сцуко, монашку задавил! *** мой сцука персидский кот, устроил на моем сцука персидском ковре ,сцука персидский залив! ![]() *** Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с “принимаю душ” на “мою голову”. Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить? Сообщение отредактировал belosnegka - Jan 26 2010, 17:10 -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2442
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 1,870 Регистрация: 21.08.2009 Из: Киев Спасибо сказали: 50 раз(а) Авто: блондинГо :) Имя: Илоночка ![]() |
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой… ![]() -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2443
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 2,431 Регистрация: 28.09.2009 Из: Киев Спасибо сказали: 38 раз(а) Авто: Мазда 6, 2.0- Имя: СЕРГЕЙ ![]() |
[quote name='belosnegka' date='Jan 26 2010, 16:37 ' post='681086']
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е**м ![]() *** ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2444
|
|
Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 7,217 Регистрация: 24.12.2007 Из: ... Спасибо сказали: 611 раз(а) Авто: 507 л.с Имя: ... ![]() |
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль. Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе. Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию. Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком... - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ, который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды благотворительности. Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр***т, нахрен повесится! Одиночество Мы так много говорим о нем… Но… Когда сутками молчит телефон – это не одиночество. Это – плохие друзья. Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество. Это – много свободного времени. Когда некого ждать – это не одиночество. Это – пессимизм. Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество. Это – неуверенность в себе. Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество. Это – болезнь. Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество. Это – депрессия. Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество. Это – эгоизм. Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество. Это – боль. Когда ты никому не нужен – это не одиночество. Это – самообман. Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова… Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… -------------------- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2445
|
|
Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 7,217 Регистрация: 24.12.2007 Из: ... Спасибо сказали: 611 раз(а) Авто: 507 л.с Имя: ... ![]() |
Oтвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты даешь"заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. вместо "че ты гонишь?!" или "че ты п*дишь?!" можно говорить "пошто клевещешь?" вместо "нет" или более грубой формы "ни х*я" можно говорить "отнюдь" В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас е*ло набью" необходимозаменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вов, сгоняй кабанчиком за пивом по-быстрому". Нужно просить так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем следующий список на выбор: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов". "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е...*нашка?" – "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". -------------------- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2446
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 686 Регистрация: 15.11.2007 Из: Киеффград Спасибо сказали: 32 раз(а) Авто: MaРшрутка CBR 4х4 Имя: Александр ![]() |
Бежит стадо коров по лесу, и вдруг одна корова застряла между деревьев, испугалась, глаза вылупила. Тут бежит заяц, видит корова торчит, пристроился сзади и давай ее иметь. Трахнул ее, отбегает, смотрит на ее глаза и говорит:
- Что удивлена? Это тебе не бычья пипетка! А я кролика купила. В память о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". -------------------- Каждому свое. Кому честь, кому мундир.
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2447
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 131 Регистрация: 11.01.2009 Из: Киев Спасибо сказали: 3 раз(а) Авто: Mitsubishi Lancer X ![]() |
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы.. -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2448
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 402 Регистрация: 23.01.2010 Из: Киев, Позняки Спасибо сказали: 18 раз(а) Авто: Mazda 3 Имя: илья ![]() |
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Из професиональных Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ Я ЕЩЁ НОЧЬЮ КОСИТЬ МОГ!!! Сообщение отредактировал Кеп - Jan 27 2010, 00:34 |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2449
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 209 Регистрация: 30.09.2009 Из: Киев Спасибо сказали: 3 раз(а) Авто: жопель віварік Имя: Віталій ![]() |
Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня! - Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка - А что? Застрахуйте лучше что-ли? - Вас уже оперировали? - спрашивает доктор. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения... Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2450
|
|
![]() Группа: Маздаклаббер Сообщений: 4,729 Регистрация: 15.04.2009 Спасибо сказали: 401 раз(а) Авто: mazda ![]() |
- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. - Ну? - Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата? -------------------- Перманентно счАстлива!
За рулем автомобиля, как и в сексе, большинство людей склонны преувеличивать свое мастерство. Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, ]]>кружевные труселя]]> и за молчание ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2451
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 1,614 Регистрация: 06.10.2007 Из: Где-то в UA Спасибо сказали: 178 раз(а) Авто: Была ...MAZda ЦХ-9 теперь EV ![]() |
Мужик попадает в рай.
За праведные дела возможна экскурсия в ад на день и один раз один месяц прожить на земле. Пришло его время в ад на экскурсию. После возвращения с экскурсии он решает попасть как-то в ад. И вот пришел долгожданный месяц... Он грешит как только может.В завершения всех грехов изнасиловал 80-и летнюю старуху. Опять суд. И опять в рай. - Боже! Почему опять в рай?!?! - Бубку помнишь? - ДА!! - Отмолила. -------------------- ]]>Песня о мальчике Бобби]]>
Мне не важно чтобы меня любили - важно чтобы я любил! Жадность порождает тупость, а тупость порождает бедность! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2452
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 9,725 Регистрация: 13.07.2009 Из: Киев, Позняки Спасибо сказали: 163 раз(а) Авто: Couguar, Land Cruiser VDJ200, Ford F-550 Имя: Олег ![]() |
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой $$$!
Трое по-деловому блокируют проход между домами. - Закурить есть? - Н-н-нет... - Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами. - С-с-спасибо... - На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, ![]() Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак! - Денег не хватает, от получки до получки, детей двое... - Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук. - Да вычто, я не могу этого взять! - Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ![]() Пачка мигом исчезает в кармане пиджака - От бабы своей хорошо заныкай! - почти по человечески шутит старший. - А теперь $$$$уй отсюда, нам еще целую ночь ху..ить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад. Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича! -------------------- когда я умру похороните меня лицом вниз чтоб этот мир мог поцеловать меня в задницу
Дамы и господа, соблюдайте пожалуйста пункт 16.4 ПДД: "Запрещается выезжать на любой перекресток, в том числе при сигнале светофора, разрешающем движение, если образовался затор, который вынудит водителя остановиться на перекрестке, что создаст препятствие для движения других транспортных средств и пешеходов". Большинство пробок на дорогах из-за далпайо..ов не соблюдающих этот пункт правил.... |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2453
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 2,513 Регистрация: 27.02.2008 Из: Neapol<->Kiev Спасибо сказали: 141 раз(а) Авто: Летательный Турбо аппарат... ![]() |
-У вас средство от гонореи есть?
-Есть, проходите в кассу пожалуйста... -Только заверните покрасивей, подарок всё таки. Тариф "Биссексуальный" исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно. Сообщение отредактировал Artem83 - Jan 28 2010, 12:41 -------------------- Пусть людям будет хорошо от того что думают, что всё знают! (с)
НЕТ "Быдлу" на дорогах В порочных связях не замечен. Не было? Нет... не замечен.... Вообще я очень стеснительный при виде женской груди, закрываю глаза ... ... закрываю глаза и мацаю грудь :) ]]> я на drive2.ru ]]> ]]> ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2454
|
|
![]() Группа: Маздаклаббер Сообщений: 4,729 Регистрация: 15.04.2009 Спасибо сказали: 401 раз(а) Авто: mazda ![]() |
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. ![]() ![]() ![]() -------------------- Перманентно счАстлива!
За рулем автомобиля, как и в сексе, большинство людей склонны преувеличивать свое мастерство. Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, ]]>кружевные труселя]]> и за молчание ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2455
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 2,513 Регистрация: 27.02.2008 Из: Neapol<->Kiev Спасибо сказали: 141 раз(а) Авто: Летательный Турбо аппарат... ![]() |
![]() ![]() ![]() сорри, щас исправлюсь) Изучаем Уголовный Кодекс по советским мульткам "Винни-Пух" - "И входит, и выходит!" Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера" "Как львенок и черепаха пели песню" - "А теперь покатай меня, большая черепаха!" Статья 127.2.: "Использование рабского труда" "Летучий корабль" - "Я тебе лестницу, ты мне - корону." Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием" "Карлсон, который живет на крыше" - "Отдай плюшку!" Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия" - "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!" Статья 124: "Неоказание помощи больному" - "Пустяки, дело-то житейское!" Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни" "Бобик в гостях у Барбоса" - А где дедушка-то спит? - Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии" "Кошкин дом" - "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром" Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности" "Приключения домовенка" - Ой, прямо дяденьке на голову... - Ничего! Отряхнется - дальше пойдет! Статья 213: "Хулиганство" "Приключения Буратино" - "Несите ваши денежки, иначе быть беде!" Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе" "Падал прошлогодний снег" - "Какой хороший половичок!.. Был..." Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности" "Приключения Мюнхгаузена" - "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!" Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы" "Маугли" - "Ступай прочь, паленая кошка!" Статья 245: "Жестокое обращение с животными" "Приключения капитана Врунгеля" - "Мы бандито - гангстерито" Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации" "Трое из Простоквашино" - "Уррра! Заррработало!" Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ" "Горшочек каши" - "Горшочек, вари!" Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов в целях сбыта" Сообщение отредактировал Artem83 - Jan 28 2010, 12:41 -------------------- Пусть людям будет хорошо от того что думают, что всё знают! (с)
НЕТ "Быдлу" на дорогах В порочных связях не замечен. Не было? Нет... не замечен.... Вообще я очень стеснительный при виде женской груди, закрываю глаза ... ... закрываю глаза и мацаю грудь :) ]]> я на drive2.ru ]]> ]]> ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2456
|
|
![]() Группа: Маздаклаббер Сообщений: 4,729 Регистрация: 15.04.2009 Спасибо сказали: 401 раз(а) Авто: mazda ![]() |
- "Пустяки, дело-то житейское!" Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни" ![]() -------------------- Перманентно счАстлива!
За рулем автомобиля, как и в сексе, большинство людей склонны преувеличивать свое мастерство. Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, ]]>кружевные труселя]]> и за молчание ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2457
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 209 Регистрация: 30.09.2009 Из: Киев Спасибо сказали: 3 раз(а) Авто: жопель віварік Имя: Віталій ![]() |
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой! ? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет" Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис" |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2458
|
|
![]() Клубный сыщик :) Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 7,728 Регистрация: 31.12.2008 Из: Киев Спасибо сказали: 592 раз(а) Авто: Mazda 3 BM Skyactiv Имя: явно не Джан :)))) ![]() |
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю. -------------------- ]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2459
|
|
![]() Клубный сыщик :) Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 7,728 Регистрация: 31.12.2008 Из: Киев Спасибо сказали: 592 раз(а) Авто: Mazda 3 BM Skyactiv Имя: явно не Джан :)))) ![]() |
с вашего позволения,
![]() ну очень рассмешил ![]() Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую... -------------------- ]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#2460
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 2,513 Регистрация: 27.02.2008 Из: Neapol<->Kiev Спасибо сказали: 141 раз(а) Авто: Летательный Турбо аппарат... ![]() |
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, б...ь!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами? Бог когда создавал женщин клал каждой между ног кусочек сахара, но иногда ошибался и некоторым женщинам попадало по 2-3 кусочка. Вот и бытует мнение, что с тех пор все мужики ищут там, где слаще Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь! Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем! Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! Не помню, где вычитал, или кто рассказал: Подруга пошла к гинекологу. Ну понятно, побрилась, помылась, притрусилась типа присыпкой, шоб не натереть... Пришла, уляглась в кресло. Доктор так посмотрел- "О!!! я смотрю вы основательно подготовились к посещению!..." Та ниче не поняла, ну да ладно. Приходит домой- а малая спрашивает "мама, а де мои блесточки... из вот этой коробочки"... ЗЫ представил эту "картину" Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ах..енно день прошел! -------------------- Пусть людям будет хорошо от того что думают, что всё знают! (с)
НЕТ "Быдлу" на дорогах В порочных связях не замечен. Не было? Нет... не замечен.... Вообще я очень стеснительный при виде женской груди, закрываю глаза ... ... закрываю глаза и мацаю грудь :) ]]> я на drive2.ru ]]> ]]> ![]() |
![]() |
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 23rd July 2025 - 18:45 |