Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



> Правила раздела

Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.

ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.

287 страниц V  « < 121 122 123 124 125 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
belosnegka
сообщение Jan 26 2010, 16:37
Сообщение #2441





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,870
Регистрация: 21.08.2009
Из: Киев

Спасибо сказали: 50 раз(а)
Авто: блондинГо :)
Имя: Илоночка



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е**м smile.gif

***

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит, сцуко, монашку задавил!

***

мой сцука персидский кот, устроил на моем сцука персидском ковре ,сцука персидский залив! rofl.gif

***

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с “принимаю душ” на “мою голову”. Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?

Сообщение отредактировал belosnegka - Jan 26 2010, 17:10


--------------------
]]>Photos Belosnegka]]>]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник belosnegka в ответ
+Quote Post
belosnegka
сообщение Jan 26 2010, 17:58
Сообщение #2442





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,870
Регистрация: 21.08.2009
Из: Киев

Спасибо сказали: 50 раз(а)
Авто: блондинГо :)
Имя: Илоночка



- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой… energy.gif


--------------------
]]>Photos Belosnegka]]>]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник belosnegka в ответ
+Quote Post
БарС
сообщение Jan 26 2010, 18:03
Сообщение #2443





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 2,431
Регистрация: 28.09.2009
Из: Киев

Спасибо сказали: 38 раз(а)
Авто: Мазда 6, 2.0-
Имя: СЕРГЕЙ



[quote name='belosnegka' date='Jan 26 2010, 16:37 ' post='681086']
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е**м smile.gif

***

rofl.gif rofl.gif rofl.gif good.gif yahoo.gif
Go to the top of the page
Вставить ник БарС в ответ
+Quote Post
Графиня
сообщение Jan 26 2010, 20:47
Сообщение #2444





Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,217
Регистрация: 24.12.2007
Из: ...

Спасибо сказали: 611 раз(а)
Авто: 507 л.с
Имя: ...



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят
ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом
с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с
дураком...

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ,
который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды
благотворительности.

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр***т, нахрен
повесится!

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не
одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой –
это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не
говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…


--------------------
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Go to the top of the page
Вставить ник Графиня в ответ
+Quote Post
Графиня
сообщение Jan 26 2010, 22:30
Сообщение #2445





Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,217
Регистрация: 24.12.2007
Из: ...

Спасибо сказали: 611 раз(а)
Авто: 507 л.с
Имя: ...



Oтвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты даешь"заменяется фразой:
"Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

вместо "че ты гонишь?!" или "че ты п*дишь?!" можно говорить "пошто клевещешь?"

вместо "нет" или более грубой формы "ни х*я" можно говорить "отнюдь"

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас е*ло набью" необходимозаменить фразой:
"Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вов, сгоняй кабанчиком за пивом по-быстрому". Нужно просить так:
"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем следующий список на выбор:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" – "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов".

"Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, е...*нашка?" – "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".


--------------------
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Go to the top of the page
Вставить ник Графиня в ответ
+Quote Post
AlexLan
сообщение Jan 26 2010, 23:26
Сообщение #2446





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 686
Регистрация: 15.11.2007
Из: Киеффград

Спасибо сказали: 32 раз(а)
Авто: MaРшрутка CBR 4х4
Имя: Александр



Бежит стадо коров по лесу, и вдруг одна корова застряла между деревьев, испугалась, глаза вылупила. Тут бежит заяц, видит корова торчит, пристроился сзади и давай ее иметь. Трахнул ее, отбегает, смотрит на ее глаза и говорит:
- Что удивлена? Это тебе не бычья пипетка!

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


--------------------
Каждому свое. Кому честь, кому мундир.
Go to the top of the page
Вставить ник AlexLan в ответ
+Quote Post
Driada
сообщение Jan 26 2010, 23:56
Сообщение #2447





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 131
Регистрация: 11.01.2009
Из: Киев

Спасибо сказали: 3 раз(а)
Авто: Mitsubishi Lancer X



Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы..


--------------------
]]>]]>

]]>]]>]]>]]>]]>]]>]]>]]>]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Driada в ответ
+Quote Post
Кеп
сообщение Jan 27 2010, 00:33
Сообщение #2448





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 402
Регистрация: 23.01.2010
Из: Киев, Позняки

Спасибо сказали: 18 раз(а)
Авто: Mazda 3
Имя: илья



В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.


Из професиональных
Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и
отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ Я ЕЩЁ НОЧЬЮ КОСИТЬ МОГ!!!

Сообщение отредактировал Кеп - Jan 27 2010, 00:34
Go to the top of the page
Вставить ник Кеп в ответ
+Quote Post
Dotsent
сообщение Jan 27 2010, 13:05
Сообщение #2449





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 209
Регистрация: 30.09.2009
Из: Киев

Спасибо сказали: 3 раз(а)
Авто: жопель віварік
Имя: Віталій



Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-ли?

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
Go to the top of the page
Вставить ник Dotsent в ответ
+Quote Post
july
сообщение Jan 27 2010, 16:39
Сообщение #2450





Группа: Маздаклаббер
Сообщений: 4,729
Регистрация: 15.04.2009

Спасибо сказали: 401 раз(а)
Авто: mazda



- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?


--------------------
Перманентно счАстлива!
За рулем автомобиля, как и в сексе, большинство людей склонны преувеличивать свое мастерство.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, ]]>кружевные труселя]]> и за молчание
Go to the top of the page
Вставить ник july в ответ
+Quote Post
феникс
сообщение Jan 27 2010, 16:56
Сообщение #2451





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 1,614
Регистрация: 06.10.2007
Из: Где-то в UA

Спасибо сказали: 178 раз(а)
Авто: Была ...MAZda ЦХ-9 теперь EV



Мужик попадает в рай.
За праведные дела возможна экскурсия в ад на день и один раз один месяц прожить на земле.
Пришло его время в ад на экскурсию.
После возвращения с экскурсии он решает попасть как-то в ад.
И вот пришел долгожданный месяц...
Он грешит как только может.В завершения всех грехов изнасиловал 80-и летнюю старуху.
Опять суд. И опять в рай.
- Боже! Почему опять в рай?!?!
- Бубку помнишь?
- ДА!!
- Отмолила.


--------------------
]]>Песня о мальчике Бобби]]>

Мне не важно чтобы меня любили - важно чтобы я любил!
Жадность порождает тупость, а тупость порождает бедность!
Go to the top of the page
Вставить ник феникс в ответ
+Quote Post
Бендер Родригес
сообщение Jan 28 2010, 11:35
Сообщение #2452





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 9,725
Регистрация: 13.07.2009
Из: Киев, Позняки

Спасибо сказали: 163 раз(а)
Авто: Couguar, Land Cruiser VDJ200, Ford F-550
Имя: Олег



- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой $$$!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, sleep.gif!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В sleep.gifьник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по человечески шутит старший. - А теперь $$$$уй отсюда, нам еще целую ночь ху..ить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад. 
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!


--------------------
когда я умру похороните меня лицом вниз чтоб этот мир мог поцеловать меня в задницу


Дамы и господа, соблюдайте пожалуйста пункт 16.4 ПДД: "Запрещается выезжать на любой перекресток, в том числе при сигнале светофора, разрешающем движение, если образовался затор, который вынудит водителя остановиться на перекрестке, что создаст препятствие для движения других транспортных средств и пешеходов". Большинство пробок на дорогах из-за далпайо..ов не соблюдающих этот пункт правил....
Go to the top of the page
Вставить ник Бендер Родригес в ответ
+Quote Post
Artem83
сообщение Jan 28 2010, 12:06
Сообщение #2453





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 2,513
Регистрация: 27.02.2008
Из: Neapol<->Kiev

Спасибо сказали: 141 раз(а)
Авто: Летательный Турбо аппарат...



-У вас средство от гонореи есть?
-Есть, проходите в кассу пожалуйста...
-Только заверните покрасивей, подарок всё таки.


Тариф "Биссексуальный" исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Сообщение отредактировал Artem83 - Jan 28 2010, 12:41


--------------------
Пусть людям будет хорошо от того что думают, что всё знают! (с)

НЕТ "Быдлу" на дорогах

В порочных связях не замечен.
Не было?
Нет... не замечен....


Вообще я очень стеснительный при виде женской груди, закрываю глаза ...
... закрываю глаза и мацаю грудь :)

]]>
я на drive2.ru
]]>

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Artem83 в ответ
+Quote Post
july
сообщение Jan 28 2010, 12:32
Сообщение #2454





Группа: Маздаклаббер
Сообщений: 4,729
Регистрация: 15.04.2009

Спасибо сказали: 401 раз(а)
Авто: mazda



Цитата(Графиня @ Jan 24 2010, 21:13 ) *
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение
самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.



Цитата(Artem83 @ Jan 28 2010, 12:06 ) *
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


accordeon.gif tease.gif air_kiss.gif


--------------------
Перманентно счАстлива!
За рулем автомобиля, как и в сексе, большинство людей склонны преувеличивать свое мастерство.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, ]]>кружевные труселя]]> и за молчание
Go to the top of the page
Вставить ник july в ответ
+Quote Post
Artem83
сообщение Jan 28 2010, 12:40
Сообщение #2455





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 2,513
Регистрация: 27.02.2008
Из: Neapol<->Kiev

Спасибо сказали: 141 раз(а)
Авто: Летательный Турбо аппарат...



Цитата(july @ Jan 28 2010, 12:32 ) *
accordeon.gif tease.gif air_kiss.gif

сорри, щас исправлюсь)

Изучаем Уголовный Кодекс по советским мульткам
"Винни-Пух"
- "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"

"Как львенок и черепаха пели песню"
- "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 127.2.: "Использование рабского труда"

"Летучий корабль"
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"

"Карлсон, который живет на крыше"
- "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

"Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"

"Кошкин дом"
- "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"

"Приключения домовенка"
- Ой, прямо дяденьке на голову...
- Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"

"Приключения Буратино"
- "Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"

"Падал прошлогодний снег"
- "Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"

"Приключения Мюнхгаузена"
- "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

"Маугли"
- "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"

"Приключения капитана Врунгеля"
- "Мы бандито - гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

"Трое из Простоквашино"
- "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"

"Горшочек каши"
- "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов в целях сбыта"

Сообщение отредактировал Artem83 - Jan 28 2010, 12:41


--------------------
Пусть людям будет хорошо от того что думают, что всё знают! (с)

НЕТ "Быдлу" на дорогах

В порочных связях не замечен.
Не было?
Нет... не замечен....


Вообще я очень стеснительный при виде женской груди, закрываю глаза ...
... закрываю глаза и мацаю грудь :)

]]>
я на drive2.ru
]]>

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Artem83 в ответ
+Quote Post
july
сообщение Jan 28 2010, 12:50
Сообщение #2456





Группа: Маздаклаббер
Сообщений: 4,729
Регистрация: 15.04.2009

Спасибо сказали: 401 раз(а)
Авто: mazda



Цитата(Artem83 @ Jan 28 2010, 12:40 ) *
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

D.gif


--------------------
Перманентно счАстлива!
За рулем автомобиля, как и в сексе, большинство людей склонны преувеличивать свое мастерство.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, ]]>кружевные труселя]]> и за молчание
Go to the top of the page
Вставить ник july в ответ
+Quote Post
Dotsent
сообщение Jan 28 2010, 13:16
Сообщение #2457





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 209
Регистрация: 30.09.2009
Из: Киев

Спасибо сказали: 3 раз(а)
Авто: жопель віварік
Имя: Віталій



Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
Go to the top of the page
Вставить ник Dotsent в ответ
+Quote Post
-Олегджан-
сообщение Jan 28 2010, 15:57
Сообщение #2458


Клубный сыщик :)


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,728
Регистрация: 31.12.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 592 раз(а)
Авто: Mazda 3 BM Skyactiv
Имя: явно не Джан :))))



Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.


--------------------
]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать!
Go to the top of the page
Вставить ник -Олегджан- в ответ
+Quote Post
-Олегджан-
сообщение Jan 28 2010, 17:08
Сообщение #2459


Клубный сыщик :)


Группа: Мазда-Гвардия
Сообщений: 7,728
Регистрация: 31.12.2008
Из: Киев

Спасибо сказали: 592 раз(а)
Авто: Mazda 3 BM Skyactiv
Имя: явно не Джан :))))



с вашего позволения, accordeon.gif
ну очень рассмешил D.gif

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...


--------------------
]]>Mazda 3 SKYACTIV по запчастям, Хетч, 2,0 на ручке.]]>
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать!
Go to the top of the page
Вставить ник -Олегджан- в ответ
+Quote Post
Artem83
сообщение Jan 28 2010, 17:22
Сообщение #2460





Группа: MAZDAвод
Сообщений: 2,513
Регистрация: 27.02.2008
Из: Neapol<->Kiev

Спасибо сказали: 141 раз(а)
Авто: Летательный Турбо аппарат...



Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Бог когда создавал женщин клал каждой между ног кусочек сахара, но иногда ошибался и некоторым женщинам попадало по 2-3 кусочка.
Вот и бытует мнение, что с тех пор все мужики ищут там, где слаще

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Не помню, где вычитал, или кто рассказал:
Подруга пошла к гинекологу. Ну понятно, побрилась, помылась, притрусилась типа присыпкой, шоб не натереть...
Пришла, уляглась в кресло.
Доктор так посмотрел- "О!!! я смотрю вы основательно подготовились к посещению!..."
Та ниче не поняла, ну да ладно.
Приходит домой- а малая спрашивает "мама, а де мои блесточки... из вот этой коробочки"...

ЗЫ представил эту "картину"

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво,
медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало,
ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ах..енно день прошел!


--------------------
Пусть людям будет хорошо от того что думают, что всё знают! (с)

НЕТ "Быдлу" на дорогах

В порочных связях не замечен.
Не было?
Нет... не замечен....


Вообще я очень стеснительный при виде женской груди, закрываю глаза ...
... закрываю глаза и мацаю грудь :)

]]>
я на drive2.ru
]]>

]]>]]>
Go to the top of the page
Вставить ник Artem83 в ответ
+Quote Post

287 страниц V  « < 121 122 123 124 125 > » 
Reply to this topicStart new topic
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 23rd July 2025 - 18:45