Анекдоты Опции

[semesh]

Список фраз, которые невозможно прочесть
 с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

[Zoloto]

Как общаться с подчиненными (ненормативная лексика)
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Где*ля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, где*ля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы *бу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова *бу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозах*р — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях,
учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебабло*ля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урроды*ля — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхренте — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Сообщение отредактировал Alex Birch - May 22 2010, 17:03

Причина редактирования: маты

[Droma]

прикольно)))))))

[Бендер Родригес]

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней... А сила всё равно в сиськах...

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц доходяга пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccьки жeнcки пиcьки!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и ковыряя пальцем в зубах лeнивo cпpaшивaeт:
- 3,14зды, чтоль?!"

Сообщение отредактировал Бендер Родригес - May 26 2010, 09:38

[Coupe]

Работал я в ординатуре в роддоме. .......
...Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
..Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

[amigarik]

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

[ХАИ]

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Слабаки кореша!!!

[ХАИ]

Услышал по телевизору слоган “Ибуфен - нет проблем”. Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен…

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Из официального разъяснения бухгалтерии крупного банка:
Если график выплат/погашений по каким-либо причинам не может быть заполнен в автоматическом режиме, он заполняется вручную силами того подразделения, которое не смогло обеспечить свою непричастность к этому.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…

ххх: - Понимаешь, она такая… такая…
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
ууу: - Спереди или сзади?

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

[BMF]

и знаю, что баян, но зачетный же!

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пють каву…
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?…
- Ой, -каже Всрався…
- Що, від жаху?…
- Та ні від люті…
******
Цирк: Свинья, говорящая по-французски... Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски... На сцену выводят свинью... И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...? и пинает свинью в бок... Свинья как завизжит: У-И-ИИИ....

[Мещельмек]

Минздрав предуреждает: чрезмерное сидение за компьютером развивает плоскожопие.

[Artem83]

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен
на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже.
Так он за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями поклеил!

27.05.10 Anna: а ты любишь отправлять подарки девушкам?
27.05.10 Димка: смотря что я получу взамен)
27.05.10 Anna: а что ты хочешь получить взамен?
27.05.10 Димка: а что ты можешь дать?))
27.05.10 Anna: а что ты хочешь чтоб я дала?
27.05.10 Димка: да.


Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!

Позвони и скажи слово "МУСОР" НА БЕСПЛАТНЫЙ НОМЕР 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ 31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! ЗВОНИТЕ! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ, БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ !!!

[july]

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.



Можно ли назвать дураком человека, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?



Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые", но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается"пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.



Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа- Хуа сказать во множественном числе?



Удевушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич


Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...



В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот




Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали такделать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах





Сообщение отредактировал july - Jun 1 2010, 10:20

[amigarik]

july,

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской певицы Максим?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

[muni]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!

[ХАИ]

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России

[amigarik]

Гаишник останавливает деда:
- Добрый день, сержант Петренко...
- ГАВ!!!
- ...
- Не бойся, я пристегнут..

[ХАИ]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно…

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел…
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать…


Елена Беркова - это российский Джеки Чан всё сама всё без дублёров.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение

Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Не пью,не курю,от слова “жопа” падаю в обморок!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
“Говорящий кот… - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно…”

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

А вы тоже говорите микроволновке “Да иду я ИДУ!” ?

Голуби, наевшиеся крошек возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил…

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления.
Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.
А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки.
Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола.
Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

У некоторых девушек ремень - самый настоящий пояс целомудрия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина…

[Artem83]

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В попку, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

[Baloo]

Не про меня (С) Baloo ))))

"Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...
Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью.... навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало."

[july]

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!



Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гИмне.

Сообщение отредактировал july - Jun 4 2010, 16:07