Анекдоты Опции

[ХАИ]

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем
форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

(вспомнилась наша тема Вэлком, особенно для девушек)





Мальнький мальчик спрашивает у папы:
- Пап, а как называется дружба между мальчиком и девочькой?
Папа отвечает:
- Дрючьба.
- Пап, а как называется дружба между девочькой и девочькой?
- Лесбиимбылохорошо.
- А как называется дружба между мальчиком и мальчиком?
- Педерастешь, узнаешь.



Очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью! - Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?


(валяюсь)

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

[ХАИ]

- Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
- Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
- Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
- Так ведь и меня эта тварь не ж@пой укусила!


Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.



Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

[amigarik]

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

[july]

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?



Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....


А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети!


ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем..


В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!


- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.


Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний


Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит

[Coupe]

Девушка, девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
-Был, да с@ка умер от счастья!!!

[Artem83]

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

[TEREN]

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Ага... Про выхухолих и свиньих я тоже не слышал....

[XXL]

А у меня нет комплексов по-поводу сисек! Нет сисек - нет комплексов!

[Baloo]

"Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!" © Анекдот.ру

[StaF]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Сообщение отредактировал StaF - Jun 23 2010, 11:27

[-Олегджан-]

Пиво с ветром - штаны в стирку!

[Coupe]

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, жена, мы с тобой занимаемся любовью как-то неправильно!
- А как правильно?
- Ну понимаешь, нужно еще стонать.
- Ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. Через некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди еще рано.
Через время:
- Ну что, сейчас можно?
- Ну подожди, еще рано.
Через время:
- Ну что, сейчас можно?
- Ну давай!
- Ой денег не-е-е-т!!!

[ХАИ]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Надо попробовать так погадить!!!

[amigarik]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.


Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...

[TEREN]

Хит этого сезона! Коктейль"Спящий Засранец"!
Инградиенты: пурген, снотворное, остальное по вкусу...

Вышел евнух на крыльцо........., покурил, постоял, пошел обратно.

[X-Amen]

Староверы до сих пор произносят слово "блин" через "ять".

[july]

Яишница по-холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник



Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел!


Один молодой человек очень стесняется небольших размеров у своего мужского достоинства .Однажды вечером он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и тихонько вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.



Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экономить буду.

Сообщение отредактировал july - Jun 29 2010, 13:28

[xotabuch]

кавказский МакДональдс:
-Свободный мангал!!!


Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- Сyка, еще pаз yвижy, yбью.


рекламщики...
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы

Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...(

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

[xotabuch]

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт

[amigarik]

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест "Лады Калины": манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вы...л. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вы...л.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Сообщение отредактировал semesh - Jun 30 2010, 12:15

Причина редактирования: мат