Анекдоты Опции

[OMIDe]

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

[Sorokin1973]

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу"
kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пи...ц"

[amigarik]

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

[ХАИ]

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

***
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Ааааа!!!

[AlexLan]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

[Lolka]

Емеля
----------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему
напиться)..
С ведром поглубже в прорубь
сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль:
-----------
Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

[Lolka]

Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

-------------------------------
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

-------------------------------
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

-------------------------------

[BMF]

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .


"Да зае*али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Сообщение отредактировал BMF - Aug 12 2010, 16:19

[Defachka]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Artem83]

михельсон:
не могут порше делать машины. еще гитлер сказал своему другу порше ''ГАВНО ТВОИ ТАНКИ'' и ненаднжные и принял на воружение тигр конструкции братьев Хенкель в 1943г. а порше на электрическом шасси своего тигра даже на показе гитлеру умудрился сломатся.

андр:
)))))))))) Порше подумал и решил: -Раз наступательная техника говно, будем делать с**бывательную..

[Бендер Родригес]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..

[moryacek]

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...

[moryacek]

- чего грустный такой?
- да меня клоуны постоянно пиз...ят
- что, серьезно?!
- нет б..я, шутят и ржут еще

[Artem83]

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!

[lavannda]

Не знаю был ли это анекдот или нет, если был, за ранее прошу прощения.

Надоели батюшке его три дочери, женихами перебирают, нервы треплют старому. Вручил он каждой по луку и стреле и говорит:
- Так, все! Надоели вы мне! Глаза б мои вас больше не видели. Вот вам лук и три стрелы, куда выстрелите, туда и сваливайте. Вот ваши чемоданы с вещами.
Выстрелила первая, старшая дочь. Стрела попала в купеческий двор. Ушла она туда, стала купчихой.
Выстелила средняя дочь. Стрела прилетела в боярский двор, и стала она боярыней.
Меньшая выстрелила, попала стрела на болото. Та обрадовалась, сказку то читала! Пулей побежала на болото, отыскала там жабу со стрелой, давай ее расцеловывать.
Жаба на нее посмотрела, достала из зубов зубочистку и говорит:
-Не, не фига! Сильно заколдованная, сосать придется.

[razzr]

Ржачный отзыв про ладу приору ]]>тыц]]>

[Edson]

Чоловік звернувся до швейцарського банку за кредитом, працівник банку його питає:
—Яка сума Вам потрібна?
— 100 доларів на рік.
— Ви знаєте, що навіть на таку незначну суму потрібна застава.
— Без проблем, мій Мерседес підійде?
— Звичайно, треба поставити на банківську стоянку.
Через рік чоловік повертає кредит, 10 від- сотків річних, дякує. Банківський працівник його питає:
— Вибачте, а скажіть, навіщо Вам був потрі- бен цей кредит у 100 доларів?
— А де ж я ще знайду стоянку з охороною усього за 10 доларів на рік?

[BMF]

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи*дун ты, Коля

Идёт мужик по лесу, видит избушка стоит и табличка висит- дом гаданий.
Думает зайду погадаю.Заходит, темень хоть в ухо бей и голос из темноты:
- Чё припёрся?
- Да вот погадать пришёл.
- А, ну бери справа от себя кружку, черпани из бочки перед тобой и отпей.
Ну мужик так и сделал.
- Тьфу да етож говно!!!
- Угадал , что дальше будем гадать?

- Уважаемые пассажиры! Вас приветству... Ой бл@@@@@@@@@@!!!
Пассажиры в шоке...
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры, прошу меня извинить, мне стюардесса пролила кофе на брюки, представляете как выглядят теперь мои брюки спереди.
Пассажир в салоне:
- Вот муд@к, ты лучше представь как выглядят МОИ брюки сзади!!!!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И
не надо лазить в мой стол!

Сообщение отредактировал -Олегджан- - Aug 19 2010, 13:30

[amigarik]

Пара приезжает на курорт, заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Аааа!! Тут мышь! Позвони на ресепшин, объясни ситуацию, ты хоть что-то знаешь по английски, а я - ноль!
Муж звонит на ресепшин:
- Хеллоу
- Хеллоу
- Ду ю ноу "Том энд Джери"?
- Офф кос.
- Ок, Джери из хеа!

[amigarik]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!