Анекдоты Опции

[july]

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.




Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)




Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.




Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, м#дак он что ли?
- Да, таких м#даков ещё поискать надо - м#дак-м#даком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, старый м#дак Пилипов!

[ХАИ]

Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории “Спарринги с произвольным оружием”. Победу одержал Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Приходит к писателю сатана и говорит:
— Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай...
Сатана исчез. Писатель думает: “Так... Многомиллионные тиражи.... Но умрут все родственники... Слава, деньги, известность... И все родственники умрут... Не пойму, на чем же он меня кидает?”.

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!



Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.



Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…

[belosnegka]

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

О, дааа, Челябинск суров!
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

[OMIDe]

...
-Откуда?! Лизали все подряд…!

*три дня меня уже "держит"

***
Сегодня утром еду на служебной машине по служебным же делам. Впереди пешеходный переход, машины притормаживают. Подъезжаем ближе: по переходу идет, нет не так, ИДЕТ ГОЛУБЬ (можно сказать вразвалочку). Дошел до конца перехода и вся колонна машин потихоньку двинулась дальше. И даже никто не стал сигналить...
Так-то вот

***
ТВ-передача местного телевидения. Прямой эфир. Мелкая авария: парень на "Форде" зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но, немного подумав, вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и задаёт вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продаётся "Форд-Эскорт", 1993 года, двигатель 1.6, правая передняя часть, сами видите, немного битая...

***
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

***
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

[TyKu]

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!



Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".


- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...


Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".


В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.



Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

[amigarik]

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут тр@хать-то собираетесь?

[ХАИ]

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.

[X-Amen]

...
- Завтра расскажу.
...

скорре бы завтра...

[Coupe]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, @@дь, как у папы!

[TEREN]

-Хер Турецкого, с успехом побывал во многих городах мира...

[StaF]

Жена своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился Василий на табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Стоит жена счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевоит взгляд ниже,
и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.Она думала убъет, а он говорит:
еб...ло как током , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-------------------------------------------
приходит женщина к пласт. хирургу:
Ж: - мне бы веки приподнять, а то совсем опустились
Врач: - без проблем, сделаем надрезик тут и тут (показывает на глазах)

приходит женщина через месяц:
Ж: все супер, спасибо, мне бы теперь грудь приподнять
В: без проблем, сделаем надрезик тут и тут (показывает на груди)

проходит месяц, опять в приемной женщина:
Ж: доктор, а можно что нибудь сделать с членом мужа? а то он такой большой...
В: без проблем, сделаем надрезик тут и тут (показывает на уголки рта)

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него... На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[amigarik]

Coupe,

Если вам девушка во время секса прошепчет:
" я кончаю..." - то крикните ей на ухо: " НЕ В МЕНЯ!!!".

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала
жертвой... а затем госпожой...

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

[StaF]

(читать 2 раза !!!)
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Ямогу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[StaF]

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.Медведев Лужкову
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай заводкой.Лужок Медведеву
- сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву
- не парься, Дима, водки больше не будет -Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову
- знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты...,все, ты потерял мое доверие
-------------------------------------
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

Сообщение отредактировал StaF - Oct 7 2010, 12:56

[626gf]

маленький мальчик по тундре гулял
маленький мальчик нефть и газ искал
все не верили и говорили дебил
маленький мальчик вырос и " ЧЕЛСИ " купил

[Solnechnaya]

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расх.ярь здесь всё!

[Allure]

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

[Coupe]

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обо@рался...

[-Олегджан-]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[july]

Coupe,

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да)



Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.