Анекдоты Опции

[Allure]

На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[Allure]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[феникс]

Просыпается мужик после бурной пьянки. Напрягает мозг. Гдебыл? Что делал? И...
- Дорогая, - говорит жене, - я вчера Ср.л на золотом унитазе!
- Ну ты и допился...
- Серьёзно! У соседа этажом ниже новоселье было вчера. Вот там и есть.
Спустились к соседу.Открывает дверь жена соседа.
- Это у вас золотой унитаз?- говорит мужик
Женщина поворачивае голову к себе в квартиру и говорит:
- Дорогой. Пришел козел, который в твой тромбон наср.л!

[BMF]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@зду еще на два месяца.

[Allure]

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

[Coupe]

Вечір. Стук в вікно. Тихий шепіт.
-Куме.
-Шо?
-Виходьте.
-Чого?
-В мене тут горілочка, сальце, огірочки, квашена капуста... Вийдете?
-.....Та ні...
-Чого?
-... Та бачте, вже є*усь. Будь воно не ладне...

В этой же теме...

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.



- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.





Сообщение отредактировал Coupe - Nov 30 2010, 00:04

[Валерка]

-Доктор, у меня запор.
-Ладно, сейчас поможем. Сколько метров у вас до туалета?
-10.
-Вот вам лекарство, примите и через минуту все будет ок.
Возвращается мужик к доктору через неделю.
-Ну как помогло?
-Ну, что я вам могу сказать? Как фамацепт Вы супер, а математик из вас х"""ый.

[TEREN]

Народные приметы:
- Если треснуло зеркало - быть беде.
- А если треснул презерватив - цуко, лучше бы треснуло зеркало.

[BMF]

продолжая тему:

Доктор выписал больному новое мегаслабительное, тот принял на месте. И попросил проследить медсестру из окна за этим пациентом.
Медсестра отчитывается:
- Побежал... стал у дерева, стоит... Снова побежал... застыл... Снова побежал... стал... Махнул рукой, пошел шагом...

[july]

она: я тебя сильно пресильно люблю
он: такая же #уйня...
она: дебил, не звони мне больше !!!!!!!!

[KIO]

-как тормозить на летней?
-двигателем
-угу, потом бампером, радиатором, капотом снова двигателем, потом уже коробкой

[-Олегджан-]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены ор:
- Пи..@..сы!!!!
Муж жене:
- Включи телек! Совсем забыл, там же наши в футбол играют!

[labeo]

-как тормозить на летней?
-двигателем
-угу, потом бампером, радиатором, капотом снова двигателем, потом уже коробкой

Это вариант для задне- или полноприводных с продольным расположением ДВС

[StaF]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[626gf]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках:
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов

[Edward]

Удав провинился и король Лев собрал всех зверей, что бы придумать Удаву наказание:
Слон,- А давайте Удаву отрежем Е**ло!!
Лев.- Нет!!! Это слишком жестоко!!
Обезьяна,- А давайте Удаву придавим Е**ло!!
Лев.- Нет!!! Это слишком жестоко!!
Слон,- А давайте всё-таки Удаву отрежем Е**ло!!
Лев.- Нет!!!
Заяц,- А давайте Удава подвешаем за хвост на целый день!!
Лев.- Нет!!! Давайте Удаву отрежем хвост!!
Слон,-ДА И по самое Е**ло!!

[KIO]

Аэропорт.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

[semesh]

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

[Валерка]

Ползет мужик по пустыне. Долго уже ползет.
Смотрит, а на бархане термоз! Доползает!
Открывает! А там!.....
Пакетик "Юппи" - просто добавь воды.

[Vitalya]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?