Анекдоты Опции

[Selen]

В словах застыло раздраженье,
В глазах холодный нервный блеск.
Порывисты ее движенья,
В эмоциях сплошной гротеск.
И на вопрос простой и робкий:
"А есть, любимая, поесть?"
Летят об стену сковородки.
Там вмятиин столько, что не счесть.
А как вчера все было классно:
Любовь и ласки до зари...

...к ней подходить теперь опасно
пришли критические дни. (С)

*********

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи@дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не @уева дюжина ап@здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на @уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все @издец, расходимся"

*******************

ЧЕМ БОЛЬШЕ У ЖЕНЫ В ШКАФУ ШУБ,ТЕМ МЕНЬШЕ ТАМ ПОМЕСТИТСЯ ЛЮБОВНИКОВ! (Сергуччо, это специально для тебя )

Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете…

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Приходишь домой, садишься на диван, и вокруг ТИШИНА. И каждый из нас сам решает, что это..Одиночество, или свобода.

С тех пор, как мы научились обманывать себя, в нашей жизни все замечательно..

Сегодня утром у меня была холостяцкая яичница: проснулся, в трусах подошел к холодильнику, открыл, почесал яйца, закрыл холодильник и поехал на работу...

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D, Е. Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?))

А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?

Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

4 месяца задержка, живот растет, сама полнеет, с утра подташнивает малость и часто настает усталость и перепады настроенья....да ну @ля - это совпаденья.

Махнула Василиса правой рукой-озеро. Махнула левой рукой-лебеди. Махнула еще 200 грамм и пошли галюцинации посложней

Вот вы мужчины такие... Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - еба*утая..

Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно уже и не сажать.

-Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок !

Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины.Красивым - не до того, они ревнуют чужих!

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!"

[-Умная девушка..сама знает,что она ДУРА-]

Мы лежали на диване и он положил свою голову мне на живот.Тогда я сказала "А представь,что лет через 5-6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой,

пусть даже это буду не я ,и ты приложешь ухо к животу и услышишь, что там кто -то толкается.."А он меня просто обнял и сказал "рядом будешь ты" ..мечты.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом.

**********************

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

******************

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли…

******************

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

*******************

- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?

- С чего ты это выдумал?

- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.

*********************

Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в её голове что то празднуют!

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами...

Ты идеальная, не переживай...Я бы изменил в тебе только одно.. - И что же? - Твою фамилию на свою

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

Мужчина всегда приглашает женщину на ужин с надеждой продержать ее до завтрака

ЖДУ ПРИНЦА! КОНЕЙ УЖЕ СТАВИТЬ НЕКУДА!

Взрослая- это когда идешь по улице в -30 градусов без шапки, чувствуешь себя е@анутой,а не крутой

Уходя из моей жизни, закрывайте дверь, не люблю сквозняк воспоминаний...

Весь вечер на балу Кутузов сидел на против девченок и строил им глазик.

Оставалась своей,пока могла,а он так тихо,незаметно забрал меня,что я и не заметила как стала его..

Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить

жизнь это книга- у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. смотрю вокруг себя... у меня походу комикс).

В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс,которых еще и нужно завоевывать

Я хотела позвонить тебе. Но ещё больше я хотела услышать звонок от тебя. Поэтому мы так и не поговорили))).

Военрук: "Девушки, за мной в подвал,- я буду учить вас отдавать честь"

"Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "@ля..."

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности...

****************

Стоят две 9-этажки напротив друг друга

Один сосед говорит другому из дома напротив:

-Миш,у тебя когда день рождения?

-В апреле,а что?

-Да вот куплю тебе шторы,а то весь дом видит как твоя жена тебе минет делает!

-А у тебе когда ДР?

-В феврале,а что?

-Куплю тебе бинокль,что б ты видел чья это жена!

Секс в презервативе. Совмещение неприятного с бесполезным.

УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС - САМЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ПРАЙС-ЛИСТ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ.

****************

Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?

- Дa, я yвepeн.

- Toчнo 23, a нe 25?

- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.

- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa.

*************************

Грузин выходит во двор,смотрит ,как петух топчет курочек. Выходит жена и начинает кормить живность-петух бросает свое занятие и бежит к еде...Грузин смотрит и говорит -Нэ дай бог мне так проголодаться!!!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Только с годами понимаешь насколько правильными были ошибки молодости...



Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась

беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!



Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!



- Сейчас в моде трехдневная небритость.

- У парней или у девушек?..

**********************

Идеальный мужчина должен знать только 3 слова-люблю,куплю,поедем...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну , как к тебе муж относится?
- Прекрасно , что не попрошу - все покупает.
- Значит , мало просишь!

Жизнь иногда выкидывает такое , что надо остановиться и подобрать.

- Дорогая , занимайся уборкой , стиркой , глажкой , готовкой... Пока ты моя жена , ты работать не будешь!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Да , кстати , ещё есть йоханый бабай , но это уже не животное.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций , но еще большим умением славится находить туда вход.


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...


Друзья уговорили меня прыгнуть с парашютом. Теперь я знаю как адреналин пахнет....

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать.

Сообщение отредактировал -Олегджан- - Apr 7 2011, 08:24

[Artem83]

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!

[belosnegka]

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!

А если косички? ))

[laville]

А если косички? ))

и то, и другое

[Nazar]

из обсуждения футбольной ничьи России с Катаром

xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

[феникс]

Обьявления мужчин:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все
четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня.
Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения.
И спереди, и сзади.


Обьявления девушек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина,
даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного
мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к
творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 21/57/176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена,
добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на
завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Ищу курсанта или серьезные отношения.
]]>Еще]]> много всего.

[Алинка]

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

[Жека ВВ]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сёстры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[TEREN]

-Что такое женская заниженная самооценка?
-Это когда на первое свидание женщина приходит со своей бутылкой водки.

[626gf]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Grand Champ]

Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили! (женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)

Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жЫЗнь! А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!
Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.
Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.
Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
Большая попа это хорошо (но не всегда).
Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
Поцелуй двух девушек - страшное зло.
Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, ожЫвляют ее и сватают по поддельным документам.
За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужЫки перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…
Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.
В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.
Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.
Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…
Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.
Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.
Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.
Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.
Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.
Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.
Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.
Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.
Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.
Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.
Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.
Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!
То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".
При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.
Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».
При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.
Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

[-Олегджан-]

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

[Artem83]

С одним человеком случилась беда –
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[Artem83]

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!

[Ясюлька]

С одним человеком случилась беда –
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

то-то мне не звонит никто

[Hammster]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

[White_and_Fluffy]

то-то мне не звонит никто

и мне

[OMIDe]

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

***
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

***
- У тебя месячные?
- Нет, *ля, у меня Скитлз потёк.

[KIO]

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

[Зверокот]

Спросонья-это когда, ищешь джинсы в холодильнике и не находишь, а с похмелья ищешь и находишь!