Анекдоты Опции

[Nazar]

Спросонья-это когда, ищешь джинсы в холодильнике и не находишь, а с похмелья ищешь и находишь!

это здорово нада на подпись

[626gf]

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
*********и от себя хочу добавить,не забывайте про свих друзей*******

[TEREN]

не знаю, мож боян

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! *).
У сомов более * * вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне? *).
Таракан живёт без головы * дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) *).
Блоха может прыгнуть на расстояние в * раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(* минут.. а-яй-яй.. повезло свинье...только пре дставьте!) *).
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) *).
Некоторые львы сношаются более * раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) *).
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) *).
Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) *).
У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) *).
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй! А как же свинья?)

[Nick_]

"Знову напився, зламав деревце. Як тепер людям дивитись в лице??? Клявся, божився: "Не буду вживать!" Знову напився, ё@ твою мать!"

[lavannda]

626gf

[karkass]

не анек но невероятно смешно )))) женщины о мужчинах: ]]>http://ben-aladar.livejournal.com/4019.html]]>

Сообщение отредактировал Alex Birch - Apr 27 2011, 17:28

Причина редактирования: поправил ссылку :)

[kisson4ik]

не анек но невероятно смешно )))) женщины о мужчинах: ]]>http://ben-aladar.livejournal.com/4019.html]]>

[White_and_Fluffy]

не анек но невероятно смешно )))) женщины о мужчинах: ]]>http://ben-aladar.livejournal.com/4019.html]]>

[OMIDe]

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

***
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её куда-то спрятала.

***
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сообщение отредактировал OMIDe - Apr 29 2011, 17:34

[Login]

)))))))))

[Artem83]

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.

[OMIDe]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та–а–а–ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та–а–а–ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

[Coupe]

байка.....

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

[Proton]

Мать пишет письмо сыну на зону:
-сынок, как тебя посадили стало вообще тяжело: огород перекопать некому, телевизор починить некому...
Сын отвечает:
-Мам, ни в коем случае не перекапывай огород, и мне сроку добавят и тебя посадят.
мать пишет ответ:
-сына, приезжали милиционеры, перекопали весь огород нечего не нашли, уехали злые.
ответ:
- ну чем смог, тем помог)

[TEREN]

...Товарищ министр обороны...!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закoну нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,
студeнт юридического колледжа.

[Artem83]

- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"

-------------------------

- Аллё, прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

-------------------------

Общение на форуме:

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт: устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя - в 5 часов, дневная - в 13 и вечерняя в - 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

-------------------------

Докладная: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартирная плата повысилась до 22 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".

Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего"

-------------------------

- Я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "Вот сами тут и работайте"

- Ну, ты красавчик, что тут скажешь!

- Так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли…

-------------------------

- Идите все к черту, я птица высокого полета!

- Ага, дятел в стратосфере...

[Bianko]

Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Coupe]

Bianko....



Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, € вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бŠдь...

Сообщение отредактировал Coupe - May 6 2011, 22:39

[White_and_Fluffy]

[quote name='Coupe' date='May 6 2011, 15:52 ' post='1032367']

[-Олегджан-]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята, утята и т.д, И только маленький писюн не нравится никому