Анекдоты Опции

[ХАИ]

у ЛеоЛены! ))

Не, у нее другая
Согласно ее подписи она постоянно по горло занята...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Б*я! Кто бы мне вставил!

[Лео]

С Башорга (у кого-то здесь есть сокращенная версия этой подписи, не помню у кого)

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

у ЛеоЛены! ))

ГАД.))))) у меня другая подпись!!!

Не, у нее другая
Согласно ее подписи она постоянно по горло занята...

гад дважды )))) !!!!!!!!!!!!!!!!
дел по горло!!!!!!!!!!!!

[laville]

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov"
порвало

[Hammster]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

******


—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады...

[Fr@]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Login]

Fr@, Рома, надеюсь нам не придется так изощряться для наших детей! )))

[Fr@]

Fr@, Рома, надеюсь нам не придется так изощряться для наших детей! )))

да дома уже так и есть,:
- пап ты сегодня комп мне оставишь.?.))

[Login]

да дома уже так и есть,:
- пап ты сегодня комп мне оставишь.?.))

та да, каникулы уже начались, стационарный комп дома не прекращает гудеть, я с ноутом прячусь на балконе! )

[White_and_Fluffy]

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

[Hammster]

Если выйти с Ирпенской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.

[-Олегджан-]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[BMF]

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей

[-Олегджан-]

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

[-Олегджан-]

SMS: Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ё@нуть.

[Coupe]

-Штурман! Доложить обстановку!
-Капитан, в правом борту пробоина!
-Заделать можно?
-Никак нет!
-Сколько у нас спасательных жилетов?
-Один, капитан!
-Отлично!-сказал капитан, схватил спасательный жилет и прыгнул за борт.
Эх! Капитан, капитан! Мы же пошутили - сегодня же 1 апреля!
И действительно, какая такая пробоина, какие жилеты! - думал капитан Боинга 747 стремительно приближаясь к земле.

[www0707]

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.

Мужик на телеге въезжает в село: «Люди!!! Я уголь привез!!!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, а-яй-яй ТЫ привез…

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила.

Идёт урок.
Учительница спрашивает детей:
-Маша, кем ты хочешь быть?
-Баллериной!
-А ты кем хочешь быть Виталик?
-Космонавтом!
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Сексопотологом!
-???Объясни. . . . .
-Очень просто.
Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница(краснея):
-Ну . . . . наверное, та которая сосёт. . .
-У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

Она: -У меня щека болит.
Он(целует): -А так?
Она: -А так не болит. -Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит мужик и говорит:
-Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «ну-ка, дыхни!», в общем, глупая смерть

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене : - Слющай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?


Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и
кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

[BMF]

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.
- ...и дебил



Сообщение отредактировал BMF - Jun 3 2011, 13:55

[www0707]

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.
- ...и дебил

Сообщение отредактировал www0707 - Jun 3 2011, 20:04

[-Олегджан-]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.



Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!


В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой.
Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

[Hammster]

Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам.