Анекдоты Опции

[Hammster]

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

[White_and_Fluffy]

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

зачОт

[Hammster]

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

[moryacek]

Украина. Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал...

Сидят два админа, грустные такие, тупо смотрят в монитор. Заходит третий админ.
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Яндекс на запрос "*уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х**ню лучше искать на Гугле.

[BeaumONDe]

У4ительница:
- Дети, сей4ас я буду проверять, 4ему вы нау4ились. Вы
мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду
пробовать угадать. Hу давай, Лено4ка, на4инай.
Лена:
- П и H
У4ительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
У4ительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя о4ередь.
Таня:
- Л и В
У4ительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
У4ительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вово4ка, теперь твоя о4ередь.
Вовочка:
- Х и Й
У4ительница:
- Hу, Вово4ка, за4ем так пошло. Вон из класса Вово4ка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей...

[ХАТАБЫЧ]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Звонок в ГАИ:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... :ai:Позвоните попозже...

[moryacek]

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.



Сообщение отредактировал moryacek - Jun 15 2011, 12:59

[-Олегджан-]

Мужик выходит из секс-шопа - в каждой руке у него по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них и говорит:
-Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхает:
-Просто дети стали старше.


Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый.


Гибэдэдэшник тормозит 600-й "мерс". Оттуда, понятное дело, вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно:
-А теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба в непонятках.
-Я же сказал - документы на машину!
-Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я куда поставил?!


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Login]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

ыыы, я так тож когда-то ездил, только по полям! ))

[Sergu44o]

Login, многие ездили
и в заборы, как в анекдоте, упирались

[Login]

Login, многие ездили
и в заборы, как в анекдоте, упирались

я потому свой Гармин и скинул вместе с кседосом, и второй не захотел брать! ))

[Sergu44o]

Login, а зря, такие случаи бывают крайне редко, гораздо чаще он очень полезен.

[Солнцеворот]

- Доктор, я купил клизму, как вы и рекомендовали. что мне делать дальше?
- Набираете теплой водички и вставляете себе в задницу...
- Знаете, доктор. я вам, наверное, завтра перезвоню. а то вы сегодня не в настроении.

[Login]

Login, а зря, такие случаи бывают крайне редко, гораздо чаще он очень полезен.

согласен, мне после него дешевый китайский за 100 баксов с Айгоу весьма верно служит ))

[Крошечка]

История из интернета ))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у
тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала,по-видимому затаив страшную обиду.И еще через остановку выдала: Ну
если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама:
и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила
дочь под мышку,и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться,так как он ржал вместе с нами. После того как водила
посмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали,
а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну правда,что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[-Олегджан-]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала.
- Спасибо , мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!

[Iriska]

анекдот из жизни, взято с автофорума ]]>http://www.carhelp.info]]>

чудо фонарик

в автоэлектрике для меня все удивительно......
сделал я фонарик аккумяляторный, и поставил его на зарядку в прикуриватель и поехал по делам, он себе зарядился. А когда я выключил зажигание чтоб заглушить машину она не заглохла а работала на аккумуляторе от фонарика через прикуриватель. Ключ даже вытянул, все равно не заглохла.
Оказалось, что от борт сети на замок контакт разорвался, а с прикуривателя на зажигание остался и пошел от фонарика, поэтому не заглохла.

Это я понял спустя несколько минут, но до того как это понять испытал несколько блаженных минут полусумашествия и непонятки происходящего.
придется диод поставить в штепсель

[Sergu44o]

Iriska, это о какой-то машине 60-70-хх годов

[Iriska]

Iriska, это о какой-то машине 60-70-хх годов

может быть, но интересно

[-Олегджан-]

все что не касается этой темы перенес ]]>сюда.]]>