Анекдоты Опции

[Coupe]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

[-Олегджан-]

Coupe,

[www0707]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

[Droma]

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

[X-Amen]

олд-спайс ни к чему

[Hammster]

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

[www0707]

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

[626gf]

Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[TEREN]

626gf, эта пипец

[KIO]

Сидят два деда в кустах, большую нужду справляют. Один другому:
- А помнишь, раньше время было, яйца-то до земли доставали!?
- Да, осела земля, осела!..

[Hammster]

телефонный разговор представительного вида мужчины
по мобильному: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[loros]

Или замена масла в авто. ИЛИ кто тратит больше.
Женщины.
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Расход:1. замена масла-180 грн.
2. Чашечка кофе-10 грн.
Итого: 190 грн.
Мужчины.
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Прийти домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво и искать дырку для выливания масла.
4. Достать вторую банку и найти эту самую дырку.
5.Допить пиво и искать отверстие для заливания масла.
6. Найти его и открыть по этому поводу еще две баночки пива.
7. Искать только что купленную лейку.
8. Допить пятое пиво и забрать лейку по детским велосипедом в гараже.
9. Удивиться, подумать и выпить шестое пиво.
10.Искать ключ 10*12 и допить седьмое пиво.
11.Найти ключ под лейкой, в недоумении выпить пива.
12.Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
13.Удивиться, почему масло не течет, и и полезть посмлтреть с новой банкой пива.
14.Возмутиться и успокоить нервы парой баночек пива.
15.Занюхать ароматизатором для салона.
16.Пришел сосед- с ним нужно допить пиво.
17.Проснуться утром и сбегать за пивом.
18.Пару баночек, чтобы проснуться.
19.Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
20.Установить новый масляный фильтр.
21.Искать ключ 10*12.
22.Найти ключ 10*12 под пустым пивными банками.
23.Пиво по этому поводу.
24.Пиво без этого повода.
25.Пиво просто так.
26.Пиво не просто так.
27.Закусить ароматизатором для салона.
28.Залить новое масло.
29.Два пива.
30.Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
31.Вспомнить о дырке для выливания масла.
32.Выругаться и допить пиво.
33.Завинтить дырку для вы выливания масла.
34.Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
Расход:
1. Первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров-450 грн.
2. Повторная закупка пива-100 грн.
3. Повторная закупка пива, масла, водки-450 грн.
4. Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла-600 грн.
Итого:1600 грн.
***************************
стырила на сайте, автор ссылается на журнал "Встречная полоса" №6 2011
шеф-редактор Борис Карауланов.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
****************************************
*******
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
****************************************
*****
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:- Ваш брат тоже хирург?.
Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала вам в глаза.
****************************************
*******
Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит:
- Дядя! А где тут Двери?
- Вот и вот и вот двери.
- Нет, Двери: Тлоны, Табаки.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

[Droma]

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....

[Sergu44o]

С Башорга для Бит-а

GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду.

[626gf]

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[White_and_Fluffy]

Из пункта, А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,
автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

[White_and_Fluffy]

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[Bit]

С Башорга для Бит-а

GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду.

-В.Ф. вы верите в приметы?
-А как-же, меня по ним два раза находили.....

[BeaumONDe]

626gf, поверг меня в хлам

[alkain]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно,
иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по
пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.