Анекдоты Опции

[Coupe]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[AlexLan]

Чем отличается русская тройка от шведской?
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

[ХАИ]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...


Гинеколог заходит к коллеге:
- Пойдем ко мне, больную посмотришь. У нее клитор как дыня.
- Не может быть! Пошли.
Заходят в кабинет. В гинекологическом кресле лежит симпатичная девушка.
Второй гинеколог надевает очки, внимательно рассматривает.
- Коллега, я не вижу никаких патологий, обычный размер.
- Да ты лизни!



Баян, но мне нравится)))

Раннее утро, звонок в дверь. Заспанный мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках работающий огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?


Приходит девочка с улицы домой с котом в
руках,подходит к маме и говорит:"А я
знаю зачем у котика эти два пушистых
шарика между ног,мне мальчики во дворе
показали".Мама в ужасе:"И
зачем?"Девочка,сжимая их рукой:"Чтоб мяукал"


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Виходить Юля з СекПрезу, а її на виході зустрічає натовп журналістів.
Журналісти: -Чи помиритесь Ви коли-небуть з Банковою?
Юля(роздратовано): - Та хіба ж з ними помиришся.
Журналісти: - Невже все так погано?
Юля: - От наприклад, тіки шо заходжу я до Балоги і кажу йому: "Витя, давай забудемо все погане, станемо знову помаранчевими, будемо друзями, знову разом як у старі добрі часи"
Журналісти: - І шо?
Юля: - А він дивиться на мене з під лоба скаженим поглядом, потім дістає з під столу бензопилу і каже: "Зараз я тебе примирю, жидовська пика". Потім вмикає бензопилу і до мене.
Журналісти: - І шо?!
Юля: - Я тікать від нього.Біжу по коридору, кричу: "Рятуйте!Скажений маньяк вбиває!", а він біжіть за мною і горланить на весь секрітаріат:"На дошки розпиляю!!!Бугага!!!"
Журналісти: - І шо?!
Юля: - Забігаю по сходах на останній поверх, біжу по коридору, смикаю всі двері, а вони зачинені. А Балога за мною майже доганяє. Я добігаю до кінця коридору, там останні двері "Жіночий туалет". Я туди, замикаюсь на ключ. Далі забігаю в п'яту кабінку і теж на ключ і сижу тихесенько-тихесенько.
Журналісти: - І шо?!
Юля: - А Балога кричить:"Від Балоги ніхто не втече!!!Бугага!!!" Потім двері в туалет бензопилою - вжик-вжик. Заходить до туалету і горланить: "Від Балоги не сховаєшся!" Бензопилою першу кабінку вщент: вжик-вжик. Потім другу, третю, четверту і п'яту, де я сховалась. Стоїть наді мною з бензопилою і каже: "Все!Кінець тобі, москальська шльондра!"
Журналісти, затаївши подих майже шепотом: - І шо?
Юля зі сльозами на очах, тремтячим голосом: - Та шо шо! На куски порізав!
Журналісти одночасно видихаючи: -Який жах!
Юля: - угу.



Ааа! Правда жизни!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.


- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 баксов. И анализ ДНК.


Пригласили ветерана ВОВ в школу для ВИП детей.
Учительница говорит: Дедушка, Вы не стесняйтесь, говорите всё как было, можно даже с матами, дети продвинутые, знают побольше нас.
Дед: Ну, Сталинград, бомбёжка, пулеметные очереди, сидим, значит, мы с мужиками в землянке, голодные, уставшие, курим... Тут залетает к нам медсестричка, вся такая сексуальная, попка, сиськи... Ну, мы, естественно давай с ней сексом заниматся... И с переди и с зади, все по очереди, короче оттянулись по полной...
Мальчик с задней парты: И миньет тоже наверное был?
Дед: Нууу.... Миньета небыло, она к нам без головы залетела....

[ХАИ]

Як тебе не любити, Києве мiй... ИСТОРИИ
Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается, прямо скажем, пока хреновенько&
&на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с пакетами из «Макдональдса» и символикой политических партий всех цветов радуги.

Зато Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак&

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, «парящих» честным согражданам кроссовки «Абибас» и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам в Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция&

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут для продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Ильича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе по фигу.

Оболонь - Ямайка. «Все страны мира, собирайтесь смело, давайте вместе легализуем тему». Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие же прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население, чуть что  хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают, где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо мочится за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ни хрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел,  бац  песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают, как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, поэтому стройки тут не прекращаются


****************************************
*****************************************
*****************************************
******
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. Да только толку?


**********************************
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Сообщение отредактировал ХАИ - Aug 23 2011, 15:45

[ХАИ]

***************************************

Грузин едет в автобусе, рядом молодая мама сидит и грудного ребенка держит. Вдруг ребенок закапризничал, ну и мама стала кормить его, только ребенок все одно капризничает и не кушает.
- (м) А ну быстренько бери сисю, а то я вон дяде дам, у какая вкусная сися...
ребенок ни в какую, она снова
- бери сисю. кому сказала, а то точно сча дяде отдам!
Грузин не выдерживает и говорит.
- (г) ЭЭЭ! Слюшай давай апредэляйси, а то я уже трэтий астановка проезжаю!

[Sergu44o]

ХАИ, про Киев супер!!!

[raveness]

ХАИ, про Киев супер!!!

+1, но жаль не все районы попали в список

[-Олегджан-]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?
Но Донцову уже было не остановить!

[ХАИ]

Бизнес-FM, прямой эфир:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[ХАИ]

ДА, в России две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и дорожки!!!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трещит, сушняк дикий.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-о-оло-о-о-одненький!!!!!!!!

[laville]

Хватит! Хватит бл**ь! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))

[ХАИ]

Баян, но мне нравится

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.
Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!...


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: -тишина-
Он: Бл@....


Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился



Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом.
Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами.
А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.
А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см.
Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

Сообщение отредактировал ХАИ - Aug 26 2011, 08:53

[ХАИ]

Мой любимый программер опять жгёт)))
Попросила его отправить мне на майл базу данных access (чтобы я потом её из инста открыла и показала преподу)
В инсте открываю почту, там письмо "Со всей любовью и лаской посылаю Вам сию открытку в виде Физической Реляционной Базы Данных, выполненной в среде MS Access. Надеюсь на Вашу взамность, милейшая. Ваш покорный слуга, граф ххххххххх."
И следующее письмо "Бля, еб"ть мой х"й, забыл прикрепить файлег. Лови =\"


Он: Маша, я хочу с тобой заняться сексом!
Она: Нет, только после свадьбы...
Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.


На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.


А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

[Ясюлька]

она: Аааааааа! Я только что на ноуте видела таракана!!!
я: Это у тебя из головы выпал.

[Fruct]

Приходит больной к Доктору и говорит:
Больной-доктор почему меня все игнорируют?
Доктор-следующий

[Coupe]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[TEREN]

Приходит больной к Доктору и говорит:
Больной-доктор почему меня все игнорируют?
Доктор-следующий

Ни разу не слышал............ Жесть))))))))))))

[-Олегджан-]

Короче привезли в колхоз две волги. Одна черная другая белая. Ну председатель собирает собрание, типа кому машины отдать.
- Белую предлагаю отдать моему сыну. У него через неделю свадьба, жена красавица, жизнь у него светлая, короче белую ему. Черную предлагаю отдать мне. Я тут с вами 30 лет в говне, в дерьме, света белого не вижу, черную короче мне, если кто против может высказаться, но у вас есть только два слова, не больше.
Все молчат, и тут механизатор Ваня в жопу пьяный руку тянет. Председатель ему говорит:
-Иван у тебя два слова есть не больше, понял?
-Понял
-Ну говори
-Молодец б@ядь!!!

[XeL]

Google CEO: “I need an Android, can someone buy me Motorola?”
Employee: [few hours later] “Done.”
-Great! Which device?
-Device??!?..

Блиииин, пиццот баллов за анекдот!!! Красава!!!

[Coupe]

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!