Анекдоты Опции

[Stradik]

Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

АААААААААА, так ты Сергей, а не Саша???

Второй анек - бомба, наверно юрист придумал )))))))

[Login]

Второй анек - бомба, наверно юрист придумал )))))))

это история с инета
бывает такую пургу гонят ))

[Login]

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с%ка!!!

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Сообщение отредактировал Login - Apr 9 2008, 13:49

[Юрий-S]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Login]

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Stradik]

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с%ка!!!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

ААААААААААААААААааа

[Викуська]

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу!

[Nazar]

Один мой знакомый в военкомате после стадартной процедуры повернись-наклонись-раздвинь спросил у хирурга: "Ну че там, отсрочки не видно?"

[Bit]

Один мой знакомый в военкомате после стадартной процедуры повернись-наклонись-раздвинь спросил у хирурга: "Ну че там, отсрочки не видно?"

Не будем вспоминать про 3-х литровые банки с лимонадом (типа анализ мочи) и горы гематогена скатанного в одну массу (типа другой анализ). И на вопрос - почему так много, отпиваешь из банки или отгрызаешь кусок другого.

[Викуська]

Не будем вспоминать про 3-х литровые банки с лимонадом (типа анализ мочи) и горы гематогена скатанного в одну массу (типа другой анализ). И на вопрос - почему так много, отпиваешь из банки или отгрызаешь кусок другого.

Для кого воспоминание, а для кого открытие!

[Bit]

Для кого воспоминание, а для кого открытие!

Самое большое открытие когда на комиссии сидит довольно привлекательная молодая девушка, с линейкой в руках, и проверяет наличие венерических заболеваний. Для этого приходится оголять перед ней головку. И когда происходит возбуждение органа (во млин написал) получаешь этой линейкой по оному.

[semesh]

Самое большое открытие когда на комиссии сидит довольно привлекательная молодая девушка, с линейкой в руках, и проверяет наличие венерических заболеваний. Для этого приходится оголять перед ней головку. И когда происходит возбуждение органа (во млин написал) получаешь этой линейкой по оному.

Еще и при этом всем, ехидно так улыбается...

[Login]

...получаешь этой линейкой по оному.

ассистентка кузнеца?

[Юрий-S]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

[Login]

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

[semesh]

Дафай исче!

[semesh]

- Как будет водка по армянски?
- Невкусный коньяк белого цвета.

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Приезжает генерал в воинскую часть. По виду, такой же представительный как в фильме "Особенности национальной...", сигара во рту, солидная, "мудрая" речь и т.п.

На построении подходит к офицеру: "Расскажите кратко о себе". Тот отвечает:

- Капитан Иванов, служу 12 лет, женат, один ребёнок.

- Хорошо, хорошо, продолжайте служить капитан. Подходит ко второму офицеру. Тот:

- Старший лейтенант Петров, служу 8 лет, женат, двое детей.

- Молодец старшой, удачной службы. Подходит к третьему.

- Лейтенант Сидоров, служу 5 лет, женат, 6 детей.

Генерал обескураженно смотрит на него долгим взглядом, мучительно соображает и потом пытается отечески просветить лейтенанта: "Понимаешь сынок, как бы тебе это объяснить, ну вот видишь у меня во рту сигара. Но ты мог заметить, что я её иногда изо рта вынимаю, всё таки."

Сообщение отредактировал semesh - Apr 10 2008, 15:35

[Sergu44o]

Самое большое открытие когда на комиссии сидит довольно привлекательная молодая девушка, с линейкой в руках, и проверяет наличие венерических заболеваний. Для этого приходится оголять перед ней головку. И когда происходит возбуждение органа (во млин написал) получаешь этой линейкой по оному.

Это тебя подкалывали, у меня бабушка проверяла, реакции, естественно, ноль :-)

[semesh]

Это тебя подкалывали, у меня бабушка проверяла, реакции, естественно, ноль :-)

В 16 лет неможет не быть реакции

[Bit]

Это тебя подкалывали, у меня бабушка проверяла, реакции, естественно, ноль :-)

И ещё 130 человек вместе со мной.

..... у меня бабушка проверяла, реакции, естественно, ноль :-)

В 16 лет неможет не быть реакции

Не, ну надеюсь никрофилов у нас нет.