Анекдоты Опции

[ХАИ]

В головном офисе международной компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей- фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда! производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов, и профит получили, и пи...в выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании


- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

[ХАИ]

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»


На светофоре останавливается Ваз и Феррари. Водитель Ваза покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Ваза спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[KIO]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок

[sjrk]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[ХАИ]

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я с..у и остановиться не могу...

[ХАИ]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим


Женщины страдают за веру! Они верят в то, что можно носить 46 размер джинсов на 50 размер жопы


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!


- А у тебя есть машина?
- Ну пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну парень без машины не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.


Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.


Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.


- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

[BMF]

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я с..у и остановиться не могу...

есть немного другое изложение, типа "подошел к берлоге, шевелю, бужу зверя, а тут собака сзади лапы положила. - И знаю, что Шарик, а срать не перестаю"

[ХАИ]

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!


Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА


Для Логина...)))

Zuzuzu залюбовался картинкой
Что именно? Что за картина?
Бодиарт?
не. псевдографика. миниатюра.
(© )( ©)
вот такая вот мелочь, а гипнотизирует


- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами и не такое делаем.


она: привет, ты в сети?
он: да!
она: а че ромашка красная?
он: натер!


Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду


Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть... То можно исчезнуть..


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."


Едут Путин и Лукашенко в СВ.
Лукашенко: Владимир Владимирович, а не попить ли нам чааю
Путин: Александ Григорьевич по русски надо говорить правильно не чааю, а мягко чаю
Заходит проводница, девонька приниси нам чааю
Приносит чай поезд дергается и Лукашенко разливает себе на брюки чай.
Лукашенко: Боже ты мой девонька трапку. трапку неси
Путин: Александр Григорьевич. правильно говорить не трапку, а тряпку
Лукашенко: Владимир Владимирович дайте мне трапку и идите в сряку.


Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Продовжуємо випуск новин.
Надзвичайна подія.
Вчора, в одному з приватних угідь міста несподівано вистрілила рушниця, що мирно висіла на стіні близько двадцяти років.
Але, за щасливою випадковістю, теща встигла пригнутись.
За що отримала тричі прикладом по спині.

Сообщение отредактировал ХАИ - Nov 2 2011, 10:28

[ХАИ]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!


Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.


Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...


Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

[ХАИ]

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл%дь, сама в шоке!


Маленькая дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а когда я вырасту, то буду на тебя похожа?
- Да, доченька.
- А зачем тогда жить?...


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...


Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[K I D]

Вечер.. Стоит гибддэшик, на дороге ни одной тачки, денег ноль.
Вдруг видит ,едет москвич по всем правилам, не нарушая,
но все равно решил его остановить.Вылезает оттуда мужик:
- Мляя.. Как назло права забыл.
Рядом сидящая жена:
- Вы его не слушайте, он вам такого спьяну наговорит!
Бабка на заднем сидении:
- Еее.. Так и знала, на ворованной тачке словят!
Вылезает дед из багажника:
- Ну что, границу пересекли?

[ХАИ]

Ой какой жизненный, к сожалению, анекдот....

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

[ХАИ]

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.


Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете


Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

[Login]

Андрюха, жжешь на 95%!
в остальных 5% я просто улыбался! ))

[ХАИ]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.


Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не
случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро
прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с
секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.


В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.


Граждане!
Не выбрасывайте на проезжую часть жвачки!
В них застрявают колёсами Дэу Матизы и создают пробки!


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[ХАИ]

Мало хто знає, що автомобіль "Ока" їздить на акомуляторі від Нокіі 3310...


Гуччо оценит

Вбив жінку - врятував бобра... білку... норку... крокодила...

[ХАИ]

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

[semesh]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

спасибо, просрочило

[ХАИ]

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...



Сцуко, упал под стол

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

[ХАИ]

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"


Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! (с)


Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...