Анекдоты Опции

[Sergu44o]

В 16 лет неможет не быть реакции

на бабушку? может...

[semesh]

на бабушку? может...

Ну ладно верю, чего ты, я только предположил

[Викуська]

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х.., чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х...,
не всем надо показывать.

[Sergu44o]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

Сообщение отредактировал Sergu44o - Apr 11 2008, 10:25

[Юрий-S]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

[Лео]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??

АААААААААААААААА

+1

[Login]

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Плавки - это трусы, в которых, если не купаться, всё плавится...

- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

[Bit]

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

ААААААААААА

[laville]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".

Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской логики

[Юрий-S]

..."Еду, значит, еду. Вдруг "Бух"...

ААААААААААААААА!!!!!!!
Хорошо хоть в обед прочитал, людей почти не было. Ржал несколько минут!!!! А женская логика и "Идиот" -

[Юрий-S]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Юрий-S]

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.

Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.



Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
то-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно

[Юрий-S]

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!



По росказу моего соседа от первого лица: -Както накурился я шмали. Пришел домой гдето часа в три ночи свет соответствено не включил чтоб не будит родителей. Росзулся, хотел
поставить крософки в тумбочьку для обуви а её нет. Думаю -неужели передвинули? Начал искать... Вроди нашел. Поставил. Снимаю куртку хотел повесить... А вешалки то нет. Искал
искал не нашел. Решыл схитрить. Пошел тихонько в кладовую чтоб родители не слышели. Взял гвозди и молоток и приступил приколачивать гвоздь в стену. Забил повесил курточьку и
пошел спать. Утром меня разбудил матерный крик отца мол: -Ах ты наркоман @бучий!!! о5 вчера накурился?!!! Я такой: -да нет папа. С чего ты это взял? Он мне: -Идем б@я
покажу!!! Я всаю иду в коридор смотрю и сам а@уеваю: крософки стоят подошвой на стене. А посреди каридора на полу в паркете забит гвоздь а на нём висит курточька.

Сообщение отредактировал Юрий-S - Apr 15 2008, 13:33

[ХАИ]

Молдавский волк попал в капкан.... Отгрыз себе три лапы, но так и не выбрался из капкана...

[Login]

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить...

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?

- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле...

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.

Я всаю иду в коридор смотрю и сам а@уеваю: крософки стоят подошвой на стене. А посреди каридора на полу в паркете забит гвоздь а на нём висит курточька.

это про Челси

[Юрий-S]

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле...

СПС! Поднял настроение!

[Login]

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
- А что это такое нам гаишник показал?..

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Новость дня:
- В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.

Объявление:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

[Stradik]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

ААААААААа

[fanthom]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

— Знаешь, а ты исполнил мое желание!

— Какое?

— З-а-..-б-а-л!!!


Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:

- Во-первых, поесть!

Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:

- Поесть - поел, ну а теперь – поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь – поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:

- Да не так, а по настоящему!!

- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

Сообщение отредактировал fanthom - Apr 15 2008, 14:50

[Stradik]

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Яркий продавец.... ЗаЧотненько!!!