Анекдоты Опции

[BMF]

приходит мужик домой и говорит
тёще
-тёща сгоняй за пивом
-чё
-я те тысячу дам,сдачу себе оставь
-тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему
бутылку.
зять выпил и кричит
-тёща сбегай за водкой я те три
тысячи дам сдачу себе оставишь.
тёща сбегала мужик выпил водку и кричит
-тёща давай я тебе тапком в лоб дам
и пять тысячь
тёща подумала,ну чё все ровно
некого нету никто не увидит
мужик дал ей тапком в лоб вдруг звонок
-милый ты моей маме пенсию отдал
-да...отдаю потихоньку.

[Coupe]

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, от***сь!



Доп*******сь? теперь январь знает, что он зима!

[ХАИ]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

[-Олегджан-]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

[TEREN]

Не играйте женским сердцем, оно у них одно. Лучше играйте сиськами, их две.

[ХАИ]

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами
в рыло.

Заходят два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

[AlexLan]

Разговор двух сотрудниц:
- Представляешь, Маринка, вчера дегустировали новую водку!
- И как?
- Супер! Трусики как рукой сняло!

[-Олегджан-]

Заходят два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

[laville]

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек

Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадило об голову.



Сообщение отредактировал laville - Jan 31 2012, 17:01

[R_4]

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы?
- Какие бл@ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и @бут оленей!

Сообщение отредактировал R_4 - Feb 1 2012, 11:30

[amigarik]

«Гребаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

[siroshka]

В связи с морозами, в Украине закрыли детские садики, школы и ex.ua

[laville]

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

[BMF]

Кто забыл, напоминаю список чеченских террористов
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Ушат Помоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
Улов Кальмаров,
Рулон Обоев,
Под шум Прибоев,
Друган Братанов,
Учет Расходов,
Разбор Полетов,
Разгул Гармонов,
Разрез Батонов,
Запой Гусаров,
Загон Баранов,
Курган Отбросов,
Удар Морозов

[sjrk]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

* * *

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.

* * *

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

[Ксеня]

Жена должна относиться к мужу,как к собаке:хорошо кормить,не дразнить,выпускать погулять на ночь!)))))

[ХАИ]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь гоуном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

У меня подруга проводница. Это ужас: приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь: она встаёт и туалет на ключ запирает...

[sjrk]

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

* * *

Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!

* * *

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[sjrk]

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

* * *

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

* * *

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

* * *

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

[Login]

ХАИ, Андрюха, про гриву проперло! ))