Анекдоты Опции

[Coupe]

-ну что, пациент.. у вас глисты!
-доктор, диагноз какой-то не пацанский... Неудобно как-то..
-могу в Вашей карте написать другой диагноз : Очковые змеи!

[Hammster]

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

[BMF]

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

другая версия есть
- Я каждую пятницу - аватар.
- ???
- Синий и какбы не я

[dallasdp]

Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "@ляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Примерно тоже, но из реальной жизни.
Телефонный звонок. Снимаю трубку. Оттуда: "А куда я попал?". Отвечаю: "А куда Вы целились???" Абонент швыряет трубку.

[Нержавейкин]

Новость уложила под стол:

Терпящий бедствие круизный лайнер «Коста Аллегра» зашел в порт на Сейшельских островах

Управление лайнером было потеряно несколько дней назад из-за пожара в машинном отделении.
К берегу Коста Аллегра доставило при помощи буксира рыболовное судно.

Больше половины пассажиров согласились продолжить отдых на Сейшелах.

Наши люди!!!

]]>Источник]]>

[ХАИ]

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

Лечу от алкоголизма... На Марс

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!


Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

[Megabyte]

Пора перенимать опыт!
]]>http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc]]>

[BMF]

Пора перенимать опыт!
]]>http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc]]>

для видео - отдельная тема

[sjrk]

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

* * *

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

* * *

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

[Ganz]

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Мечта оленя — свитер с людьми.

[amigarik]

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

[-Олегджан-]

В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль с участием представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда: производительность повысилась на 100% и выше.
Менеджмент тоже добился своих результатов: и профит получили, и мотивацию подняли, и педов выбрали.

А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…

[ХАИ]

В головном офисе компании BAT (British American Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль с участием представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда: производительность повысилась на 100% и выше.
Менеджмент тоже добился своих результатов: и профит получили, и мотивацию подняли, и педов выбрали.

А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании…

но хороший!!!

вот и я думаю у себя в офисе провести такой фестиваль


Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!


1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Верблюд может две недели не пить. Уважаю...!


Послушав тимати, даже негры признали, что рэп - это говно

[sjrk]

конечно ....

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))

[sjrk]

вообщем анектоды ... с матами ...
]]>http://prostopleer.com/search?q=artist%3A%...%B5%D1%80%D0%B3]]>

и еще Лесь Подервянський , правда на любителя, ]]>http://prostopleer.com/search?q=artist%3A%...%BA%D0%B8%D0%B9]]>

Сообщение отредактировал sjrk - Mar 5 2012, 10:50

[era]

Англичане шутят

































Сообщение отредактировал era - Mar 5 2012, 11:06

[ХАИ]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!


— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?


Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.


Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

[sjrk]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

* * *

Мужчинам нравится преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

[era]

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.
Осматриваются - ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел. На конце его - носок!!!
Епта! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит стремного вида мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!".
* * *
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень вся в говне, волосах и т.д.
Высовывается на метр, начинает вращатся, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Последними словами того мужика было: "Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..."

Сообщение отредактировал era - Mar 5 2012, 12:27

[ХАИ]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.