Анекдоты Опции

[ХАИ]

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

АААА!! Я в детстве когда очень спешил куда-то - так собаку выгуливал!!! Брал ее за балкон высовывал и она от страха высоты (8й этаж) все делала за считанные секунды!!!

[ХАИ]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

[ХАИ]

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пи@ды.

[ХАИ]

Девушки, если вам скучно в клубе или просто в пробке, отправьте смс "Я беременна" на любой случайный номер.

[MazdaKrut]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!

[sjrk]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

[ХАИ]

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?



Сообщение отредактировал ХАИ - May 10 2012, 15:34

[sjrk]

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

* * *

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

* * *

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

[Викуська]

ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ, РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ. А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:-ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ...

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа, наверное, про своих...

Мама, а почему все говорят, что я лох? - Який ж ти лох!? Пиджачок у брючки, брючки у носочки..

я не умею глаза красить подводкой. - я под водкой тоже мало что умею делать

Парень с девушкой закрылись в темной комнате!Бабай был в шоке!

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.

"Забудь его" - прошептала судьба... "Прости его" - прошептала любовь..."Врежь ему!" - прошептала нога...

Йдучи на побачення, вiн дуже сподiвався, що йому дадуть. Але нiяк не очiкував, що пiздюлей.

Якщо мама вважає, що ви багато їсте i багато спите, значить це не ваша, а його мама!)))

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ-ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит вы встали не с той...ну...не с той вы встали..

лето,жара, врачи рекомендуют много пить, даже возразить им нечего.

Кто будет плохо себя вести - на выходных останется без сладкого... полусладкого, сухого и полусухого!

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на х*й послать.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Хуита какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

"......Хорошей девочкой я уже была, мне не понравилось....."

Женская логика: - Хоть бы его там не было!.... Бли-ин, его там нет!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Кого только не ебут

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пиздит!

Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я бл*дь... - О, большой, большой грех... - Вы, бл*дь, не дослушали. Я, бл*дь, курю...


Заявление полового члена Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ
УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

Жена мужу: "Мне нужно вставить два золотых зуба." "Ага, один сверху, один снизу и запаять."

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!))) ????


Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"

Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло, знaчит - едa отрaвленa, топор нaточен... Спaть нельзя!

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего,не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного,гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,не женатого, без бывших жен и детей ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

-Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя? -Клавдия,сынок. -Странно,а я думал Клавиатура.

Бабушка в шоке... Трехлетний мальчик весь день ходил за ней и повторял "Молись и кайсья". Оказалось он просил её включить ему его любимый мультик "Малыш и Карлсон":

Муж и жена делают новый пароль для компьютера.Муж набирает"мойчлен",жена падает на полу от смеха потомучто компьютер ответил "ошибка":слишком короткий...!

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Курицы!!!! - и это нам говорят те..., кто всю жизнь с собой яйца таскают!!!???

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

[ХАИ]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл@дь!

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П..здуй"!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛ@ДЬ, опять проспалааа!".

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками...

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

[ХАИ]

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Попа без приключений, это не попа... это так... — унылые булки!

Всё надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками...

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

- Синку, а чому в квартирі безпорядок?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...

Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей....... Ногами........ До смерти.

[ХАИ]

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико .......ОХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ!

[Kamille]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно. Играй с сиськами - их две.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[Викуська]

28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське:
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили: пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место:
7. Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? - Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не
было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше
всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство
неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим
обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

[amigarik]

ХАИ, браво!

[viktor1a]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл@дь!



Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П..здуй"!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить


Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

ХАИ, браво!

Лучший )))

[ХАИ]

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.


- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- П..здец ты страшила, Элли!

[Викуська]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп***ли.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[siroshka]

Прислали обладатели iДевайсов


Как хороша судьба элиты!
Как ненавистен общий фон!
Так долго метил в короли ты,
и наконец купил "Айфон".

Ты к джинсам пришивал заплаты.
Не кушал и почти не пил.
Ты год откладывал с зарплаты,
и наконец его купил.

Так недоверчиво и робко,
окончив вереницу бед,
в твою ладонь легла коробка —
как орден в знак твоих побед.

Ты стал как будто выше ростом.
Как будто вырос над людьми.
И твой Айфон казался просто...
ну просто ми-ми-ми-ми-ми!

В нем есть духовность, идеалы,
и оберег, и талисман.
Ты выше всяких казуалов,
что Нокию кладут в карман.

Пусть гестарбайтер яму роет.
Пусть вкалывает гегемон.
Для них изобретен "Андроид",
для низших каст годится он.

А нас, элиту в этом мире,
приподнимает до небес —
"Айфон". Причем, "Айфон-четыре".
А лучше, чтоб "четыре-эс".


Сокровище в кармане пряча,
дивясь скупой его красе,
ты чувствовал себя иначе:
теперь уж не таким, как все.

Как мошкара в лучах плафона,
потоки городской толпы
вокруг летали без "Айфона" —
несовершенны и тупы.

А ты стоял, упершись рогом,
не замечая никого.
И чувствовал себя не Богом,
но приложением его.


В "Айфоне" мощные программы.
Но круче всех других программ
была для посвященных самых
такая штука: "Инстаграм".

Он позволял улучшить фото
аристократам вроде нас
(на зависть прочим идиотам
с эффектами от красных глаз).

Он мастерил из ширпотреба
шедевры чистой красоты.
И отсылал куда-то в небо —
где доступ лишь таким, как ты.


Когда хороший ценишь стиль ты,
тебе не нравится говно.
И в "Инстаграме" были фильтры,
которых быдлу не дано.

Его таинственные недра
глотали фоторепортаж,
и выходил нуар, и ретро,
и прочий, так сказать, винтаж.

Как будто фотка в пыльной папке
летела к нам издалека.
Как будто найдена у бабки
среди развалов чердака.

Для нас, взыскательных эстетов,
которым красота важна,
он всякий раз лепил конфету
из откровенного говна.

Он фотку обрезал квадратом
и делал что-то типа рам.
Короче, нам, аристократам,
был крайне нужен "Инстаграм".


Он был манерным как повидло
из черной паюсной икры.
Он отделял нас всех от быдла
и уносил в свои миры.

Неэстетичны, как на зоне,
срамны, кому ни покажи,
все фотки аппаратов "Сони",
"Самсунгов", "Нокий" и "ЭлЖи".

Пусть неудачник рожу строит,
пытаясь удивить подруг.
Вы не элита, вы Андроид.
И для таких, как вы, Фейсбук.

И ты, гуляя с видом гордым,
осознавал и вес, и роль:
с "Айфоном" ты был просто лордом,
но с "Инстаграмом" ты король!


И тут как будто астероид
упал с небес на череп нам:
кто сделал быдлу под "Андроид"
такой же точно Инстаграмм?!!

Ну как же тут не обижаться?
Как не поднять всеобщий вой?
Как будто бьют часы двенадцать
у Золушки над головой!

И стала чем-то вроде тыквы
вся элитарная среда!
Вы были лорд, а стали фрик вы!
Причем, похоже навсегда!

И мы, сложив покорно руки,
переживали этот срам.
И вдруг придуркам на Фейсбуке
совсем продали "Инстаграмм"!

Да вы там обалдели что ли?!
Да это ж охренеть не встать!!!
Да кто же это вам позволил,
святое бисером метать?!!

Подонки!!! Бл...ди!!! Как же это?!!
Не отличит теперь страна,
где утонченные эстеты,
а где обычная шпана

© Леонид Каганов

Сообщение отредактировал siroshka - May 15 2012, 13:22

[NAIV]

Бомж Іван знайшов ноутбук і в першу чергу перевірив корзину.

Сів москаль в таксі і каже:
- Трогай!
Таксист хоч і почервонів але 'потрогав'.