Анекдоты Опции

[Викуська]

Дорогая, что-то ты очень хорошо выглядишь. Такое впечатление, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ...

...Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят ко мне...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете килограммы. Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Хотите полюбоваться улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Раньше для того, чтобы пошел дождь, надо было в набедренной повязке, с бубном у костра танцевать, а сейчас - достаточно помыть машину...

Каждый мужчина обязан расправить трусы через карман брюк.

Волк съел бабушку, переоделся, лег в кровать...Но он никак не мог предположить, что у бабушки ОЧЕНЬ темпераментный дедушка!

повальная педерастия в Европе передалась даже животным - Милка и та голубая!

Звонок мужу по телефону:
-Дорогой, ты меня любишь?
- ЧТО С МАШИНОЙ, С.КА?!!!

А он тебе про свои прежние отношения не рассказывал?
Нет!
Вот, козел! А ты ему?
Нет!
Вот умница!

Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия...

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте ... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком!

Из вердикта присяжных на суде: "Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе..."

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого
лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

По расчетам ученых 90 % людей симулировало эволюцию.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже
три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я
нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не
хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю
животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

[-Олегджан-]

она: как на личном фронте?
он: много ваших полегло

[fara79]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Edson]

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».


А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо.
В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.


Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

[Fevr]

- Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня..
- Буду…!!!!!

Сообщение отредактировал Fevr - May 29 2012, 11:40

[ХАИ]

Велика Россия, а машину поставить негде

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости

[Sergu44o]

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо.
В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

ААААААААААААААААААА

[ХАИ]

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже

Красота красит мир, а серость его засерает

[ХАИ]

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев

[Selen]

Комплименты для подруги:

Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!

Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?

Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!

Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?

Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.

Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла.

Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье?

Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь...

Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела!

Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится!

Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!

Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам!

Ты что - опять на диете, а она не помогает?

[NAIV]

Влад Яма посковзнувся, впав на голову і знову посковзнувся.

[ХАИ]

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

[fara79]

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.


SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[NAIV]

Весілля, народження дитини, ювілей - це все *уйня. Покупка нової відеокарти - ось дійсно важлива подія в житті чоловіка.

Сообщение отредактировал Yury - May 31 2012, 21:49

[Викуська]

Да что там коня на скаку ... Есть такие женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

[Викуська]

- Девушка, который час?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Аня! Можно Вас поцеловать в губы?!
Я Вам так нравлюсь???
Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"Чего-то хочется, а с кем не знаю!!!"

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

Если ты русский мужик, если тебе за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый.... Знай, помни и гродись - ты дефицит!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло KENZO.

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

Две подруги празднуют. Одна говорит другой:
- Ой, сто-то меня так от одной бутылки пива развезло...., что аж вторую хочется...

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после...

[ХАИ]

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[ХАИ]

Tаксист, замученный, усталый, 2е суток за рулём едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

[ХАИ]

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[ХАИ]

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Сообщение отредактировал ХАИ - Jun 5 2012, 11:58