Анекдоты Опции

[razzr]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и должность зампредправления банка! Но почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

[Cy4enok]

razzr, эта картинка очень кстати к твоему анеку!))


Сообщение отредактировал Cy4enok - Jun 19 2012, 14:39

[Sergey20046]

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

--

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

--

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

--

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

--

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

[ХАИ]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[Sergey20046]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!




Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!


Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

[Hammster]

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

[Sergey20046]

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА
СКОЛЬКО я опоздал на работу...

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

[NAIV]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[NAIV]

Дівчинка, яка мріяла стати пілотом, все ж таки залетіла.

[Sergey20046]

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну
таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве
у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, шоли, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…

[Sergey20046]

Кто рано встает....... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

[IL-86]

Передача "Что?Где?Когда?":
- г-н Друзь...?
- Да, г-н ведущий..
- г-н Друзь, как Вы думаете, Ваша жена Вам изменяет?
- думаю нет, г-н ведущий.
- Ваш ответ принят, г-н Друзь.
- А теперь внимание на экран....

[Hammster]

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

[Sergey20046]

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

***

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

***

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

[granik]

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

[NAIV]

Мужик сказав - налагодить кран, значить - налагодить! І не треба йому кожні півроку про це нагадувати!

[sjrk]

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

* * *

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Сообщение отредактировал sjrk - Jul 2 2012, 08:26

[amigarik]

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

[siroshka]

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
...
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

правильно писать "Ту-ти-ту-ту-ту-ту"!

Сообщение отредактировал siroshka - Jul 2 2012, 16:59

[ХАИ]

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..