Анекдоты Опции

[laville]

Droma, Рома))
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
А теперь?))

Сообщение отредактировал laville - Jul 6 2012, 16:24

[sjrk]

так там вроде жалоба была что в незнакомом офисе не знают что взять на обед. они ж вроде как в командировки катаются. может из канады поехал в сидней на Харбор-бридж посмотреть , а там такая беда.

[Droma]

Droma, Рома))
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
А теперь?))

убэдиль, спасыба, учытэл))))))))))

[ХАИ]

В Канаде есть город Сидней

[Login]

В Канаде есть город Сидней

авторитетно сказал Андрюха, подчеркнув, что все лохи! )))

[ХАИ]

авторитетно сказал Андрюха, подчеркнув, что все лохи! )))

не, вполне вероятно более правильная версия, что канадский программер был послан в командировку в Австралию, ибо Харбор-Бридж кажется только там находится

[amigarik]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

[granik]

Как раздражать ваших соседей в кресле самолета?

1. Возьмите ваш ноутбук
2. Откройте его медленно
3. Включите его
4. Убедитесь, что ваш сосед в кресле смотрит
5. Откройте Internet Explorer
6. Закройте глаза, коротко, а затем посмотреть на небо
7. Сделайте медленный глубокий вдох, а затем открыть по следующей ссылке: ...
]]>http://www.myit-media.de/the_end.html]]>

[Allure]

granik,

[Sergey20046]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара чл..ном по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[ХАИ]

Как раздражать ваших соседей в кресле самолета?

1. Возьмите ваш ноутбук
2. Откройте его медленно
3. Включите его
4. Убедитесь, что ваш сосед в кресле смотрит
5. Откройте Internet Explorer
6. Закройте глаза, коротко, а затем посмотреть на небо
7. Сделайте медленный глубокий вдох, а затем открыть по следующей ссылке: ...
]]>http://www.myit-media.de/the_end.html]]>

страшный
плюс там важно еще перед открытием ссылки произнести "Аллах Акбар!"



Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает...

CМCкa: - Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa: - Бл*, конечно пойду... А кто это?

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Сообщение отредактировал ХАИ - Jul 9 2012, 11:06

[sjrk]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

[Cy4enok]

- пап дай денег
- алена даст
- пап, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания

[Hammster]

- Мила,а чому ти зразу не
сказала,що ти така сука?
- Сюрприииииииз!

[Cy4enok]

отец валерий шлепал сына
по заднице за баловство
но тут же сильно был напуган
услышав: - "да еще еще" !!)

[sjrk]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...

[Hammster]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

[ХАИ]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

хватит баянить!!! Раз пять уже этот прикол выкладывали, если не больше!!!

[ХАИ]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти

Кулинарная книга каждого цыгана начинается словами: "Украдите кастрюлю"

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.......


Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему " **аный стыд "

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать
жене что-то типа :
"-Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить
педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры

[sjrk]

>> хватит баянить!!! Раз пять уже этот прикол выкладывали, если не больше!!!
я больше не буду

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...